قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

أمثال المرأة

الشيطـان استـاذ الرجـل وتـلميـذ المــرأة ، ثـق بـإمـرأتك مـادام أمــك تـراقبهـا

( مثل ياباني )


فى الشـارع عـروسـه وفى البيت جـامـوســه
( مثل مصري )


مـا لا يقـدر عليـه الشيطـان تقـدر عليه المـــرأة
( مثل ألمـاني )


سـلاح المــرأة لسانهـا فكـيف تـدعــه يـصـدأ بعـدم الاستعمـال
( مثل فرنسي )


المـرأة القبيحـة مـرض للمعـدة والمـرأة الجـميلـة وجــع للـرأس
( مثل انجليزي )


النسـاء يتعـلمـن البـكــاء ليكـذبـن
( مثل روماني )


المــرأة التى تـحـب اثـنيـن تـخـدع كـلاهمـا
( مثل برتغـالي )


لا تكـف المــرأة عـن الكــلام إلا لتبكـي
( مثل هندي )


المـــرأة إمـا أن تـحكـم أو تـخــدم
( مثل يونـاني )


عندما تفكر المــرأة بعقـلهـا فـإنهـا تفكـر فى الأذى
( مثل لاتيني )


المــرأة كـظـلك إتبعهـا تهـرب واهـرب منهـا تتبعـك
( مثل أسباني )


جـمـال السمـاء فى نـجومهـا وجـمال المـرأة فى شعرهـا
( مثل ايطـالـي )


اشتر من بيت الغني جوادا ومن بيت الفقير زوجـــة
( مثل فنلندي )


لا تـثـق بشمس الشتـاء ولا بقـلب المـــرأة
( مثل بلغـاري )


مـع الاعتذار للمـرأة ،، فـلا حـيـاة بـدون المــرأة

[النسري]

طالب ذكي

في طالب في الجامعة كان عنده مادة من المواد اللي بيدرسها مختصة بعالم الطيور ...ولما قرب موعد الإمتحان .. درس درس لحديت ما قرف وتعب.

المهم.. دخل الامتحان وهو واثق مليون في الميه إنه جاهز ورح ينجح وبتفوق كمان..

المفاجأة انو الأستاذ جابلهم سؤال واحد بس..

السؤال كان عبارة عن صور لرجلين بعض الطيور..

والمطلوب معرفة أسماء الطيور من شكل رجليها بس!!

صاحبنا عصب وضرب راسو وما عرف يحل السؤال... قام وراح لعند الأستاذ وسلم ورقته فاضية وقلو: تضرب انـت ومادتك

رد عليه الإستاذ ببرود وقلو: اعتبر نفسك راسب بالمادة يا حبيبي

بعد شوي.. لاحظ الأستاذ أنو الطالب ما كتب اسمه على ورقة الإجابة...

قلو بنرفزة : وين اسمك على الورقة يا ولد ؟

قام الطالب رفع بنطلونه لفوق لعند ركبه وقلو

:

بحياة أمك بتقدر تعرف اسمي من شكل رجليي

[النسري]

مبروك وألف ألف مبروك عليكم



الخبر أكيد 100%



مبروك عليكم الزيادة لجميع المواطنين و المقيمين



القطاع العام والقطاع الخاص والمتقاعدين والطلبة



دون استثناء تصل الي 40%



اعتبارا" من 15 / 5 / 2009

























.

.

.

.

.

.

..

.



طبعا" نتكلم عن زيادة درجة الحرارة


كل صيف وانتم بخير

[النسري]

حكمة اليوم

اشتغل كثير .. تغلط كثير .. يفنشونك..

اشتغل شوية .. تغلط شوية .. يحبونك

لا تشتغل .. ما تغلط .. يرقونك

[النسري]

إمام لبناني

يصلّون وراه بنات
يوم قالوا البنات: آمين

قال : يؤبرني هالصوت، رح نعيد الفاتحه لعيون الصبايا

[النسري]

انواع الموظفيـــــــــــــــــن و الموظفات

موظف دائم الضحكــــ على اي شي بيستاهل وما بيستاهل.... عالفاضي والمليان

موظف شايف حالوا كأنه ابن شيخ...او ابن وزير......ما بيكلم حد ابدا

موظف دؤؤب بيحب الشغل.....كل همه يرضي المدير ونفسه...

موظف تعبان كل كلامه انه تعبان...حتى لو شرب كاسه شاي بتعب......ومن الشغل ومن الحياه...

موظف قرفان ...كل ريحة بتقرفوا....ودايما يشمشم بالناس.....

موظف حاقد...بيحقد على كل موظف ناجح او اي حد سعيد بالحياه...

موظف مريض...دايما مريض وموجوع وغايب...

موظف حساس...كل كلمه بتبكيه وبزعل من كل شي وحساس وشاعر

موظف عصبي دايما معصب وغضبان مستحيل يضحك صعب التفاهم معه

موظف مصدوم دايما مصدوم ومندهش...كل شي عجيب بالنسبه اله....كل شي بصدمه

موظف شيطان بيسعى لخراب البيوت والتفنيشات....والاسافين من تحت لتحت
موظف حلال مشاكل بيحب يحل كل المشاكل بالشغل...وللموظفين

موظف حبيب روميو...كل ما يشوف وحده بيحبها...بحب كل الناس حليم وفيروز وكاظم

موظف دلوع تبع مامي وبابي....اخص عليكــ زعلان منك ...

يالله كل واحد يختار لصاحبه ولنفسه الشخصيه المناسبه............ ...

[رفقه بغدادي]

هههههههههههههههه نكت حلوه النسري

مشكوووووووووووووور يعطيك الف عافيه

منار

[النسري]

المشاركة الأصلية بواسطة رفقه بغدادي

هههههههههههههههه نكت حلوه النسري

مشكوووووووووووووور يعطيك الف عافيه

منار

[النسري]

احساس الأم

شاب اخبر امه بحماسه انه وقع بالحب وانه سوف يتزوج
قال:" على سبيل الدعابة, امي سوف احضر ثلاثة نساء وانت حاولي واحزري اية واحده سوف اتزوج انا" .
وافقت الام
اليوم التالي, احضر ثلاثة نساء جميلات على المنزل وجلسوا على الاريكة ودردشوا لفتره.
بعد ذلك قال:"حسنا امي احزري من سوف اتزوج ".
ردت بسرعة:"التي على اليمين"
هذا مدهش امي, انت محقه, ولكن كيف عرفت".
ردت الام:"ما حبيتها"

[النسري]

‏أشهر الجمل التي تقال في البيت الأردني

الولد لأخته : قومي هاتي كاسة مي‎ .
الأخت : ما بدي أنا مش خدامة أبوك‎ .


الأم :مين اللي ترك باب الثلاجة مفتوح‎ .
يرد الجميع : مش احنا يمه‎ .

الأب عندما يدخل البيت : ها شو طابخين اليوم .؟
الأم : أي قول السلام عليكم بالأول‎ .

الأب لأبنته ( الساعة 8 مساء ) غيري هالمحطة على الجزيرة وسيبيك من المسلسلات الفاضية‎ .
البنت تغير المحطة بسرعة وتذهب للمطبخ وهي تقول : ( يلعـ توت توت توت توت توت ) طبعا الأب لا يسمع المسبات‎ .

الأب لأبنه اللي بالجامعة : سيبك يا ولد من المظاهرات والكلام الفاضي كلهم بدهم يطلعوا على ظهرك وانت زي الهبيلة ‎.
الولد : حاضر يا باه .. بس بعد اذنك بدي خمس ليرات اشحن الجوال‎ .
الأب : روح انقلع‎ .
الولد ينقلع فورا‎ .

الأب لأبنه طالب الثانوية العامة : ادرس يا باه احنا ترا مش قد مصاريف الجامعات الخاصة‎ .
الولد : حاضر حاضر‎ .

البنت لأبيها : يا باه الأسبوع الجاي في رحلة مع المدرسة وبدي ايك توافق‎ .
الأب : شوفي امك بالأول‎ .
البنت لأمها : يمه الأسبوع الجاي في رحلة مع المدرسة وبدي إياك توافقي‎ .
الأم : طيب شوفي أبوك بالأول‎ .


الأم بعد أن كسر ولدها كاسة الشاي بالمطبخ : يلعن أبو الخلفة على اللي بخلفوا ولك احنا عنا مصنع قزاز ، ،،،،،،

يلي ذلك قذف جميع الشباشب على ظهر الولد وهو يركض هاربا‎ .


البنت لأبيها ( لا تدري انو متهاوش مع كنترول الباص قبل ساعة ) : يا باه‎ .
الأب : بو يسطح نيعك‎ .


الأم لأولادها بعد انتهاء الهوشة مع الأب : أي لولاكم كنت رحت على بيت ابوي ، أنا قاعدة معاه علشانكم بس‎ .
الأولاد : ( ساكتين‎ )