قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

الــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــزواج

الزواج يشبة الي حد كبير الذهاب الي المطعم مع الأصدقاء ومن ثمة تقوم بطلب الطبق الذي تختاره شخصيا وبعد النظر في أطباق الأصدقاء تتمنى لو أنك طلبت نفس الذي في أطباقهم




رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لاطلة العمر؟؟؟؟
.!!رد الطبيب:تزوج
?
الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟
الطبيب: لا..ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا مطلقا
------------ --------- --------- -------


الزوجة: حبيبي... اليوم هو عيد زواجنا ..ماذا سنفعل حيال ذلك؟؟؟
الزوج: فلنقف دقيقتان حدادا علي هذة الذكرى
------------ --------- --------- ------


فكرة غريبة ومضحكة ايضا عندما يتناقش الناس حول قضية الزواج عن حب ام الزواج المرتب(التقليدي) انة بمثابة المناقشة حول الانتحار ام الموت قتلا فالمحصلة واحدة في النهاية!!!!
------------ --------- --------- ---

قبل الزواج: لا ينام الرجل مفكرا في كلام قد قالتة المرأة
بعد الزواج: ينام فورا وقبل ان تكمل المرأة حتي كلامها معه
------------ --------- --------- -
.
الزواج اسرع وسيلة لتحويل النقود ...
حتي اسرع من البنك وشركات الصرافة!!!
------------ --------- --------- -------
الصديقات: مثل الشيكولاتة طعم لذيذ دائما ابدا
الحبيبة: مثل البيتزا الحارة وتؤكل علي فترات متباعدة غالبا
الزوجات: مثل الأرز والمرق تأكلهما مجبرا

------------ --------- --------- --------
يصل للرجل تيلليجراف :ماتت زوجتك, هل ندفن ام نحرق الجثة؟
الرجل: لا مجال احرقوا الجثة وادفنوا رمادها ايضا
------------ --------- --------- ---------


رجل يسأل امينة مكتبة: عندك كتاب (الرجل سيد المرأة)؟؟؟
أمينة المكتبة : لا ولكن ابحث في قسم كتب الخيال العلمي
------------ --------- --------- -------


حقيقة علمية: هناك امرأة جلبتك للحياة باكيا
وهناك اخري ستبقيك كذلك باقي حياتك
------------ --------- --------- ---------



س: لماذا لا يسمح القانون في الغرب بتعدد الزوجات؟
جـ: لأنه قانونيا ايضا لا تصح المعاقبة عن نفس الجريمة مرتان

[النسري]

واحد كان يتدرب مع زوجته على الغولف، ضرب الكرة ضربة قوية فتجاوزت

الملعب وكسرت زجاج نافذة فيللا قريبة واخترقتها ... تشاوروا مع بعض وقرروا

أنه من باب اللباقة والأدب لازم يروحوا يعتذروا من أصحاب الفيلا ويدفعوا تكاليف

إصلاح الأضرار ... كلهم ذوق ... طبعا ناس لطفاء وكلاس من مستوى لعيبة الغولف

طرقوا الباب ففتح لهم رجل متوسط العمر ، تبدو عليه الأناقة وآثار النعمة ،

ويبدو أنه كلاس أكثر منهما

قالا أنهما جاءا ليعتذرا عن كسر الزجاج وعن الاستعداد لدفع التكاليف... إلخ

لكنه بحركة رشيقة من يده قطع استرسالهما في الاعتذار

أشار بيده إلى فازة صينية طولها متر ونص ... ويبدو أنها من النوع الذي يساوي

مئات الآلاف ... كانت مكسورة ، تتناثر قطعها على الأرض ، وبجانبها كرة الغولف

قال الرجل: لا تعتذرا ... بل أنتما تستحقان الشكر، ولا أعرف حقا كيف سأشكركما!

نا يا سيدتي وسيدي مارد من الجان كنت محبوسا في هذا القمقم

منذ عشرين ألف سنة، وأنتما خلصتماني من هذا الحبس ...

واعترافا مني بالجميل سأنفذ لكما ثلاث طلبات ... اطلبي يا ستي

طلبت السيدة كل ما خطر ببالها من مجوهرات ومعاطف فراء وثياب

ومال ومناكير وغيره وغيره ... اطلبي كمان يا ستي! قالت: أعجز

عن طلب المزيد ... طيب اطلب يا سيدي! ... طلب الرجل كل ما يخطر بالبال

من قصور وسيارات رولزرويس وأستون مارتن وخيول وأراضي وعقار

ومال وعلب بايسون ... حتى عجز عن طلب المزيد ...

قال المارد: حاضر، اعتبرا كل طلباتكم قد تمت! لكن بقي أمنية ثالثة ... فهل تسمحان لي بها؟

طبعا من باب التهذيب سمحا له ... قال: من عشرين ألف سنة وأنا محبوس في ذلك القمقم،

لم أرى أو ألمس أي امرأة ، فهل تسمح سيدتي بالصعود معى

إلى الدور الأعلى ساعة واحدة فقط؟ تطلع الزوجان ببعضهما،

وبدا عليهما الخشية من أن رفض طلبه قد يجعله يرجع عن تنفيذ كل ما طلبا ...

وايش فيها ، كلها ساعة ولا من شاف ولا من دري

صعدت معه السيدة إلى الدور الأعلى ...

وأخذ يعوض حرمان العشرين ألف سنة في ساعة واحدة ... ونزلوا بعدها.......

وجلس بالصالون وأشعل سيجاراً فاخرا ً ، ووضع رجلا على رجل،

وقال: هل لي يا سيدي أن أسألك كم عمرك؟

أجاب الرجل 40 سنة ... وانتي ياسيدتي؟ اجابت 35 سنة

نفخ دخان السيجار ، وتابعه ببصره وهو يقول
----
----
----
----
----
كل هذا العمر ولسه بتصدقوا أن فيه مارد محبوس بفازة صينية؟

[ريّا]

المشاركة الأصلية بواسطة النسري

الــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــزواج

الزواج يشبة الي حد كبير الذهاب الي المطعم مع الأصدقاء ومن ثمة تقوم بطلب الطبق الذي تختاره شخصيا وبعد النظر في أطباق الأصدقاء تتمنى لو أنك طلبت نفس الذي في أطباقهم




رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لاطلة العمر؟؟؟؟
.!!رد الطبيب:تزوج
?
الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟
الطبيب: لا..ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا مطلقا
------------ --------- --------- -------


الزوجة: حبيبي... اليوم هو عيد زواجنا ..ماذا سنفعل حيال ذلك؟؟؟
الزوج: فلنقف دقيقتان حدادا علي هذة الذكرى
------------ --------- --------- ------


فكرة غريبة ومضحكة ايضا عندما يتناقش الناس حول قضية الزواج عن حب ام الزواج المرتب(التقليدي) انة بمثابة المناقشة حول الانتحار ام الموت قتلا فالمحصلة واحدة في النهاية!!!!
------------ --------- --------- ---

قبل الزواج: لا ينام الرجل مفكرا في كلام قد قالتة المرأة
بعد الزواج: ينام فورا وقبل ان تكمل المرأة حتي كلامها معه
------------ --------- --------- -
.
الزواج اسرع وسيلة لتحويل النقود ...
حتي اسرع من البنك وشركات الصرافة!!!
------------ --------- --------- -------
الصديقات: مثل الشيكولاتة طعم لذيذ دائما ابدا
الحبيبة: مثل البيتزا الحارة وتؤكل علي فترات متباعدة غالبا
الزوجات: مثل الأرز والمرق تأكلهما مجبرا

------------ --------- --------- --------
يصل للرجل تيلليجراف :ماتت زوجتك, هل ندفن ام نحرق الجثة؟
الرجل: لا مجال احرقوا الجثة وادفنوا رمادها ايضا
------------ --------- --------- ---------


رجل يسأل امينة مكتبة: عندك كتاب (الرجل سيد المرأة)؟؟؟
أمينة المكتبة : لا ولكن ابحث في قسم كتب الخيال العلمي
------------ --------- --------- -------


حقيقة علمية: هناك امرأة جلبتك للحياة باكيا
وهناك اخري ستبقيك كذلك باقي حياتك
------------ --------- --------- ---------



س: لماذا لا يسمح القانون في الغرب بتعدد الزوجات؟
جـ: لأنه قانونيا ايضا لا تصح المعاقبة عن نفس الجريمة مرتان

:

New14:

[ريّا]

المشاركة الأصلية بواسطة النسري

واحد كان يتدرب مع زوجته على الغولف، ضرب الكرة ضربة قوية فتجاوزت

الملعب وكسرت زجاج نافذة فيللا قريبة واخترقتها ... تشاوروا مع بعض وقرروا

أنه من باب اللباقة والأدب لازم يروحوا يعتذروا من أصحاب الفيلا ويدفعوا تكاليف

إصلاح الأضرار ... كلهم ذوق ... طبعا ناس لطفاء وكلاس من مستوى لعيبة الغولف

طرقوا الباب ففتح لهم رجل متوسط العمر ، تبدو عليه الأناقة وآثار النعمة ،

ويبدو أنه كلاس أكثر منهما

قالا أنهما جاءا ليعتذرا عن كسر الزجاج وعن الاستعداد لدفع التكاليف... إلخ

لكنه بحركة رشيقة من يده قطع استرسالهما في الاعتذار

أشار بيده إلى فازة صينية طولها متر ونص ... ويبدو أنها من النوع الذي يساوي

مئات الآلاف ... كانت مكسورة ، تتناثر قطعها على الأرض ، وبجانبها كرة الغولف

قال الرجل: لا تعتذرا ... بل أنتما تستحقان الشكر، ولا أعرف حقا كيف سأشكركما!

نا يا سيدتي وسيدي مارد من الجان كنت محبوسا في هذا القمقم

منذ عشرين ألف سنة، وأنتما خلصتماني من هذا الحبس ...

واعترافا مني بالجميل سأنفذ لكما ثلاث طلبات ... اطلبي يا ستي

طلبت السيدة كل ما خطر ببالها من مجوهرات ومعاطف فراء وثياب

ومال ومناكير وغيره وغيره ... اطلبي كمان يا ستي! قالت: أعجز

عن طلب المزيد ... طيب اطلب يا سيدي! ... طلب الرجل كل ما يخطر بالبال

من قصور وسيارات رولزرويس وأستون مارتن وخيول وأراضي وعقار

ومال وعلب بايسون ... حتى عجز عن طلب المزيد ...

قال المارد: حاضر، اعتبرا كل طلباتكم قد تمت! لكن بقي أمنية ثالثة ... فهل تسمحان لي بها؟

طبعا من باب التهذيب سمحا له ... قال: من عشرين ألف سنة وأنا محبوس في ذلك القمقم،

لم أرى أو ألمس أي امرأة ، فهل تسمح سيدتي بالصعود معى

إلى الدور الأعلى ساعة واحدة فقط؟ تطلع الزوجان ببعضهما،

وبدا عليهما الخشية من أن رفض طلبه قد يجعله يرجع عن تنفيذ كل ما طلبا ...

وايش فيها ، كلها ساعة ولا من شاف ولا من دري

صعدت معه السيدة إلى الدور الأعلى ...

وأخذ يعوض حرمان العشرين ألف سنة في ساعة واحدة ... ونزلوا بعدها.......

وجلس بالصالون وأشعل سيجاراً فاخرا ً ، ووضع رجلا على رجل،

وقال: هل لي يا سيدي أن أسألك كم عمرك؟

أجاب الرجل 40 سنة ... وانتي ياسيدتي؟ اجابت 35 سنة

نفخ دخان السيجار ، وتابعه ببصره وهو يقول
----
----
----
----
----
كل هذا العمر ولسه بتصدقوا أن فيه مارد محبوس بفازة صينية؟

هل الساعة كانت ثمن الفازة

[النسري]

الأردن أولاً
!!!!

دائما الأردن تتربع في المراتب الأولى مطبقة شعار الأردن أولا
باسمي وباسم الجميع نرفع أسمى أيات التهنئة والتبريك للشعب الأردني العزيز
بهذا الفوز الساحق
تحت.......؟



ألف الف الف مبروك

عقبال الالقاب العالميه
ونحن واثقين من ان حكومتنا قدها وقدود

[النسري]

حللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللل للللللللللللللللللللللوة

شوف الحكمة .. قوية



بينما كان جراح قلب مشهور يصلح سيارته عند الميكانيكي ، كان
الميكانيكي يفتح موتور سيارة الجراح ويخرج منها بعض الأشياء ويصلح البعض الآخر

فمال الميكانيكي على الطبيب وقال له :


أتسمح لي بأن أسألك سؤال

فاستغرب الطبيب وقال له بحذر تفضل اسأل


فقال الميكانيكي


إنك تجري العمليات على القلوب وأنا أيضاً أُجري الصيانة والتصليحات والعمليات على قلوب السيارات مثلك تماما , فلماذا تكسب أنت الكثير من الأموال بينما نحن مكسبنا أقل منكم بكثير !








فاقترب الجراح من الميكانيكي وهمس في أذنه بكل هدوء

إذا كنت تقدر !!؟؟...


حاول انك تصلحها بدون ما تطفي السيارة .

[ريّا]

اندلعت النار في بيت مواطن.

فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر

أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه

وخرج حاملا ابنه.

ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.

ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق

الواقفين.

ثم دخل رابعة وخرج وليس مع شيئاً.


تنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار

وليس معه شيئا..

وهكذ دواليك....

فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من

الجنون:

شنو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك

شيء؟!

أجابهم وهو يلهث:


-




-



-



حماتي جوا..

وادخل.... أقلبها على النار ؟؟!!!

قمة الوفــــاء موو....ههههه

[ريّا]

في راجل بالليل سمع صرخة بالعمارة,نزل للاستفسار,قالولو الجيران ان
المياه مسممة,لما طلع على البيت سألته زوجته ماذا حصل,قالها اشربي ماء ونامي ما في شي

[النسري]

دليل :كيف تعرف المواطن الأردني من بين سكان العالم ؟؟

* بيفهم في الطب وبيشخص المرض وبيوصفلك الدوا وبيفهم في الكهرباء
وتصليح السيارات والطبخ والسياسة والقانون والواجب و الدين
و الحسابات والكورة وهو أبيض ياورد .


* بيحط الريموت كونترول في كيس نايلون حتى ما يتغبر ولا يضيع ولا يتوسخ ..
* أكثر إنسان عنده عضلات قد ما ولاده أكلو منه قتل .


* بس يقعد يتفرج على التلفزيون بيضل ينقل من محطة لمحطة كل دقيقة .


* بيوقف يتكلم على الباب نص ساعة بعد إنتهاء الزيارة والسلام .


* في خزانة المطبخ عنده عشرين مرطبان مربى فاضي منشان اذا
احتاج يستخدمها ومازال مُصِر على جمع المزيد.


*ييجي بعد الموعد بساعة وربع دون ان يعتذر.


* يتكلم بصوت عالي في المكالمة الدولية منشان التاني يسمعه .



* بيعتبر حاله أفضل واحد في الشراء والمفاصلة ثم يكتشف إن الشي في المحل
اللي جنبه أرخص من غير مفاصلة.

* بيحتفظ بأكياس محلات اللبس والأحذية وورق الهدايا تحت فرشة التخت لسنوات .



*عنده صينية مكسرات مقسمة لتلات او أربع أقسام منشان المزاج لكن لايستخدمها ابدا.


*بيشتري قبل الإفطار في رمضان مواد استهلاكية متوفرة عنده في البيت .
عنده منقل شوي للرحلات وسياخ طبعا ومولع فحم وعدة رحلة كاملة وخلافه
موجودين بالسيارة كجزء أساسي من حياته الأسبوعية .



* أول ما يشوف منظر طبيعي وزرع وخضار بصير يحكي بينه وبين حاله ( بدها هش ونش ) .



* دايما ماشي بالسوق هو ومرته وإبنهم الصغير ( دايما بعيط وخنانته نازلة ) والولد
بحكي الجملة المشهورة ( بدي هــــاي ) مع تنهيده قوية تنم عن القتلة اللي باقي
ماكلها من أبوه طبعا أكيد بوسط السوق وعلى مرأى من البشر.



* بيتخانق ساعة دفع الحساب بحرارة شديدة على إنه هو اللي لازم يدفع.


* بيفرش شرشف التخت على طقم الكنبايات منشان الكنباية ما تتوسخ، ولما
يجوا الضيوف يترك الشرشف وما بشيله.



* بيطفي سيجارتو بفنجان القهوة مع انو في منفضة على الطاولة .


* دايما بدور على الاشي الكويس والرخيص وابن الناس وبموت في اشي اسمه " لقـــطة "



* بفهم بالسياسة ورأيو دايما هو المزبوط وكل العالم خونة والقضية باعوها وقبضوا حقها.



* دائما يعيش ضمن الحلم ولا يقبل بان يخرج مما يحلم.



* دايما عامل حاله أكثر واحد عنده كرامه في العالم.


* دايما بوصي اولاده " اوعى الناس تضحك عليك .. واكيد طول انهاره بذل اولاده
وبقولهم شوف ابن فلان احسن منك وعامل مقارنة بينهم وجايب لولاده احباط.



* بتفوت عنده في المطبخ راح تلاقي " تنكة زيت زيتون" , " نصية جبنة " ,
" تنكة زتون غير المرتبنات اللي فيها زتون " بالاضافة للاعشاب
هاي " زعتر نوعين عالاقل , ميرامية
وبكون حاططهم في خيشه , انواع متفرقة من الاعشاب " لكي
يمارس الطب فيها على البشر.



* اكلاته المفضلة " قلاية البندورة" واكيد لازم يدعي انه مافي حدى بيعرف يعملها زيوو
ودائما بيفتخر فيها وبيفتخر في قرنين الفلفل اللي بيحطهم عليها
وبضل يحكي عنهم قديش بيحرقوا وتعتبر من الاكلات اللي بتناسب جميع الأوقات وكل
الاماكن يعني ممكن يفطر او يتعشى او يتغدى عليها كلو بصير مع قلاية البندورة
لامستحيل ابدا, طبعا بالاضافة للاكلات الاخرى زي المجدرة , شوربة العدس وطبعا بيحاول
يفهم اولاده دايما على السفرة قديش هي مفيدة واذا واحد رد عليه وقلوا اللحمة يابه
كمان مفيده بظربه قتله وبقوله قوم عن السفرة على اساس انه طارده من على سدر منسف
واكيد اخوانه بصيروا يطلعوا عليه وبستجريش حدا يحكي مرة ثانية على الاكل انو مش زاكي.



* "قتلة الاولاد ماقبل النوم" هي بمثابة قصة ماقبل النوم عند الشعوب الاخرى
لان القتل قبل النوم هو اسهل وسيلة فعالة للنوم السريع علشان هيك بس يكبرو
اولاده بتمسحوا وببطلوا يحسوا بالقتل اللي بوكلوه وطبعا لازم هو ومرتو يفتخرو
قدام الناس ويحكوا عن القتلة اللي الاب طعماها لابنو والمصيبة
انو الابن بكون بسمع ومبسوط انهم بحكوا عنو .



* كل مايشوف محل شغال كويس بصير يحسب للمحل قديش بطلع في الشهر
واكيد تراوده " في احلام اليقضه " فكرة انو بدو يفتح محل وبدو يعمل مشروع
كل ماشاف واحد صار معاه شوية مصاري وبضل طول عمره يحلم ويفكر في هالاشي
ولكن تبقي كلها في احلام اليقضة تتوارثها الاجيال جيل بعد جيل



* لازم كل مايروح اجازة على الاردن او يمر منها يروح على مطعم هاشم وعلى
حلويات حبيبة اللي في وسط البلد اعتقادا منه انه همه تحديدا احسن ناس
بتعمل اكل وعلشان بس يطلع من الاردن يحكي اني رحت..



* طبعا في المجلس دائما بتكلم عن الفرص اللي صحتلو زي قطعة الارض
اللي انعرضت عليه قبل عشر سنين وكان سعر المتر دينار وهسة سعر المتر 5000 دينار
وانو انعرض عليه جبل كامل بعشرين ليرة بس هو ما رضي فيه وهسة طبعا
الجبل هادا هو بكون الجبيهة والا عبدون والا الشميساني .

[فسحة أمل]

المشاركة الأصلية بواسطة ريّا

في راجل بالليل سمع صرخة بالعمارة,نزل للاستفسار,قالولو الجيران ان
المياه مسممة,لما طلع على البيت سألته زوجته ماذا حصل,قالها اشربي ماء ونامي ما في شي

:new14::new14::new14:

كيف حالك ريا


ههههههههههههههههههههههههههههه


هل يوجد أحد يكره زوجته لهذه الدرجة ؟