الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Almusk هذه مشكلة جديدة خطرت في بالي فأحببت أن نناقشها قبل أن أنساها مع الدوشة
مشكلة أجتماعية رقم (بدون)
شاب يريد أن يخطب ابنت خالته التي تعجبه كثيرا ويحبها بزعمه، والدية لا يريدانها بسبب والدتها، حيث أن والدتها كثيرة مشاكل صاحبة لسان طويل، مشاكلها مشتعله مع معظم من حولها، لا تهتم بتربية أبنائها، زوجها شخصيته ضعيفة ثم إنه لا يبالي بحال زوجته بل هو ممن يكثرون الأسفار من غير حاجة...؟؟؟؟!!!!!!
ما العمل مع هذا الشاب؟؟؟
هل يوافقانه ثم يتركانه يتحمل ويتجرع مرارة اختياره؟؟
هل يصران على عدم الموافقة ولا يخطبان له ابنت خالته؟؟؟
هل من البر أن يصر الشاب على رأيه ويقتل طموح أبويه حيث أنهما كانا يحلمان بزوجة آخرى غير هذه لإبنهما؟؟؟
ولو علمت مخطوبته بأن والديه لم يكونا راغبين فيها هل توافق على الزواج منه ولا تبالي طالماأنها متأكدة أنه يريدها ويحبها؟؟؟
كيف يمكن أن تحل مثل هذه المشكلة؟؟؟؟
تلخيصاعجلا لما تفضلا به الأخ الكريم المتيم المجهول والأخت الكريمة أم أحمد (أطياف الأمل) في حل هذه المشكلة الشائكة المحيرة :
نقول وبالله التوفيق:
أولا: يوضح الأمر للأبن للمصلحة العامة ويظهران الوالدان له رأيهمابكل صراحة مع بيان الأسباب ومن دون تشنج وترك الامر له هو الذي يقرر ويختار.
ثانيا: على الأبن أن يزن الأمور وينظر إلى قلبه وصدق حبه ومدى تحمله للمصاعب التي قد تواجهه في حالة أختياره هذه ابنة خالته، ثم يستخير ويقرر بعد صلاة الإستخارة. و عليه أن يوضح لأبويه وجه نظرة ومدى تعلقه بإنتة خالته. ويوضح لهم أن أمر مشاكل خالته تضل في علم الغيب ولا يمكن أن يقاس أمر تصرفاتها مع الناس كما يقاس مع ابنتها وزوجها... فعليهم بالتفاؤل.... المهم يكسب ودهم ورضاهم ويتفهم وجهة نظرهم ويخبرهم أن الأمر بالنسبة له هو ميوله للبنت وحبه لها وصعوبة أن تستمر معيشته مع غيرها....أما إن رأي أن الأبتعاد عن الشر أسلم وأنفع وأن قلبه ليس بذاك التعلق طبعا بلا شك سيأخذ برأي والديه وهو الأحسن والأفضل ،،، إن أصرا وألزماه بعدم الزواج منها فعليه لزوم الطاعة......
ثالثا: على الفتاة إن علمت أن والدا خطيبها لا يريدانها أن تنظر أيضا للأمور وتحاول أن تتعرف على الأسباب ثم تستخير وتقرر....فإن علمت أن ابن خالتها يحبها وهو رجل كفء فعليها أن لا تفرط فيه لانه سيكون أصبر من غيره على أمها من ثلاث نواحي 1) لأنه يحبها ويريدها رغم مشاكل أمها 2) لأن أمها خالته 3) لأنه يريد أن يثبت لوالديه أن اختياره صائبا. وهي بدورها تستطيع أن تكسب رضا خالتها وزوج خالتها بحسن أخلاقها وتصرفاتها خصوصا أن معارضتهما لا تختص بها لذاتها بل بسبب أمها....
رابعا: على الجميع الخطيب والمخطوبة والوالدين الإكثار من الدعاء بالتوفيق والرشاد والحياة والسعيدة والأبناء الصالحين والتوكل على الله فهو مدبر الأمور....
5- زوجة اشتركت بأموالها مع زوجها مناصفة في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر زوجها أن يتزوج عليها بأرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية ويريد أن يسكنهم في الدور العلوي من المنزل، كيف تتصرف وما هو الحل؟ علما أن اشتراكها معه بالأموال ليس موثقا والأرض والمنزل بإسم الزوج؟؟؟؟
وهذه مداخلة جميلة من أختي ورد المستقبل على نفس المشكلة كتبتها ظمن أحد مداخلاتها عن أحدى المشاكل السابقة... هي كتبت حفظها الله:
إقتباس:
حجاوب على سؤال 5...
حتى لو اشتركت معه بمالي في اي شئ فالمال ليس له صلة بماحصل في هذه المشكلة... ولن يكون الحل المناسب ابدا....
لكن انا بامكاني ان اقنعه بان ابناء اخيه هم فيرعايتنا نحن الاثنان وبامكاننا زيارتهم باستمرار والاطلاع على حاجاتهم ورغباتهم ومن الممكن ان تظهر الزوجة اهتمامها في مصلحة هؤلاء الاطفال ....
كما لو كان من المستطاع ان تقال هؤلاء الايتام الي منزل مجاور من منزل العم لكان افضل
وافضل...
اتمنى ان اكون قد افدتكم...
واشكرك اخي المسك على هذا الموضوع الشيق والمفيد
تحيتي
بالتأكيد هناك حلول أخرى ،، فالزواج ليس الحل الوحيد لهذه المشكلة ،، اتفق مع الأخوات ربما نقلهم إلى جوارهم سيكون الحل الأنسب ،، ويمكن للزوجة أن تتفقد احتياجاتهم بزيارتها للأرملة والنظر لحاجاتها ،، فالحمدلله نحن في زمن ليس كالسابق ،، وعليها أن ترى طريقة مناسبة لنقل هذه الفكرة إلى الزوج إن كان مصرا على الزواج ،،،
وبإنتظاركم أخي المسك ،،
__________________
ذكراكم تزين القلب ،، فاذكرونا بكل الخير كما نذكركم
أشكركم على مداخلاتكم المفيدة ،،، ومشاركتكم لنا في هذا الموضوع الإجتماعي الهام،،، ويسرني كثيرا ستمراركم معنا،،، والله أسال أن لا يحرمنا الأجر ولا إياكم....
لس عودة للتعقيب والتعليق قريبا إن شاء الله ربما الليلة أو في العطلة
زوجة اشتركت بأموالها مع زوجها مناصفة في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر زوجها أن يتزوج عليها بأرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية ويريد أن يسكنهم في الدور العلوي من المنزل، كيف تتصرف وما هو الحل؟ علما أن اشتراكها معه بالأموال ليس موثقا والأرض والمنزل بإسم الزوج؟؟؟؟
أولا بالنسبة لمشاركة الزوجة زوجها في الأموال كشراء العقار أو بناء منزل أو شراء سيارة مثلا ونحوه ،،، غالبا متكتب صكوك الملكية باسم الزوج،،، والزوجة غالبا لاتمانع ،،، لكن حينما يحصل أمرا لا تحبه الزوجة وتشعر فيه بظلم زوجها لها وتريد أن تسترجع شيئا من مالها يصعب عليها ذلك فيزداد عليها الهم هما ،،، أو لو أن زوجها توفي فيصبح كل ما هو مكتوب باسمه من نصيب الورثه فلا يكون لها شيئا بل ،، لو فرضنا أنها ناصفة الزوج في شراء أو بناء منزلا وكتب باسمه سيكون نصيبها من المنزل بعد وفاته فقط الثمن إن لم يكن عنده زوجة غيرها ،،، رغم أن حقها هو نصف المنزل وثمن النصف الآخر؟؟؟؟؟ ولذلك على الأزواج أن يتقو الله في زوجاتهم وأن يكون عندهم شيئا من الحرص على حفظ حقوق زوجته وكتابة سند أو ورقة وإشهاد شهود عليها بأن في ذمته لزوجته كذا وكذا أو أنها شريكة له في العقار الفلاني أو المنزل وهكذا حتى يحفظ حق زوجته ولا يكون مهملا فقط يستفيد من مالها ولا يهمه ما يحدث بعد ذلك..... هذه النقطة الأولى،،، بل حتى على الزوجة أن تطلب منه كتابة المشاركة في ورقة ويشهدون عليها على الاقل اثنين،،، حفظا لحقه وحقها،،،
أما موضوع زواجه من أرملة أخيه لحفظ أولا دها ،،، فهذا أمر جميل وهو مأجور عليه بل وهو حفظ أيضا لأرملة أخيه وليس فقط أطفالها،، وذلك من أجل الأسباب التي شرع من أجلها التعدد،،، وعلى زوجته الأولى أن تحتسب الأجر ولا تقف عثرة في طريقة هذا بل تضع نفسها في مكان أرملة أخيه ،،، ولا تضع نفسها في مكان أم المؤمنين عائشة رضى الله عنها ،،، فهي أفضل منها ومع ذلك تزوج الرسول صلى الله عليه وسلم عليها،،، والغيرة من ذلك أمر فطري لابأس به لكن لا يضخم الامر ويتحول إلى حرب وكأن الزوج فجر وكفر؟؟؟؟؟
وبهذا هي تساهم بصبرها وتقبلها للأمر تساهم في الحفاظ على أرملة أخي زوجها وأطفالها ،،، ولها الاجر والمثوبة ومضاعفة الأجر ،،، لكن؟؟؟
لكن إن لم ترضى الزوجة بهذا الأمر أو أنها لم ترضى بأن يسكنهم في الطابق العلوي،،، فعليه أن يقنعها بالحسنى ويقدر مشاعرها وتأثير الإعلام المتخلف عليها،،، فعلى الأقل يسكنهم في مكان قريبة من منزله ويتزوج أمهم،،، وأنا صراحة أرجح موضوع الزواج من أي حل آخر ،، فالزواج فيه خير عظيم وفيه عفة وفيه الرزق والعون من الله متى ما أخلص المتزوج النية فيه....
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
اسمحولي أن أشارككم الرأي إخواني أخواتي
بخصوص هاته المشكلة الأمر معقد شيئا ما
فنحن لا يمكننا أن نقنع الزوجة أن تتقبل أن يتزوج عليها زوجها
خاصة أن هذا الزوج يستطيع رعاية أبناء أخبه ومتابعة أحوالهم دون الزواج من أمهم
لا سيما إن كان هذا الزواج سيسبب في خراب زواجه الأول
بحيث أننا لا يمكن أن نعالج الخطأ بخطأ أخر
على الزوج أن يحاول التوفيق ما بين الأمرين أن يحافض على زواجه من جهة ويراعي أبناء أخيه من جهة أخرى بتخصيص مبلغ بسيط لهم وزيارتهم من حين لأخر
وهنا الزوجة لها دور كبير في مساعدة الزوج على ذلك بزيارة الأرملة والسؤال عنها وعن أبنائها باستمرار
وهكذا يكسب الزوج أجرا بحفاضه على زواجه وأجرا مضاعفا لعنايته ورعايته لأبناء أيتام
والله هو الهادي والموفق إلى الصواب
__________________
اللهم احفظنا واحفظ المسلمين أجمعين يا رب العالمين
النمط الخطي
