قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

دخل واحد على قهوة قال إلحق يا عبدالله مرتك بتولد

فط ونط واحد على السريع وركض

يركض يركض

وقف قال

بس مرتي مش بشهرها

مش مشكلة بروح بشوف شو صاير

يركض يركض

وقف قال
.
.
.
..
.

بس أنا مرتي مش حامل

مش مشكلة بنشوف

يركض يركض

وقف قال
.
.
.
.
.
.
.
.

أنا مش متجوز يا جماعة

مش مشكلة بنشوف شو صاير

يركض يركض

خفف السرعة




خفف كتير





ووقف تعبان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وقال






أنا أصلا مش عبدالله

[النسري]

بدك تموت شهيد؟

يا تمشي على طريق عمان الزرقاء ............. يا تسافر على طريق العقبة بالليل



بدك تموت من الجوع؟

يا تتجوز بنت حلوة غاويه نيو لوك ............ يا تسافر تعمل شوبينغ في لبنان



بدك تموت من الحسرة؟

يا تتفرج على جلسات مجلس النواب ...... يا تتناقش مع ابنك في القيم والأخلاق



بدك تموت من الغيظ؟

يا تتفرج على أفلام هاليومين.......... ياتتفرج ع قنوات الفيديو كليب



بدك تموت من الزهق؟

يا تدخل على النت من التليفون ..,,.. يا تستنى دورك في مستشفى حكو مي من غير واسطة



بدك تموت مخنوق؟

ياتروح تجدد بطاقة شهادة السواقة ... يا تتفرج على القناة الأردنية



بدك تموت مفطوووس؟

يا تتفرج على إعلانات التليفزيون ... يا تتفرج على ستار أكاديمي

بدك تموت مرعوووووب؟

يا تسأل عن الأخطاء الطبية ... يا تروح تحلل المياه إلي بنشربها



بدك تموت مليونير؟

يا تعطي دروس للتوجيهي... يا تنتج فيلم لهيفاء وهبي



بدك تموت متنكد؟
يا تتفرج ع لى قناة الجزيرة... يا تحاول تفهم شو عم يصير في العراق



بدك تموت من الحزن؟

يا تفكر في أفضل وسيلة للاستفادة من راتبك... يا تقنع ولادك بالدراسة والتفوق

[النسري]

ظهر فايروس جديد في منطقة الشرق الأوسط وهذا الفايروس لا يصيب إلا الموظفينويسبب لهم مرض أسماه المختصين

"أنفلونزا الموظفين".

أعراضه:

· إنخفاضحاد في الرواتب

· فقدان الحوافز و البونص
· هبوط عام في النشاطالوظيفي
· خمول في مستوى العمل
· فقدان أعصاب متواصل

المسبب :

فايروس يدعى ازمة عالمية

طريقة العدوى و الإصابة :

يهاجم هذا الفيروسالشركات الكبيرة التي بدورها تنقل المرض للشركات الأخرى التي تتعامل معها عن طريقعدم الدفع و بالتالي ينتقل الفايروس ليجد مرتعاً له في جسم الموظف .

أعراض تفشيالمرض :

1- ظهور الريش بدلاً من الشعر على جسم الموظف و هذا يدل على أنه سوف يطيرمن شركته أي سيتم تفنيشه؛

2- الرغبة المتواصلة في تناول شراب ريد بول لأنه أيضايعطي الموظف أجنحة تساعده على الطيران من شركته وتسهل عملية التفنيش؛

3- هلوسة الموظفطوال اليوم بكلمات غير مفهومة مثل قوائم تفنيش أو تخفيض رواتب أو إجازات مفتوحة .....الخ

مراحل المرض النهائية:

خمود الفيروس بجسم الموظف أي عودته لبيتهإيد ورا وإيد قدام

الوقاية :

للأسف لا توجد طريقة للوقاية من المرض

العلاج:
أيضا للأسف إلى هذه اللحظة لم يتم العثور أو اكتشاف دواء لهذا المرض

[ياسمين]

أضحكتني حفظك الله

شوف لقد أنجزنا قصصا طريفة كالتي تنتقيها بعناية

ونحن متابعين للمزيد منها فهي لا تكاد

تخلو من فوائد جليلة ..

ونحن متابعين لكل جديد.

تحياتي وعميق تقديري

[النسري]

زوجين نهفة

الزوج : قال في مدرس قال لطلابو : الغبي يوقف .. قام وقف واحد سألو المدرس ليش وقفت ؟ قلو ما حبيت شوفك واقف لحالك يا إستاذ
الزوجة : عم تخفف دم ؟ سماع : مرة واحد دخل السلك الدبلوماسي تكهرب هاهاهاها
الزوج : يخرب بيت الغباء سمعي : كلب شوارع مر على مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال : آآخ لو مكمل دراستي هههههههه
الزوجة : عنجد دمك تئيل سماع : في واحد نازل ضرب بالجاجة تبعن ليش ؟
الزوج : ليش ؟
الزوجة : عم يقلا كل يوم بيض كل يوم بيض ما في جبنة .. هي هي هي
الزوج : ههههههاي ماشي حالا .. سمعي : في ولد عمرو 3 سنين قال لأمو الحامل شو في ببطك ؟ قالتلو : هادا أخوك الصغير ...
الزوجة : هاهاهاهاهاها
الزوج : لحظة ما خلصت صحي إنك غبية !!
الزوجة : أوكي
الزوج : قلا : بتحبيه ؟ قالتلو : إي بحبو .. قلا : طيب ليش بلعتيه ؟
الزوجة : خلصت ؟
الزوج : يا الله العالم شبعو ضحك

[ياسمين]

ماذا لو كنت مدير شركة؟

طرح المعلم موضوعا في مادة التعبير والإنشاء عنوانه :

ً لو كنت مدير شركة ً

بدأ جميع التلاميذ يكتبون ما عدا واحدا فسأله المعلم :

لماذا لا تكتب ؟

أجابه التلميذ :

أنتظر حضور السكرتيرة!!.

هههههههههههههههههههههه

[فرحة مسلمة]

الحسد

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ...

واحد منهم حسود جدا ..

في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة ..

قال : اشوف امي .

سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة ..

قال : صاحبي مايشوف امه

[النسري]

سألوا بعض الخبراء عن أنواع النساء وكيف يرون مراحل حياتهن، من وجهة نظر كل منهم، فأجابوا:

وقد أجاب خبير التدخين عن أنواع النساء قائلا :

من 15 إلى 20 – مثل الغليون حلوة بس صعب توليعها، وإذا ولعتها صعب تطفيها.

من 21 إلى 30 – مثل المالبورو الأحمر، طعمها حلو بس بتتعبك.

من 31 إلى 40 – مثل المعسل ما بتنترك

من 41 إلى 50 – مثل الميرت الأزرق، بتسود وجهك ولا كأنك عم تدخن.

من 51 إلى 60 – مثل السيجار الكوبي، كل ما بتولعها بتطفي.

أما الخبير في الشؤون السياسية فقد أجاب :

من 14 إلى 18 – مثل ماليزيا، كل شي فيها حلو.

من 18 إلى 25 – مثل لوس أنجلس، مثيره ومتوحشة وغامضة.

من 25 إلى 35 – مثل دبي، متطورة ورائعة.

من 35 إلى 45 – مثل جده، رطبه وحارة ولا تزال جذابة.

من 45 إلى 50 – مثل القاهرة، خسرت الحرب ولم تخسر الأمل.

من 50 إلى 55 – مثل الرياض، متوثبة وراقيه لكن لا احد يريدها.

من 55 إلى 65 – مثل طهران، بتموت بالشر والمشاكل.

من 65 إلى 75 – مثل دمشق، ماضي عريق لكن بدون مستقبل.

أما المعلق الرياضي فقال :

من 15 إلى 20 – مثل كرة القدم، 22 واحد بيركض وراها.
من 21 إلى 30 – مثل كرة اليد، 14 واحد بيركض وراها.
من 31 إلى 40 – مثل كرة السلة، 10 بيركضوا وراها.
من 41 إلى 50 – مثل كرة الجولف، بس واحد بيركض وراها.
من 51 إلى 60 – مثل كرة التنس، كل واحد بيرميها للثاني.


انتو اللي بديتو يا بنات بدكم تتحملو

[ياسمين]

أزمة ثقة !!

قال المحقق للمتهم : هل لك شريك في جريمتك ؟؟

أجاب المتهم : كلا يا سيدي.

ليس هناك من يمكن

الاعتماد عليه في هذا الزمان.

[ياسمين]

عدد الأعضاء الذي يتصفحون هذا الموضوع :

8 (1 عضو و 7 ضيف) ياسمين وبس