قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

الــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــزواج

الزواج يشبة الي حد كبير الذهاب الي المطعم مع الأصدقاء ومن ثمة تقوم بطلب الطبق الذي تختاره شخصيا وبعد النظر في أطباق الأصدقاء تتمنى لو أنك طلبت نفس الذي في أطباقهم




رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لاطلة العمر؟؟؟؟
.!!رد الطبيب:تزوج
?
الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟
الطبيب: لا..ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا مطلقا
------------ --------- --------- -------


الزوجة: حبيبي... اليوم هو عيد زواجنا ..ماذا سنفعل حيال ذلك؟؟؟
الزوج: فلنقف دقيقتان حدادا علي هذة الذكرى
------------ --------- --------- ------


فكرة غريبة ومضحكة ايضا عندما يتناقش الناس حول قضية الزواج عن حب ام الزواج المرتب(التقليدي) انة بمثابة المناقشة حول الانتحار ام الموت قتلا فالمحصلة واحدة في النهاية!!!!
------------ --------- --------- ---

قبل الزواج: لا ينام الرجل مفكرا في كلام قد قالتة المرأة
بعد الزواج: ينام فورا وقبل ان تكمل المرأة حتي كلامها معه
------------ --------- --------- -
.
الزواج اسرع وسيلة لتحويل النقود ...
حتي اسرع من البنك وشركات الصرافة!!!
------------ --------- --------- -------
الصديقات: مثل الشيكولاتة طعم لذيذ دائما ابدا
الحبيبة: مثل البيتزا الحارة وتؤكل علي فترات متباعدة غالبا
الزوجات: مثل الأرز والمرق تأكلهما مجبرا

------------ --------- --------- --------
يصل للرجل تيلليجراف :ماتت زوجتك, هل ندفن ام نحرق الجثة؟
الرجل: لا مجال احرقوا الجثة وادفنوا رمادها ايضا
------------ --------- --------- ---------


رجل يسأل امينة مكتبة: عندك كتاب (الرجل سيد المرأة)؟؟؟
أمينة المكتبة : لا ولكن ابحث في قسم كتب الخيال العلمي
------------ --------- --------- -------


حقيقة علمية: هناك امرأة جلبتك للحياة باكيا
وهناك اخري ستبقيك كذلك باقي حياتك
------------ --------- --------- ---------



س: لماذا لا يسمح القانون في الغرب بتعدد الزوجات؟
جـ: لأنه قانونيا ايضا لا تصح المعاقبة عن نفس الجريمة مرتان

[النسري]

واحد كان يتدرب مع زوجته على الغولف، ضرب الكرة ضربة قوية فتجاوزت

الملعب وكسرت زجاج نافذة فيللا قريبة واخترقتها ... تشاوروا مع بعض وقرروا

أنه من باب اللباقة والأدب لازم يروحوا يعتذروا من أصحاب الفيلا ويدفعوا تكاليف

إصلاح الأضرار ... كلهم ذوق ... طبعا ناس لطفاء وكلاس من مستوى لعيبة الغولف

طرقوا الباب ففتح لهم رجل متوسط العمر ، تبدو عليه الأناقة وآثار النعمة ،

ويبدو أنه كلاس أكثر منهما

قالا أنهما جاءا ليعتذرا عن كسر الزجاج وعن الاستعداد لدفع التكاليف... إلخ

لكنه بحركة رشيقة من يده قطع استرسالهما في الاعتذار

أشار بيده إلى فازة صينية طولها متر ونص ... ويبدو أنها من النوع الذي يساوي

مئات الآلاف ... كانت مكسورة ، تتناثر قطعها على الأرض ، وبجانبها كرة الغولف

قال الرجل: لا تعتذرا ... بل أنتما تستحقان الشكر، ولا أعرف حقا كيف سأشكركما!

نا يا سيدتي وسيدي مارد من الجان كنت محبوسا في هذا القمقم

منذ عشرين ألف سنة، وأنتما خلصتماني من هذا الحبس ...

واعترافا مني بالجميل سأنفذ لكما ثلاث طلبات ... اطلبي يا ستي

طلبت السيدة كل ما خطر ببالها من مجوهرات ومعاطف فراء وثياب

ومال ومناكير وغيره وغيره ... اطلبي كمان يا ستي! قالت: أعجز

عن طلب المزيد ... طيب اطلب يا سيدي! ... طلب الرجل كل ما يخطر بالبال

من قصور وسيارات رولزرويس وأستون مارتن وخيول وأراضي وعقار

ومال وعلب بايسون ... حتى عجز عن طلب المزيد ...

قال المارد: حاضر، اعتبرا كل طلباتكم قد تمت! لكن بقي أمنية ثالثة ... فهل تسمحان لي بها؟

طبعا من باب التهذيب سمحا له ... قال: من عشرين ألف سنة وأنا محبوس في ذلك القمقم،

لم أرى أو ألمس أي امرأة ، فهل تسمح سيدتي بالصعود معى

إلى الدور الأعلى ساعة واحدة فقط؟ تطلع الزوجان ببعضهما،

وبدا عليهما الخشية من أن رفض طلبه قد يجعله يرجع عن تنفيذ كل ما طلبا ...

وايش فيها ، كلها ساعة ولا من شاف ولا من دري

صعدت معه السيدة إلى الدور الأعلى ...

وأخذ يعوض حرمان العشرين ألف سنة في ساعة واحدة ... ونزلوا بعدها.......

وجلس بالصالون وأشعل سيجاراً فاخرا ً ، ووضع رجلا على رجل،

وقال: هل لي يا سيدي أن أسألك كم عمرك؟

أجاب الرجل 40 سنة ... وانتي ياسيدتي؟ اجابت 35 سنة

نفخ دخان السيجار ، وتابعه ببصره وهو يقول
----
----
----
----
----
كل هذا العمر ولسه بتصدقوا أن فيه مارد محبوس بفازة صينية؟

[ريّا]

المشاركة الأصلية بواسطة النسري

واحد كان يتدرب مع زوجته على الغولف، ضرب الكرة ضربة قوية فتجاوزت

الملعب وكسرت زجاج نافذة فيللا قريبة واخترقتها ... تشاوروا مع بعض وقرروا

أنه من باب اللباقة والأدب لازم يروحوا يعتذروا من أصحاب الفيلا ويدفعوا تكاليف

إصلاح الأضرار ... كلهم ذوق ... طبعا ناس لطفاء وكلاس من مستوى لعيبة الغولف

طرقوا الباب ففتح لهم رجل متوسط العمر ، تبدو عليه الأناقة وآثار النعمة ،

ويبدو أنه كلاس أكثر منهما

قالا أنهما جاءا ليعتذرا عن كسر الزجاج وعن الاستعداد لدفع التكاليف... إلخ

لكنه بحركة رشيقة من يده قطع استرسالهما في الاعتذار

أشار بيده إلى فازة صينية طولها متر ونص ... ويبدو أنها من النوع الذي يساوي

مئات الآلاف ... كانت مكسورة ، تتناثر قطعها على الأرض ، وبجانبها كرة الغولف

قال الرجل: لا تعتذرا ... بل أنتما تستحقان الشكر، ولا أعرف حقا كيف سأشكركما!

نا يا سيدتي وسيدي مارد من الجان كنت محبوسا في هذا القمقم

منذ عشرين ألف سنة، وأنتما خلصتماني من هذا الحبس ...

واعترافا مني بالجميل سأنفذ لكما ثلاث طلبات ... اطلبي يا ستي

طلبت السيدة كل ما خطر ببالها من مجوهرات ومعاطف فراء وثياب

ومال ومناكير وغيره وغيره ... اطلبي كمان يا ستي! قالت: أعجز

عن طلب المزيد ... طيب اطلب يا سيدي! ... طلب الرجل كل ما يخطر بالبال

من قصور وسيارات رولزرويس وأستون مارتن وخيول وأراضي وعقار

ومال وعلب بايسون ... حتى عجز عن طلب المزيد ...

قال المارد: حاضر، اعتبرا كل طلباتكم قد تمت! لكن بقي أمنية ثالثة ... فهل تسمحان لي بها؟

طبعا من باب التهذيب سمحا له ... قال: من عشرين ألف سنة وأنا محبوس في ذلك القمقم،

لم أرى أو ألمس أي امرأة ، فهل تسمح سيدتي بالصعود معى

إلى الدور الأعلى ساعة واحدة فقط؟ تطلع الزوجان ببعضهما،

وبدا عليهما الخشية من أن رفض طلبه قد يجعله يرجع عن تنفيذ كل ما طلبا ...

وايش فيها ، كلها ساعة ولا من شاف ولا من دري

صعدت معه السيدة إلى الدور الأعلى ...

وأخذ يعوض حرمان العشرين ألف سنة في ساعة واحدة ... ونزلوا بعدها.......

وجلس بالصالون وأشعل سيجاراً فاخرا ً ، ووضع رجلا على رجل،

وقال: هل لي يا سيدي أن أسألك كم عمرك؟

أجاب الرجل 40 سنة ... وانتي ياسيدتي؟ اجابت 35 سنة

نفخ دخان السيجار ، وتابعه ببصره وهو يقول
----
----
----
----
----
كل هذا العمر ولسه بتصدقوا أن فيه مارد محبوس بفازة صينية؟

هل الساعة كانت ثمن الفازة

[النسري]

الأردن أولاً
!!!!

دائما الأردن تتربع في المراتب الأولى مطبقة شعار الأردن أولا
باسمي وباسم الجميع نرفع أسمى أيات التهنئة والتبريك للشعب الأردني العزيز
بهذا الفوز الساحق
تحت.......؟



ألف الف الف مبروك

عقبال الالقاب العالميه
ونحن واثقين من ان حكومتنا قدها وقدود

[النسري]

حللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللل للللللللللللللللللللللوة

شوف الحكمة .. قوية



بينما كان جراح قلب مشهور يصلح سيارته عند الميكانيكي ، كان
الميكانيكي يفتح موتور سيارة الجراح ويخرج منها بعض الأشياء ويصلح البعض الآخر

فمال الميكانيكي على الطبيب وقال له :


أتسمح لي بأن أسألك سؤال

فاستغرب الطبيب وقال له بحذر تفضل اسأل


فقال الميكانيكي


إنك تجري العمليات على القلوب وأنا أيضاً أُجري الصيانة والتصليحات والعمليات على قلوب السيارات مثلك تماما , فلماذا تكسب أنت الكثير من الأموال بينما نحن مكسبنا أقل منكم بكثير !








فاقترب الجراح من الميكانيكي وهمس في أذنه بكل هدوء

إذا كنت تقدر !!؟؟...


حاول انك تصلحها بدون ما تطفي السيارة .

[ريّا]

المشاركة الأصلية بواسطة النسري

الــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــزواج

الزواج يشبة الي حد كبير الذهاب الي المطعم مع الأصدقاء ومن ثمة تقوم بطلب الطبق الذي تختاره شخصيا وبعد النظر في أطباق الأصدقاء تتمنى لو أنك طلبت نفس الذي في أطباقهم




رجل يقول للطبيب: هل هناك طريقة لاطلة العمر؟؟؟؟
.!!رد الطبيب:تزوج
?
الرجل: هل سيساعدني ذلك؟؟؟؟
الطبيب: لا..ولكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجددا مطلقا
------------ --------- --------- -------


الزوجة: حبيبي... اليوم هو عيد زواجنا ..ماذا سنفعل حيال ذلك؟؟؟
الزوج: فلنقف دقيقتان حدادا علي هذة الذكرى
------------ --------- --------- ------


فكرة غريبة ومضحكة ايضا عندما يتناقش الناس حول قضية الزواج عن حب ام الزواج المرتب(التقليدي) انة بمثابة المناقشة حول الانتحار ام الموت قتلا فالمحصلة واحدة في النهاية!!!!
------------ --------- --------- ---

قبل الزواج: لا ينام الرجل مفكرا في كلام قد قالتة المرأة
بعد الزواج: ينام فورا وقبل ان تكمل المرأة حتي كلامها معه
------------ --------- --------- -
.
الزواج اسرع وسيلة لتحويل النقود ...
حتي اسرع من البنك وشركات الصرافة!!!
------------ --------- --------- -------
الصديقات: مثل الشيكولاتة طعم لذيذ دائما ابدا
الحبيبة: مثل البيتزا الحارة وتؤكل علي فترات متباعدة غالبا
الزوجات: مثل الأرز والمرق تأكلهما مجبرا

------------ --------- --------- --------
يصل للرجل تيلليجراف :ماتت زوجتك, هل ندفن ام نحرق الجثة؟
الرجل: لا مجال احرقوا الجثة وادفنوا رمادها ايضا
------------ --------- --------- ---------


رجل يسأل امينة مكتبة: عندك كتاب (الرجل سيد المرأة)؟؟؟
أمينة المكتبة : لا ولكن ابحث في قسم كتب الخيال العلمي
------------ --------- --------- -------


حقيقة علمية: هناك امرأة جلبتك للحياة باكيا
وهناك اخري ستبقيك كذلك باقي حياتك
------------ --------- --------- ---------



س: لماذا لا يسمح القانون في الغرب بتعدد الزوجات؟
جـ: لأنه قانونيا ايضا لا تصح المعاقبة عن نفس الجريمة مرتان

:

New14:

[النسري]

طفيلي بينازع
وأهله عنده

ويقولون له: انطق شهادتك يا ابراهيم

قوول الشهادة يا ابراهيم

فتح عيونه وقال

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دبلوم زراعة

وماااااااااااااااااااااااااااات

[ريّا]

المشاركة الأصلية بواسطة النسري

طفيلي بينازع

وأهله عنده

ويقولون له: انطق شهادتك يا ابراهيم

قوول الشهادة يا ابراهيم

فتح عيونه وقال

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دبلوم زراعة

وماااااااااااااااااااااااااااات

ههههههههههههههههههههه

الله يسعدك يالنسري

[النسري]

المشاركة الأصلية بواسطة ريّا

ههههههههههههههههههههه

الله يسعدك يالنسري

صباح الخير ريّا ...

إن شاء الله تكون سنة خير وبركة عليكي وعلى الجميع

[النسري]

محشش يصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟

قال: في الركعة الثانية

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ
محشش يقول لصاحبه أبوك من يوم ما توفى ما شفناه عسى ما شر

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها..
قالهم وصلنا
الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.... الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى
السايق وعطاه كف .
السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله: لا تسرع مره

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

ثانية محشش يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان .... قال: مع تحيات أبو ناصر!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

محشش تقدم لبنت بدو يخطبها
قالت له : أنا آسفه،، أنا في داخلي إنسان ثاني غيرك أنتظره
قال لها : بلا فلسفه وقولي حامل !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

محشش رفيقه يتصل فيه ما بدو يرد عليه أرسله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

غبي ماجاه نوم قام بيدخن سيجاره ما لقى كبريت ولا ولاعة طفى الشمعه ونام


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

هنود مسوين فيلم عن حرب العراق ...
نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

سألوا سوداني : أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين ؟ قال : كلها والله عبر
وبالذات قصة أسيادنا أهل الكهف!
يا سلام عليهم .. كبسوها نومة ثلاثمية سنة!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

محشش مدخل راسه في قفص أسد قاله الحارس: أبعد عنه...
قال 'لا تخاف بشوفه بس ماني ماكله!!!!

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــ

محشش يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟ قال كامري أبيض!!!!!