قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

ماذا يحدث عندما تبتسم المرأة

1. ابتسمت كليوباترا .. ففتنت قيصر روما .. وأودت بحياة انطونيو.. وهزت اكبر امبرطورية عرفها التاريخ .



2. أبتسمت دليلة لشمشون الجبار .. داهية عصره .. فخر صريعاً .. ودب في عينيه النعاس وهو على ركبتيها فسلبته قوته وأذلته لإعدائه



3. ابتسمت آن بولين لهنري الثامن ملك انجلترا فثار على البابا والكنيسة والدولة وثار على التقاليد جمعاء



4. ابتسمت لولا مونتيز للملك لودفيج الاول ملك بافاريا فسحرته من الوهلة الاولى ودمرته في ايامه الاخيرة ففقد هيبته كملك وأضطر ان يتنازل عن العرش .

وحين ابتسمت وضحه لابن عجلان..... سلخها كف على وجهها عمى قمارها ... وقال لها اذهبي يا حرمة إنظبّي نحنا ما بي عنّا نسوان يضحكوا

[النسري]

ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟
ردت: مخلوق من نور يطير في السماء
قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت !
قالت الأم: اليوم بتطير



واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف
قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين وحامل



اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه
قال الدكتور للثاني ما تنزل صاحبك
رد عليه: لا والله ونجلس في الظلام



عنزة خانها تيسها !
وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا



نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر وترمي نفسها من الشباك !
قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه
قالت: الشباك ما ينفتحش



اثنين محششين فوق برج دبي
واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي وأصقع الأرض ؟
قال الثاني: 3 أيام
قال: ظنك أموت
قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب



بدوي حب يجامل ويدلع زوجته قال لها: انتي حمامه
قالت: لا أنا غزاله
قالها: المهم حيوان

[النسري]

قصـة مجمـوعة نســـوان

مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان

وعادوا بعد ثلاثة أيام

فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان

قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا

بالحمرا وبرج حمود ورحنا على التلفريك بجونية ... يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا عالفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا

اغتصبونا كلنا إلا شفيقة

قال الزوج : العمى؟ . إي وبعدين

والله نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا عالجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب

شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية

ووصلنا للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين. وآخر النهار رجعنا على بيروت عالفندق. يا إلهي شو كنا تعبانني. تحممنا ورحنا حتى ننام

وإذ إجت عصابة.......اغتصبونا كلنا إلا شفيقة

قال الزوج :العمى؟ كمان؟ شو هالحكي ؟!؟!؟!؟!؟

هذا اللي صار

المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة ورحنا

عالبحر الخ.. وآخر النهار كما رجعنا عالفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا شفيقة فار دم الزوج وصرخ: العمى كل يوم؟!؟!؟!؟!؟

كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟ شو قصة شفيقة؟




ليش ما اغتصبوها؟



































فأجابت الزوجة: هي ما رضيت

[maher]

المشاركة الأصلية بواسطة النسري

محششين دخلوا متحف في مصر شافوا مومياء مكتوب عليها تاريخها



156 س ق م (سنة قبل الميلاد) سأل واحد وش ذا الرقم؟









-

-

-

-

-









قال الثاني هذا رقم سيارة السعودي اللي صدمه

متابعون أخي الحبيب و مستمتعون

واصل رعاك الله

[النسري]

المشاركة الأصلية بواسطة maher

متابعون أخي الحبيب و مستمتعون

واصل رعاك الله

أهلاً

أخي العزيز مــــاهر...

واقول لك :

[النسري]

هنالك حماة .....لها ثلاث ازواج بنات ...........
ارادت ان تختبر مدى حبهم لها




في اول يوم .....ذهبت مع زوج بنتها الكبرى الى شاطئ البحر...
واثناء سيرهم رمت بنفسها في البحر ،،،
واخذت تنادي انقذني انقذني ،
فاسرع زوج ابنتها ورمى بنفسه في البحر وانقذها ،،،،








فما رأيكم وجد على باب منزله في صباح اليوم التالي ؟؟؟؟؟!!!!!



مع ورقة مكتوب عليها :
شكرا جزيلا على انقاذي .....حماتك المحبه




وفي اليوم التالي ....
تذهب مع زوج ابنتها الوسطى الى نفس المكان ،،،،الساحل ،،،
واثناء سيرهما تلقي بنفسها الى البحر
وتنادي على زوج ابنتها الوسطى ،،،،انقذني يا نسيبى العزيز ،،،،
فلحق بها زوج ابنتها وقام بانقاذها






فماذا وجد في صبيحة اليوم التالي امام منزله ،،،ياترى ؟؟؟!!!




مع ورقة مكتوب عليها :
شكرا جزيلا على انقاذي .....حماتك المحبه





وفي اليوم الثالث تذهب مع زوج ابنتها الصغرى ، وتكرر نفس الشئ ،،،،
ولكن زوج ابنتها الصغرى ويقول في خاطره يجب ان يحدث هذا منذ زمن ،،،،
ويتركها ويذهب ،،وتغرق الحماه
وفي صباح اليوم التالي ،،،،،،
يرى على باب منزله ،،،
ماذا يا ترى ؟؟؟!!!

مع ورقة مكتوب عليها :
شكرا جزيلا على انقاذي .....حماك المحب

[النسري]

هل المدير يعرف جميع موظفينه؟

خلال المشي في المصنع لاحظ المدير شابا مستندا الى الحائط ولايفعل اي شيئ ,اقترب من الشاب وقال له بهدوء كم مكسبك؟


كان الشاب هادئا ومتفاجئا لانه قد سئل سؤال شخصيا ثم اجاب بالتقريب مكسبي 2000 شهريا يا سيدي لماذا؟

بدون اجابة المدير اخرج محفظه واخرج 6000 نقدا واعطاها الشاب ثم قال أنا أدفع للناس هنا ليعملوا وليس للوقوف وإبداء جمالهم هذه رواتب 3 أشهر والآن اخرج ولاتعد

استدار الشاب وكان مسرعا في الإبتعاد عن الأنظار

وبملاحظة القليل من الناظرين قال المدير بنبرة المتضايق هذا ينطبق على الكل في هذه الشركة

اقترب من أحد المتفرجين وسئله من هذا الشاب الذي قمت بطرده؟

فجاءة الرد المفاجئ :

لقد كان رجل توصيل البيتزا يا سيدي

[جـاد]

واحدة بتحكي لزوجها : ليش ما بتعمل زي جارنا

كل ما يطلع من البيت ببوس مرته ؟

قال لها : فكرك بتوافق ؟؟!!

[النسري]

بــلّ

دخل أبو طايل إلى المجلس، رفع يده مسلّماً على الجميع: قو الغانمين ..عدل الجالسون جلساتهم

وهم يردّدون بأصوات متفرّقة حي الله الغانم .. بادر البعض لإجلاسه قربهم منادين: هون هون..

تع هون حجي إلا أنه وجد حيّزاً مناسباً قرب جارهم سالم الموسى رمى عكّازه أفقيا قرب فرشته

وجلس .. ثم قال لأبي يحيى وهو يطلق صفيراً متقطعاً من خشمه: الحمد لله ع سلامة الصبي..

رد أبو يحيى: الله يسلّمك ويخلي اولادك..اقترب يحيى من الضيف وصب له فنجان قهوة..

ثم تناول وسادتين ووضع الأولى على يمين أبي طايل والثانية خلف ظهره..

بعد أقل من دقيقة حضر الحج أبو نوّاف جوز فزّة، ثم رفع يده وقال: قو الغانمين..

عدّل الجالسون جلساتهم من جديد وهم يردّدون بأصوات متفرقة حي الله الغانم..

ومن جديد بادر البعض لإجلاسه قربهم قائلين هون هون.. تع هون حجي ..

إلا انه وجد مكاناً قريباً من أبي يحيى وهو يقول وساع .. وساع..

رمى عكّازه قرب فرشته وجلس.. التفت إلى أبي يحيى وقال له الحمد لله ع سلامة بنيّك ..

رد أبو يحيى بنفس العبارة..حضر يحيى من جديد وصب فنجان قهوة للرجل،

ثم أخذ الوسادتين من عند ابي طايل ووضعهما عند ابي نوّاف..

في الصف المقابل، يجلس رجل أربعيني ..حاول أن يختبر نطق عايش للتأكد من صدق ما أشيع،

بعد حالة خرسٍ دامت خمس عشرة سنة.

* الرجل: أنا مين يا عمّوه؟!.

* عايش يلفظها متقطعة : أ ن ت / ع م ي/ أ ب و/ س ل ي م ا ن.

عندها صلّي الجميع على النبي ونظروا في وجوه بعضهم بعضاً فرحين مندهشين،

حمدوا الله كثيراً وهم يتذكّرون أن الله على كل شيء قدير.

* ثم اقترب أبو نوّاف من عايش وسأله:طيب أنا مين؟.

* قال عايش بطلاقة : انت جوز فزّة.

* أبو نوّاف: عفية أبوي!!. ثم طأطأ رأسه مستاء..

أُحرج ابو يحيى من جواب الفتى العفوي فضربه بظاهر يده على (عنقوره)..

أحد الحضور حاول أن ينهي حالة الإحراج هذه

فسأل أبا يحيى بالله كيف حكى ابنك عايش بعد ما ظل اخرس 15 سنة؟!

* أبو يحيى : والله يا إخوان شغلة زي الكذبة. كان معي بالبكم وأجيت أعبي بنزين من الكازية..

سألت العامل بيش صارت التنكة قلّي ب30ر12.

* فجأة وينط عايش ويقول بلّ ب30ر12 طرت من الفرحة قلتله شو يابا؟ حكيت يابا؟

قال مرة ثانية: بلّ ب30ر12 ومرة ثالثة..ورابعة وخامسة.. آه والله ..حتى من الفرحة عبّيت بعشرين...

* المجموعة: سبحان الله !! الحمد لله ع سلامته...فعلاً اشي بحكّي الأخرس..

[النسري]

الجلي‏

في لقاء ضم مجموعة من الشبان المتزوجين افتتح أحدهم الحديث عن الجلي مازحاً فكانت ردود أفعال الجالسين مختلفة:



- "إن كنت أريد من زوجتي شيئاً، لابأس بالجلي"

زوج وصولي


- "إن الجلي وسيلة لكسب مودة الزوجة إن مارسته مرة أو اثنتين بالشهر"

زوج دبلوماسي


- "أجلي كما تجلي زوجتي، نحن سواسية"

زوج تقدمي


- "شو جلي وماجلي، عليّ ما عليّ.. مابعرف شكله للمطبخ"

زوج تجبره زوجته أن يجلي كل يوم




"إن كانت زوجتي متعبة، زوجتي الثانية تجلي، وإن كانتا مريضتين أتزوج ثالثة"

زوج ملتزم دينياً على طريقته


- "كل البيت يجب أن يجلي بدوره"

زوج شيوعي



- "أنا أجلي عند جارتنا بس، لا أجلي بالبيت"

زوج عميل


- "الجلي مسألة لا أدير لها بالاً، الصواب أن تعرف الزمان والموقف المناسبين للجلي"

زوج حكيم


- "إن طالبتني زوجتي بأن أجلي، ألقي بها خطاباً حول خطورة المرحلة التي تمر بها الأسرة"

زوج يعمل كمسؤول عربي


- "لقد دفعت لها مهرها وانتهيت، عليها أن تقوم بما يجب عليها القيام به"

زوج رأسمالي


- "إن النظام السوري وراء تململ الزوجات من الجلي"

زوج من جماعة 14 آذار


- "ليش مو المفروض أن الزوجين يلعبوا طرة ولا نقش عن كل مرة يأتي فيها موعد الجلي؟"

زوج حمصي


- "نحنا عنا جلاية وفلبينية"

زوج برجوازي


- "نحنا من زمان اشترينا صحون وكؤوس كرتون حلاً للمسألة"

زوج براغماتي


- "أنا فجرت المطبخ السنة الماضية"

زوج من جماعة أبو مصعب الزرقاوي


- "زوجتي مابيهون عيلها تشوفني واقف عالمجلى"

كذاب

- "لا مشكلة عندي إن كان سائل الجلي برائحة الياسمين"

زوج رومانسي