قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

هل حصل لك مثل هذا الموقف ؟

كنت يالله بالقوة جالس و سمعت صوت من الحمام اللي جنبي :
"أهلا، كيفك؟"


أنا مو من النوع اللي يبدأ محادثات خصوصا في حمامات الرجال، لكن ما أدري إيش اللي أصابني، فجاوبت عليه وأنا كلي خجل.
"أنا بخير!"


و بعدها سمعته قال لي :
"إيش بتسوي؟"


إيش السؤال المحرج هذا؟ في هذي اللحظة, فكرت إنه هذا شكله مقلب فقلت:
"آآه, زيك, مسافر!"


و في هذي اللحظة، كنت بأحاول إني أخرج بأسرع ما يمكن و سمعت هذا السؤال.
"أقدر أجي عندك؟"


طيب, هذا السؤال جدا غريب ليا لكن قلت خليني أكون مؤدب وأنهي المحادثة بأدب. قلت له,
"لا....... أنا شوية مشغول الحين!!!"


و بعدها سمعته قال وبتوتر...
"اسمع، أتصل عليك بعدين. في واحد غبي في الحمام اللي جنبي قاعد يرد على كل سؤال أقوله!!!"

[النسري]

ذكاء عربي ..

حضر بوش وبلير وزعيم عربي حفل خيري اقيم على بركة ماء .

قال بوش:


:- راح أرمي حاجة في المية، و اذا حدا لقاها ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم، وللي يلقاها مليون دولار.

فصفق له الناس..
ورمي زر من قميصه ..
وفعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون

بلير انغاظ.. واحمر وجهه و قال:
- راح أرمي حاجة في المية واللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة.

فصفق له الناس اكثر من بوش.
ورمى خرزة من خرزات محفظته ....


وفعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا.


هنا تململ الزعيم العربي وقال في نفسه: يعني جبتوني علشان تفرجوا الناس علي والله لورجيكم يا.. وخاطب الجمهور قائلا::
.. راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له 50 مليون وساتبرع بمليار دولار لاطفال العالم.

فصفق له الحاضرين حتى كلت ايديهم الا نائبه الذي اصيب بما يشبه الجنون لانه يعلم ان خزنة بلاده فاضية.. وهو يشير لزعيمه بما معناه: بلاششششش..!؟

ووسط عاصفة التصفيق رمى الزعيم العربي شيئا بحجم الليرة من جيبه، بينما اخذ النائب يلط على وجهه، وقفز وراءه كل الحاضرين-حتى بوش و بلير( طمعوا بالـــ 50 مليون دولار)-قفزوا في البركة دون ان يفلحوا في العثور عليه.


هنا قال الزعيم للجمهور المبتل: معلش.. خيرها بغيرها، ولا تنسوا اني قدمت افضل عرض في هذه السهرة.

عندما اختلى الرئيس بالنائب قال له: شفت اني اذكى منك. طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحد من امريكا، بس عن جد شو رايك بهل حركة.

النائب: بتجنن.. بس كيف قدرت تنفذ من المأزق وتكون متاكد من ان احدا لن يعثر على ما القيته في البركة.

الزعيم: بسيطة.. رميت قرص فوار. هه.هه.هه.هههههههههه. اتعلم يا حمار

[النسري]

هاذي وحده زوجها ما يغار عليها أبد ..

طلعت معه السوق ويوم رجعوا قالت له : شفت الشباب اللي كانوا جنبنا قبل شوي ..

تراهم حطوا رقمهم بشنطتي وحنا بالزحمه .

قال : هاذي إنتي قلتيها .. ( بالزحمه ) ..!!


إرتفع ضغطها من زوجها البارد وفكرت بخطة ثانيه تخلي زوجها يغار عليها .

راحت لجارهم ( أبو علي ) وقالت له على موضوع زوجها وكانت تبي منه حل لمشكلتها .

قال أبو علي : لازم يشوف رجال عندك بالبيت عشان تتحرك مشاعره ويغار عليك .

قالت : خلاص أنت يابو علي تعال لي .

قال : لالا . أنا أعطيك الحل وبس .

المهم . قعدت تترجاه وتقنعه إنه يجيها ويكون سبب في حل المشكله ..

وافق ( أبو علي ) وجاها قبل لايطلع زوجها من الدوام ..

قامت الزوجه وحطت أبو علي بدولاب الملابس .. وبعدها بدقايق وصل الزوج للبيت .


قالت الزوجه للزوج : أبغاك تشتري لي فستان ..

قال الزوج : فساتينك واجد .. يعني إنتي مو بحاجه تشترين ..

قالت : لا ما عندي ولا فستان ..

قال : دولابك مليان فساتين ..

قالت : لا . مافيه فساتين .. وإذا منت مصدّق روح وتأكد بنفسك .

راح الزوج وفتح الدولاب .. وقعد يعـدّ الفساتين :

هذا فستان .. وهذا فستان .. وهذا فستان ..

وخر شوي يأبو علي بالله .. وهذا فستان .. وهذا فستان ...!!

[النسري]

حضرمي كاتب عزا بالجريده (سعيد باحزم ينعي ابنه مسعود ويبيع ساعات اصليه)
---------------------------------------------

قصيمي راعي مكتب عقاري راح يعتمر اول مابدا بالسعي!!
--------------------------------------------

كوافيره تسأل حوطيه: بدك ميك اب ؟ قالت لا اذا فيه بيبسي قوارير احسن!
-------------------------------------------

قاضي يقول لمحشش حكمت عليك بسجن شهرين ومية جلده ..
قال المحشش تراك مهبول ياشيخ تسويها والله !!
------------------------------------------

محشش في المستشفى طالع الدور الثاني يسوي أشعة،
دخل المصعد شاف المرايات والأنوار يحسبه محل أشعة!!
المهم فصخ ملابسه وقف المصعد وانفتح الباب شافته الممرضة وصرخت ،
قال المحشش: لاتقولين سرطان!!..
--------------------------------------

حوطي وخويه في لبنان شافو قسيس يعرج سألوه وشفيك ؟؟
قالهم: أمس وأعت بالبانيو ...!!
الحوطي سأل خويه: وشو البانيو؟!!
قال خويه: لعنبوك وش دراني شايفني مسيحي !!
----------------------------------------
سواق تاكسي من التعب والعرق صار فيه ريحه كريهه. ركب معاه محشش و سأله سيارتك كم حصان؟ قاله : 100حصان .قال المحشش: الظاهر انة ميت واحد منهم

[النسري]

المدرس يسأل الطلاب :- حيوان بيزحف ببطء شديد !؟؟
أجاب محمد وقال :- السلحفاة .
قال المدرس:- أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك ؟
قال محمد:- أبوي دكتور
قال المدرس:- شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني:- ماهو الطائر الذي يتكلم ؟
فأجاب عبدالله: - الببغاء .
فقال المدرس: - أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك ؟
قال عبدالله : - أبوي مهندس .
قال المدرس :- شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء .
وبعدين سأل المدرس : - ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟
فأجاب أحد الطلاب : - تمســـاح .
قال له المدرس : - وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟
قال الطالب : - أبوي بيشتغل بالمخابرات !!
قال المدرس :
أحسنت !!! ..
التمساح إذا شد حيله ممكن يطير ..
بارك الله فيك يا ولدي .. سلم لي علي أبوك !!!؟

[النسري]

محشش خالته جابت ولد بدون "أذنين"

قالت امه روح بارك لخالتك

بس أياك تجيب أي سيرةعن "انو ولدها بدون آذان" لا تجرح مشاعرها ولا تقلب عليها المواجع

قال اوكيه

راح المحشش وسلم على خالته وبارك لها

وقالها: اهم شي تكترولو من عصير الجزر

منشان مايقصر نظره

قالت: اذا قصر نظره منفصلو نظاره

قال: هون المشكله>.....> وين بدو يعلقها ؟

هههههههههههههههههههههههههه

[النسري]

العاطــل عن العمل

يتقدم أحد العاطلين عن العمل لشغل وظيفة تنظيف المراحيض في مايكروسوفت

دعاه مدير القسم للمقابلة

في نهاية المطاف يقول له بأنك قد قبلت في الوظيفة، الرجاء أن تترك لنا عنوان بريدك الالكتروني لكي نرسل لك عقد العمل

الشخص العاطل عن العمل قال بنوع من الخجل بأنه ليس لديه بريد الكتروني ولايملك حتى كومبيوتر في البيت.

يرد عليه المدير: إن لم يكن لديك بريد الكتروني فهذا معناه بأنك لست موجودا. وبما انك لست موجودا معناه بانك لاتستطيع العمل عندنا.

يخرج الرجل مستاء. في طريقه يشتري بكل ما يملك (10 دولارات) كغم واحد من الفراولة. ثم يبدأ بطرق الابواب ليبيعها.

في خلال ساعتين يربح 40 دولارا، يكرر العملية لثلاث مرات في ذلك اليوم.

يدرك الرجل بان العملية ليست بهذه الصعوبة.

في اليوم الثاني يذهب من الصباح الباكر ليشتري اربعة أضعاف الكمية من الفراولة.

وبعد فترة قصيرة من الزمن اشترى دراجة بخارية ومن ثم شاحنة. في النهاية يؤسس شركة محترمة.

أصبح مالك أكبر مخزن للمواد الغذائية في الولايات المتحدة الامريكية.

بدأ يفكر بالمستقبل وفكر بان يؤمن الشركة لدى أكبر شركات التأمين.

ناقش مع مسؤل التأمين حول القضية، وفي نهاية المناقشة سأله موظف التأمين عن عنوان بريده الالكتروني: للاسف ليس لدي بريد الكتروني!

للاسف ليس لدي بريد الكتروني!

قال موظف التأمين مستغربا: إنه أمر لا يصدق. لقد بنيت أكبر امبراطورية في 5 سنوات وليس لديك بريدا الكترونيا، تصور ماذا كان سيحدث لو كان لديك بريدا الكترونيا!

يجيبه الرجل:

كنت سانظف المراحيض في مايكروسوفت!

النتيجة الاولى:

ممكن أن يعيش الانسان بدون انترنيت!

النتيجة الثانية:

إن لم يكن لديك كومبيوتر وتعمل كثيرا، من المحتمل أن تصبح مليونيرا!

النتيجة الثالثة:

هذه القصة استلمتها عن طريق البريد الالكتروني، لذا فإنك أقرب إلى تنظيف المراحيض من أن تصبح مليونيرا!

ومع ذلك :

أتمنى لك يوما ســعيدا !

ملاحظة :

لا تعيد إرسال هذه الرساله إلي ثانية، أنا ذاهب لشراء الفراولـــــة!....

[النسري]

•صعيدي سرقوا شنطته بالمطار وجلس يضحك ليش ؟
يقول أغبياء المفاتيح معايا !

•عروس هبله أول ماوصلت القاعه راحت تركض !!!‎
ليش؟‎
تحجز‎ ‎لها‎ ‎مكان !

•مجانين يلعبو في الشارع سألوهم شو تلعبو قالوا: إللي تدعمه سيارة يطلع بره

•واحد سأل غبي أنت تزوجت مين ؟
قال : حرمه .. قاله : أدري هو في حد يتزوج رجال ؟
قال : أيه أختي !!

•محشش وصعيدي مسكتهم الشرطة سألوا الصعيدي عن اسمه؟ قال: أنا سبع الليل سألوا المحشش وإنته؟ قال: انا ثمانية الصبح ‏

•غبي قاله أبوه إفرح صار عندك أخ، قاله : لا تخبر أمي بنسويلها مفاجئه

•بدوي كل ليله يقول لزوجته : إذا مت لا تتزوجي إلا إبن عمي قالته: كل هذا حب لإبن عمك ؟
رد : لا بس هو من زمان بايعني بيك آب وغشني فيه وأريد أرد له الصاع صاعين !

•غبي يصيد طيور سألوه ليش لابس بيجامه ؟
قال : عشان الطير يحسبني نايم !

•بلوشي عنده جواز بس يسافر تهريب .. سألوه ليش ؟
قال : عادات وتقاليد !

•محشش يسأل أخوه : أنت ليش أصلع ؟ قال : هذا من الزمن !
قاله : لا تحلق عندهمرة ثانية !!

•نذل مربي كرش يسألوه ليش ؟
قال : حتى أغيظ زوجتي لانها ماتحمل !

•هندي جالس يتمشى فجأة توقف ليش ؟
خلص الزيت اللي في راسه !

•محشش يقول لصديقه : خذ أجازة شهر وأنا أخذ شهر ونسافر فرنسا شهرين

•وحدة تسأل زوجها: إذا أنا مت شو يصير فيك؟ قالها اصير مجنون،
قالت: يعني ماراح تتزوج ! قالها المجنون كل شي يسويه ...

[النسري]

والله نذالة

في البحرين صار حادث بين سيارتين ، السيارة الاولى يسوقها شاب (من السعودية) والثانية تسوقها فتاة (مواطنة بحرينه)
المهم في الحادث السيارات راحت فيها ، يعني ما ظل منها اشي ، لكن بلطف من الله الشاب والبنت طلعوا من الحادث زي الشعرة من العجينة ...
المهم طلعوا الاثنين من السيارة وباركوا لبعض على سلامتهم من الحادث الأليم ، يعني اللي يشوف هذا الحادث يقول أكيد في وفيات لا محالة ...
جلسوا يتكلمو مع بعض على جنب وقال الشاب للبنت :
ما احلى هذه الصدفة اللي جمعتنا في حادث
قالت البنت مع انه حادث وراحت سيارتي لكني سعيدة اني لقيتك .....
وبعدها جلسوا يضحكون مع بعض ونسيوا الحادث وتم التعارف بينهم ...
بعد شوي قالت البنت : تصدق ان حظنا سعيد لاني معي في السيارة زجاجة وس كي :
ايش رايك نشرب ونكيف واحنا في موقع الحادث ، وننسى هم الحادث ...
قال الشاب فكرة حلوة واخذ الشاب الزجاجة وقام يشرب منها حتى بقي شوي وبتخلص ...
وبعدها قال : يلا اشربي يا حلوة ، دورك خلينا نكيف شوي ...
قالت : لو كنت غبية مثلك لشربت ...
الحين تيجي الشرطة وتلقاك سكران ويحطون الغلط عليك مية في المية وتصلح سيارتي وغصبن عن شنبك ...
....
كن نذلا تعيش ملكا