قصص طريفة ... فكاهية ... منوعة ...

[النسري]

مالفرق بين الحبل القصير والتنورة القصيرة ؟
الحبل القصير بيجر حمار واحد اما التنورة القصيرة بتجر (100) حمار
-------------------------
طفيلي زعل على حماره اللي مات
قالتله مرته : لا تزعل حبي والله طلتك علينا بتسوى 100 حمار
-------------------------
مرة وحدة قالت لجوزها بكرة عيد زواجنا شو بدنا نعمل فيه؟؟
قالها من اول ما نصحى الصبح منوقف دقيقة صمت
-------------------------
سألو بنت دلوعة شو يعني (عزا)
قالت: بارتي حزين بيوزعوا فيه قهوة دايت
-------------------------

سألوا هيفاء وهبي لو جاكي بابا نويل شو بتطلبي منو
قالت:متلو متل غيرو خمس ألاف دولار
-------------------------

شحاد شاف بنت سمينة, قالها الله يخليكي صار لي يومين ما أكلت لقمة . . ..
ردت عليه: مو طبيعي أنا بهنيك على إرادتك مين الدكتور الرائع اللي عامل عندو هدا الرجيم
-------------------------

واحد بخيل اشترى لأولاده كرة قدم فرحو فيها وطلبو منه ينفخها....
قال لهم إذا نجحتوا السنة الجاية بانفخها
-------------------------

مرة واحد بيسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد؟
حكاله: ليش هو في نوع تاني...
-------------------------

طفيلي جندي قالوله انه بس يمر الرئيس بتطلق 21 طلقة
قالهم: واذا جبتو من اول طلقه......
-------------------------
وحدة زوجها سافر وتأخر قالت لامها اخاف يكون تزوج؟؟؟
قالت تفاءلي خير يمكن يكون عمل حادث
-------------------------

جمل شاف زرافه وقل لها يسلم ها الطول
قالت الزرافه عمى حتى البدو تعلمو يغازلو
-------------------------

واحد بخيل راح لدكتورة مسالك بولية
قالتله بولك في سكر
قالها انت اللي بولك عسل !!!!!
-------------------------

وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه
ثالث يوم سبانخ رابع يوم
قالتله شو بطبخلك حبيبي
قالها بلاش اتعبي حالك اليوم برعى لحالي ......

[النسري]

فكرة حلوة لحفلات الزفاف

دعي رجل لحضور حفل زفاف في أحد الفنادق ، وعندما وصل الى باب الفندق

وجد بابان باب مكتوب عليه خاص بأقارب العريس والآخر مكتوب عليه خاص بأقارب العروسة

فدخل من الباب المكتوب عليه أقارب العريس ،

بعدها مشي خطوات فوجد بابان

احدهما مكتوب عليه خاص بالسيدات والاخر مكتوب عليه خاص بالرجال ،

فدخل من باب الرجال ومشى خطوات ،

فوجد بابان باب مكتوب عليه لمن يحمل هدية والاخر لمن لا يحمل هدية

وبما انه كان لا يحمل هدية فقد دخل من باب من لايحمل هدية

ومشى خطوات








فوجد نفسه في الشارع

[النسري]

حكمة حمـــار

في أحد الأيام وقع حمار في بئر غائر


أخذ الحمار يصرخ لساعات

بينما كان الفلاح يحاول التفكير في طريقة لتخليص حماره

وأخيرا قرر الفلاح أن الحمار صار عجوزا وليس بحاجته

وأن البئر لابد أن يدفن على اي حال


لذلك فلا فائدة من إنقاذ الحمار

فقام الفلاح باستدعاء كل جيرانه لمساعدته في دفن البئر


فأمسك كل منهم معول
وبدأ يسكب الرمل والوسخ في البئر

و عندما استنتج الحمار ما يحدث
بدأ يرسل صرخات عنيفة

وبعد لحظات هدأ الحمار تماما

حدق الفلاح في أسفل البئر فتفاجئ مما رآه

ففي كل مرة ينسكب فيها الرمل من المعول
يقوم الحمار بعمل شيء مدهش

كان ينتفض ويسقط الوسخ في الاسفل

ويأخذ خطوة للاعلى فوق الطبقة الجديدة من الوسخ

بينما الفلاح وجيرانه يلقون الرمال والوسخ فوق الحمار

كان الحمار ينتفض ويأخذ خطوة للاعلى

وبسرعة وصل الحمار لحافة البئر وخرج

بينما اصيب الفلاح وجيرانه بالصدمة

وكانت دهشتهم وخجلهم شديدا من الحمار




همممممممممممسة

الحياة سوف تلقي عليك بالاوساخ، كل أنواع الرمل الوسخ

وفكرة الخلاص من البئر
هي أن لا تدع الاوساخ تدفنك ولكن تنفضها جانبا

وتأخذ خطوة للأعلى.

كل مشكلة تواجهنا في الحياة هي حجرة يجب أن نخطوا فوقها

نستطيع الخروج من أعمق بئر

فقط يجب أن لا نتوقف ولا نستسلم أبدا

وتذكر

انفضه جانبا وخذ خطوه فوقه

لتجد نفسك يوما على القمه ..
مهما شعرت ان الاخرين يردون دفنك حياتك

فقط لا تستسلم...

فالقمة والنجاة هي الهديه التي تنتظرك..

رغم انف كل من القى عليك يوما حجرا لمنعك من الوصول

[النسري]

هذا المحشش غطى على نيوتن

ما ترك للرياضيات والتحليل الكمي شيء



المعادلة الأولى
الإنسان = أكل + نوم + عمل + متعة
الحمار = أكل + نوم

عليه:
الإنسان = حمار + عمل + متعة

الإنسان – متعة = حمار + عمل

وبصيغة أخرى
الأنسان الذي لا يعرف كيف يتمتع بالحياة يساوي حمار يعمل

المعادلة الثانية
الرجل = أكل + نوم + كسب المال
الحمار= أكل + نوم
عليه فان:
الرجل = حمار + كسب المال
الرجل – كسب المال = حمار

وبصيغة أخرى
الرجل الذي لا يكسب مالا يساوي حمار

المعادلة الثالثة
المرأة = أكل + نوم + صرف المال
الحمار= أكل + نوم
عليه فان:
المرأة = حمار + صرف المال
المرأة – صرف المال = حمار

وبصيغة أخرى
المرأة التي لا تصرف تساوي حمار

الاستنتاج من المعادلتين الثانية و الثالثة
الرجل يكسب المال حتى لا يدع المرأة تصبح حمار و المرأة تصرف المال لكي لا تدع الرجل يصبح حمارا
و مما تقدم نتوصل للمعادلة التالية :

الرجل + المرأة = حمار + كسب المال + حمار + صرف المال
و بحذف كسب و صرف المال من المعادلة توصلنا إلى الحقيقة التالية

الرجل + المرأة = حمارين يعيشان بسعادة مع بعضهما البعض

[النسري]

حشاش

حشاش أخذ زوجته عند القاضي منشان يطلقها وياخذ الولـد منها
قالت الزوجة للقاضي: الولد من حقي حملته في بطني تسعـة شهور .

تطلع القاضي في الزوج المحشش لقاه صافن بزوجته ومبتسم.. وقال له: وانت... شو رايك؟

قال الحشاش: يا حضرة القاضى انا بدي رد بنفس المنطق يللي عم تحكي فيه
اذا انت حطيت قطعة نقدية في ماكينة بيبسي.. ونزلت علبة البيبسي.. مين اللي ياخذ العلبة؟.. أنت ولا الماكينة!؟

[النسري]

المحتال وزوجته

قرر المحتال وزوجته ان يدخلا مدينة ليمارسا أعمال النصب

و الاحتيال على أهل المدينة

في اليوم الأول : اشترى المحتال حمـــارا وملأ فمه بليرات من الذهب

رغما عنه، وأخذه إلى حيث تزدحم الأقدام في السوق .

لمح الحمـــار مراهقة في السوق فنهق .

فتساقطت النقود من فمه ... فتجمع الناس حول المحتال

الذي اخبرهم ان الحمــار كلما نهق تتساقط النقود من فمه.

بدون تفكيرا بدأت المفاوضات حول بيع الحمــار

اشتراه كبير التجار بمبلغ كبير .

لكنه اكتشف بعد ساعات بأنه وقع ضحية عملية نصب غبية .

فانطلق فورا إلى بيت المحتال وطرقوا الباب.

قالت زوجته انه غير موجود

لكنها سترســـل الكلب وسوف يحضره فــــــورا .

فعلا أطلقت الكلب الذي كان محبوسا

فهـــرب لا يلوي على شيء،

لكن زوجها عاد بعد قليل وبرفقته كلب يشبه تماما الكلب الذي هرب.

طبعا، نسوا لماذا جاؤوا وفاوضوه على شراء الكلب ،

واشتراه احدهم بمبلغ كبير طبعا .،

ثم ذهب إلى البيت وأوصى زوجته ان تلقه ليحضره بعد ذلك .

فأطلقت الزوجة الكلب لكنهم لم يروه بعد ذلك .

عرف التجار أنهم تعرضوا للنصب مرة أخرى .

فانطلقوا إلى بيت المحتال ودخلوا عنوة ....

فلــم يجــدوا سوى زوجته ، فجلسوا ينتظرونه .

ولما جاء نظر إليهم ثم إلى زوجته ، وقــــال لها:

لمـــاذا لم تقو مي بواجبـــات الضيافة لهـــؤلاء الأكـــارم؟؟

فقالت الزوجة : إنهم ضيوفك فقم بواجبهم أنت.

فتظاهر الرجل بالغضب الشديد وأخــرج من جيبه سكينا مزيفا

من ذلك النوع الذي يدخل فيه النصل بالمقبض

وطعنها في الصدر حيث كان هناك بالونا مليئا بالصبغة الحمراء،

فتظاهرت بالموت.

صار الرجال يلومونه على هذا التهور فقال لهم :

لا تقلقوا ... فقد قتلتها أكثر من مرة وأستطيع أعادتها للحياة.

وفورا اخرج مزمارا من جيبه وبدأ يعزف،

فقامت الزوجة على الفور أكثر حيوية ونشاطا،

وانطلقت لتصنع القهوة للرجال المدهوشين.

نسى الرجال لماذا جاءوا ،

وصاروا يفاوضونه على المزمار حتى اشتروه بمبلغ كبير،

وعاد الذي فاز به وطعن زوجته وصار يعزف فوقها ساعات فلم تصو،

وفي الصباح سأله التجار عما حصل معه فخاف ان يقول لهم انه قتل زوجته

فادعى ان المزمار يعمل وانه تمكن من إعادة إحياء زوجته،

فاستعاره التجار منه .... وقتل كل منهم زوجته بالتالي .

طفح الكيل مع التجار ، فذهبوا إلى بيته

ووضعوه في كيس وأخذوه ليلقوه بالبحر.

ساروا حتى تعبوا فجلسوا للـــراحة فنــاموا.

صار المحتال يصرخ من داخل الكيس ، فجاءه راعي غنم

وسأله عن سبب وجوده داخل كيس و هؤلاء نيام

فقال له بأنهم يريدون تزويجه من بنت كبير التجار في الإمارة

لكنه يعشق ابنة عمه ولا يريد بنت الرجل الثري.

طبعا ... أقتنع صاحبنا الراعي بالحلول مكانه في الكيس

طمعا بالزواج من ابنه تاجر التجار، فدخل مكانه بينما

اخذ المحتال أغنامه وعاد للمدينة .

ولما نهض التجار ذهبوا والقوا الكيس بالبحر وعادوا للمدينة مرتاحين.

لكنهم وجدوا المحتال أمامهم ومعه ثلاث مئة رأس من الغنم . فسألوه

فأخبرهم بأنهم لما القوه بالبحر خرجت حورية وتلقته وأعطته ذهبا وغنما

وأوصلته للشاطيء ......

وأخبرته بأنهم لو رموه بمكان ابعد عن لشاطيء

لأنقذته اختها الأكثر ثراء التي كانت ستنقذه وتعطيه آلاف الرؤوس من الغنم ..

وهي تفعل ذلك مع الجميع ...

كان المحتال يحدثهم وأهل المدينة يستمعون

فانطلق الجميع إلى البحر والقوا بأنفسهم فيه(عليهم العوض) ....

صارت المدينة بأكملها ملكا للمحتال ....

[النسري]

الفول ومفعوله

في أحدى الأيام
إلتقيت بشخص محترم ومؤدب ووقعت في الحب.
وعندما قررنا الزواج قررت أن أقدم أغلى التضحيات

بالنسبة لي

وأتخلى عن أكل البقوليات وخاصة الفول. بعد

بضعة اشهر من الزواج،


وفي يوم عبد

ميلادي ، كنت في طريقي للعودةإلى المنزل

بعد إنتهاء

دوامي في العمل تعطلت سيارتي في الطريق

وحيث أننا نعيش في الريف إتصلت بزوجي واخبرته

انني سوف

أتأخر قليلاً حيث أنني مضطرة أن أعود إلى

البيت مشياً على الأقدام.

في طريقي للعودة مررت بمحل صغير يبيع الفول

وكانت رائحة الفول

أقوى من أن تكمل مسيرك دون أن تتوقف .

فقلت لنفسي أنني سوف آكل صحناً صغيراً ومن

السهل جداً

التخلص من جميع آثار الفول أثناء سيري إلى

البيت ، حيث أن الطريق طويل ،

فتوقفت عند المحل وإشتريت صحناً من الفول

وأكلته

وأحسست بأنني مازلت جائعة فأكلت الصحن الثاني

ثم الثالث.

في طريقي إلى المنزل حاولت جهدي أن أتخلص

من جميع الغازات التي تملأ

بطني بسبب أكلي للفول .


عند وصولي

إلى البيت رأيت زوجي ينتظرني عند الباب فرحاً

لرؤيتي

وهو يقول لي " حبيبتي ، لقد عملت لك مفاجأة

للعشاء الليلة "

وطلب مني أن أغطي عيني بقطعة قماش ، ثم أمسكني

من يدي وأدخلني غرفة الطعام

وأجلسني على الكرسي ، وفي اللحظة التي أراد

فيها أن يرفع العصابة من على عيني رن جرس

الهاتف ،

فطلب مني أن أعده بأن لا أرفع العصابة حتى

يكمل مكالمته ويعود .

وأثناء إنشغاله بالمكالمة بدأ مفعول الفول

يظهر مرة أخرى ،

وأصبحت لا أستطيع أن أتحمل أكثر من ذلك فوجدتها

فرصة ورفعت إحدى رجلي لأطلق سراح واحدة ..


لم يكن لها

صوت قوى ولكن كانت رائحتها قوية كرائحة الشاحنة

المحملة بالسماد،

فرفعت المنديل من على رجلي وحركته يميناً

وشمالاً لتحريك الهواء وإبعاد الرائحة.


وأحسست مرة

أخرى بأني بحاجة إلى إطلاق واحدة أخرى ،

وكنت ما أزال أسمع صوت زوجي يتكلم بالهاتف،

فرفعت رجلي مرة أخرى

وأطلقت الثانية ثم الثالثة فالرابعة وأصبح

المكان رائحته كريهة

كرائحة الملفوف المطبوخ . وحيث أن زوجي مازال

على الهاتف يتكلم

قلت في نفسي سأتخلص مما تبقى من الغازات في

بطني وأخرجت الباقي

وأحسست بالراحة ولكن أصبحت رائحة المكان

لا تطاق .

ومرة أخرى حركت المنديل حتى تختفي الرائحة

، وبعد بضع دقائع سمعت زوجي

يودع الشخص الذي معه على الهاتف ورجع إلى

الغرفة ، فرسمت على وجهي صورة

البراءة بحيث أنني لم أفعل أي شيء . ورفع زوجي

العصابة من على عيني ،

تفاجئت بوجود 12 شخص حول مائدة الطعام يصفقون

لي ويقولون : "عيد ميلاد سعيد"

من خجلي من الموقف أغمى علي!!

[النسري]

شيخ مصري يخطب: أوصيكم خيراً بزوجاتكم ولنتفق أن يقبل كل منا يد زوجته عندما يعود لمنزله،
رد رجل: ولكني غير متزوج ياسيدنا،
رد الشيخ: يبقى تبوس إيدك وش وأفا !

[النسري]

الفرق بين المدير الرجل والمديرة المرأة

المدير الرجل :يهريك شغل
المديرة المرأة : تهريك نقد

المدير الرجل :يعرف مجهودك ويطنشه
المديرة المرأة :لا تعترف بمجهودك اساسا

المدير الرجل: يرغب في وض ع ك تحت باطه
المديرة المرأة :ترغب في وضعك تحت رجليها

المدير الرجل: يستدعيك ليعنفك
المديرة المرأة :تأتي إليك لتعنفك أمام الآخرين

المدير الرجل: يرفض افكارك ليشعر بكفاءته
المديرة المرأة :ترفض افكارك لتشعر بأنوثتها

المدير الرجل :سعادته في انجازك
المديرة المرأة :سعادتها في إذلالك

المدير الرجل :يطلع مشاكله الزوجية عليك
المديرة المرأة: بتطلع عقد النقص عليك

المدير الرجل :يدفعك للابتكار
المديرة المرأة :تدفعك للانتحار

المدير الرجل: يريد أن يعرف أسرار العمل
المديرة المرأة: تريد أن تعرف اسرارك الشخصية

المدير الرجل: يعاملك كموظف في الشركة
المديرة المرأة: تعاملك كعبد أبوها

المدير الرجل: يهتم بما ينتجه عقلك
المديرة المرأة: تهتم بما ينتجه لسانك

المدير الرجل: يغير من كفاءتك
المديرة المرأة: تدفن كفاءتك

المدير الرجل: يريدك متفانيا
المديرة المرأة: تريدك منافقا

المدير الرجل: الشيطان قد يوسوس له
المديرة المرأة: الشيطان قد يتعلم منها

المدير الرجل: يعتمد على أهل الخبرة
المديرة المرأة: تعتمد على أهل الثقة

المدير الرجل: معه ترى شخصيتك في قصيدة رجل مهزوم لنزارقباني
المديرة المرأة: معها ترى شخصيتها في قصيدة امرأة حمقاء لنزار قباني

[النسري]

قصة طريفة

حدثني أحد الفضلاء أن هناك رجلا ذهب بزوجته لشيخ للقراءة عليها بعد الاشتباه أن بها مس !!



وبعد القراءة تكلم الجني وقال انه مستعد للخروج لكن بشرط؟؟



فرفض الشيخ وقال : تخرج بدون شروط



فقال الجني : اسمع شرطي أولا .



فقال الشيخ : هاته


قال الجني : سأخرج منها وادخل في زوجها !!



فقفز الزوج من مكانه مرتعبا ....


فقال الشيخ : لا


فقال الجني : تعرف لماذا أريد ان أتلبسه ؟؟


فقال الشيخ : لماذا ؟؟



قال الجني : لأنه لا يصلي !!


فسأله الشيخ؟؟



فنفى الزوج ذلك ....



فقال الشيخ للجني :اسمع اخرج منها وكن قريبا من بيتهم فان لم يصلي فادخل فيه !!
فوافق الجني ....



وبعد فترة اتصلت المرأة تشكر الشيخ فسألها عن حال زوجها فقالت :



هو الذي يفتح أبواب المسجد !!!!



فضحك الشيخ الظريف وقال لمن حوله :



شَغّلنا الجني في هيئة الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر