قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

لبنانية بتدور على ابنها ذهبت الى الشرطة حكالها الشرطي اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو يخرب بيتك ضاع الولد

خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا ... في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ما تحكو في الصلاة...
قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي

لبناني تعرف على يمني قاله: هذي مرتي باسكال..قاله اليمني وهذي مرتي بانعال

سودانى بيسال لبنانى
كيف الدنيا معك
قالوا
بنهار سايق همر
وبالليل مع قمر
وانت
قالوا السودانى
بالنهار سايق تريلا
وباليل مع غوريلا

[النسري]

ركب طفيلي سيارته عائدا إلى بلدته، أثناء قيادته
للسيارة غفت عيناه
قليلا فصدم رجلا ضخما يركب حماره!
فمات الحمار من الصدمة.. إستشاط الرجل العملاق غضبا
واخرج اطفيلي من
سيارته وأوقفه بجانب شجرة
ورسم علي الأرض حوله دائرة وحذره
أن يخطو خارجها.
ذهب العملاق لسيارة الطفيلي واخرج سكينا ومزق
إطاراتها
ورجع للطفيلي فوجده يبتسم !!
لمعت عينا العملاق من الغضب وعاد للسيارة وخلع بيديه
القويتين أبوابها
وغطاء المحرك وغطاء حقيبة السيارة
ورجع للطفيلي فوجده يبتسم !! .
كاد ينفجر من الغيظ ،
أخرج من حقيبة السيارة وعاء به بنزين واحرق به
السيارة
ورجع للطفيلي فوجده يبتسم !!
قال للطفيلي _ إنت رايح اتجنني .. كل مرة أرجعلك
ألاقيك بتضحك !!
رد الطفيلي _ أنا كل مرة بتروح للسيارة باضحك عليك
واطلع برة الدائرة

[النسري]

طبعا كلكم بتعرفوا الفلفل الغزااااااااااااااااااااااااااوي اللي ماله حــــــــــــــــــــــــــل

في مره واحد غزاوي سافر على مصر ومعاه خمس براميل شطه
قالوله على الحدود ممنوع توخذهم معك يا تكبهم او نصادرهم او توكلهم؟
قال الغزاوي اكلهم
فأكل البرميل الاول والثاني حتى وصل الى البرميل الثالث إجالو شيخ قالوا سمي ليوكل الشيطان معك
قال خليه يوكل وفتح البرميل الرابع واكلوا!!!!!!!!

بعد ما نبهوا الشيخ ثاني مره فتح البرميل الخامس فطلعلوا الشيطان عيونو ووجهو منفخين و لونهم احمر والعرق نازل منه فقالوا الشيطان ' يستر على عرضك سمّي منشان الله سمّي ..

[النسري]

تحبها مشوية والا مقلية ؟!؟!؟

اندلعت النار في بيت مواطن.

فهرب بسرعة.. وشاهد الناس قد التموا، ثم تذكر أن عائلته في الداخل، فدخل مغامراً بنفسه وخرج حاملا ابنه.



ثم دخل ثانية وخرج حاملا ابنته.

ثم دخل ثالثة وخرج حاملا زوجته وسط تصفيق الواقفين.



ثم دخل رابعة وخرج وليس معه شيئاً.

وتنفس الصعداء وعاد خامسة وخرج من النار وليس معه شيئا..

وهكذ دواليك.

فسأله الناس وقد شكوا انه اصيب بنوع من الجنون: شو قصتك يا رجل ، داخل طالع وما في معك شيء؟

أجابهم وهو يلهث: حماتي جوا..

وقاعد أقلبها على النار ..!

[ياسمين]

قصص طريفة وجميلة..

نريد منها المزيد والمزيد ..

شكرا لك أخي النسري

ونحن متابعون لحكاياتك الهزلية ...

هههههههههههههه

تحياتي

[النسري]

المشاركة الأصلية بواسطة ياسمين

قصص طريفة وجميلة..

نريد منها المزيد والمزيد ..

شكرا لك أخي النسري

ونحن متابعون لحكاياتك الهزلية ...:new2:

هههههههههههههه

تحياتي

مشرفتنا الطيبة والفاضلة ياسمين ...

كلماتك الطيبة تركت الأثر الطيب في نفسي ...

شكراً لكي كثيراً ...

وسوف تجدين ما هو جميل باذن الله تعالى ...

[النسري]

هل حصل لك مثل هذا الموقف ؟

كنت يالله بالقوة جالس و سمعت صوت من الحمام اللي جنبي :
"أهلا، كيفك؟"


أنا مو من النوع اللي يبدأ محادثات خصوصا في حمامات الرجال، لكن ما أدري إيش اللي أصابني، فجاوبت عليه وأنا كلي خجل.
"أنا بخير!"


و بعدها سمعته قال لي :
"إيش بتسوي؟"


إيش السؤال المحرج هذا؟ في هذي اللحظة, فكرت إنه هذا شكله مقلب فقلت:
"آآه, زيك, مسافر!"


و في هذي اللحظة، كنت بأحاول إني أخرج بأسرع ما يمكن و سمعت هذا السؤال.
"أقدر أجي عندك؟"


طيب, هذا السؤال جدا غريب ليا لكن قلت خليني أكون مؤدب وأنهي المحادثة بأدب. قلت له,
"لا....... أنا شوية مشغول الحين!!!"


و بعدها سمعته قال وبتوتر...
"اسمع، أتصل عليك بعدين. في واحد غبي في الحمام اللي جنبي قاعد يرد على كل سؤال أقوله!!!"

[النسري]

ذكاء عربي ..

حضر بوش وبلير وزعيم عربي حفل خيري اقيم على بركة ماء .

قال بوش:


:- راح أرمي حاجة في المية، و اذا حدا لقاها ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم، وللي يلقاها مليون دولار.

فصفق له الناس..
ورمي زر من قميصه ..
وفعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون

بلير انغاظ.. واحمر وجهه و قال:
- راح أرمي حاجة في المية واللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة.

فصفق له الناس اكثر من بوش.
ورمى خرزة من خرزات محفظته ....


وفعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا.


هنا تململ الزعيم العربي وقال في نفسه: يعني جبتوني علشان تفرجوا الناس علي والله لورجيكم يا.. وخاطب الجمهور قائلا::
.. راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له 50 مليون وساتبرع بمليار دولار لاطفال العالم.

فصفق له الحاضرين حتى كلت ايديهم الا نائبه الذي اصيب بما يشبه الجنون لانه يعلم ان خزنة بلاده فاضية.. وهو يشير لزعيمه بما معناه: بلاششششش..!؟

ووسط عاصفة التصفيق رمى الزعيم العربي شيئا بحجم الليرة من جيبه، بينما اخذ النائب يلط على وجهه، وقفز وراءه كل الحاضرين-حتى بوش و بلير( طمعوا بالـــ 50 مليون دولار)-قفزوا في البركة دون ان يفلحوا في العثور عليه.


هنا قال الزعيم للجمهور المبتل: معلش.. خيرها بغيرها، ولا تنسوا اني قدمت افضل عرض في هذه السهرة.

عندما اختلى الرئيس بالنائب قال له: شفت اني اذكى منك. طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحد من امريكا، بس عن جد شو رايك بهل حركة.

النائب: بتجنن.. بس كيف قدرت تنفذ من المأزق وتكون متاكد من ان احدا لن يعثر على ما القيته في البركة.

الزعيم: بسيطة.. رميت قرص فوار. هه.هه.هه.هههههههههه. اتعلم يا حمار

[النسري]

هاذي وحده زوجها ما يغار عليها أبد ..

طلعت معه السوق ويوم رجعوا قالت له : شفت الشباب اللي كانوا جنبنا قبل شوي ..

تراهم حطوا رقمهم بشنطتي وحنا بالزحمه .

قال : هاذي إنتي قلتيها .. ( بالزحمه ) ..!!


إرتفع ضغطها من زوجها البارد وفكرت بخطة ثانيه تخلي زوجها يغار عليها .

راحت لجارهم ( أبو علي ) وقالت له على موضوع زوجها وكانت تبي منه حل لمشكلتها .

قال أبو علي : لازم يشوف رجال عندك بالبيت عشان تتحرك مشاعره ويغار عليك .

قالت : خلاص أنت يابو علي تعال لي .

قال : لالا . أنا أعطيك الحل وبس .

المهم . قعدت تترجاه وتقنعه إنه يجيها ويكون سبب في حل المشكله ..

وافق ( أبو علي ) وجاها قبل لايطلع زوجها من الدوام ..

قامت الزوجه وحطت أبو علي بدولاب الملابس .. وبعدها بدقايق وصل الزوج للبيت .


قالت الزوجه للزوج : أبغاك تشتري لي فستان ..

قال الزوج : فساتينك واجد .. يعني إنتي مو بحاجه تشترين ..

قالت : لا ما عندي ولا فستان ..

قال : دولابك مليان فساتين ..

قالت : لا . مافيه فساتين .. وإذا منت مصدّق روح وتأكد بنفسك .

راح الزوج وفتح الدولاب .. وقعد يعـدّ الفساتين :

هذا فستان .. وهذا فستان .. وهذا فستان ..

وخر شوي يأبو علي بالله .. وهذا فستان .. وهذا فستان ...!!

[النسري]

حضرمي كاتب عزا بالجريده (سعيد باحزم ينعي ابنه مسعود ويبيع ساعات اصليه)
---------------------------------------------

قصيمي راعي مكتب عقاري راح يعتمر اول مابدا بالسعي!!
--------------------------------------------

كوافيره تسأل حوطيه: بدك ميك اب ؟ قالت لا اذا فيه بيبسي قوارير احسن!
-------------------------------------------

قاضي يقول لمحشش حكمت عليك بسجن شهرين ومية جلده ..
قال المحشش تراك مهبول ياشيخ تسويها والله !!
------------------------------------------

محشش في المستشفى طالع الدور الثاني يسوي أشعة،
دخل المصعد شاف المرايات والأنوار يحسبه محل أشعة!!
المهم فصخ ملابسه وقف المصعد وانفتح الباب شافته الممرضة وصرخت ،
قال المحشش: لاتقولين سرطان!!..
--------------------------------------

حوطي وخويه في لبنان شافو قسيس يعرج سألوه وشفيك ؟؟
قالهم: أمس وأعت بالبانيو ...!!
الحوطي سأل خويه: وشو البانيو؟!!
قال خويه: لعنبوك وش دراني شايفني مسيحي !!
----------------------------------------
سواق تاكسي من التعب والعرق صار فيه ريحه كريهه. ركب معاه محشش و سأله سيارتك كم حصان؟ قاله : 100حصان .قال المحشش: الظاهر انة ميت واحد منهم