Tu es marocain(e) Lorsque :
La sauce (Mer9a) n’est pas un dressing mais l’essence même du plat, c’est les autres ingrédients qui l’accompagnent
Tu es surpris et remercie le ciel à chaque fois qu’en voiture tu arrives à destination sain et sauf
Tu traverse la route en Superman, En plein feu vert, Tout doucement, langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'autombiliste genre si tu veux bousiller ta voiture rentre moi dedans
Ca ne te choque pas que des mecs se fassent la bise entre 2 à 6 fois sans être homos.
Ca te semble normal que ces mêmes mecs tendent aux femmes une main tout ce qu’il y a de plus viril
Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°
Tu ne peux réprimer un sourire lorsqu'à la télé tu entends des mots comme Zaboune (client), Zamile (collègue) ou ta9yime (évaluation)
Tu n’arrives pas à comprendre comment les multinationales de jus d’orange industriel peuvent subsister quand on peut avoir pour beaucoup moins cher un jus d’orange pressé devant ta gueule et 10000 fois plus bon
Tu es surpris quand un vendeur te dit bonjour et plein de gratitude face à une caissière qui sourit
Tu es persuadé qu’un bide excessif est signe de virilité et qu’un surpoids féminin est synonyme d’une grande sensualité et érotisme
Pour promettre quelque chose, tu ne peux t’empêcher de promettre enfer et damnation à toi même et à toute ton arbre généalogique : « Allah ya3ti lwalidiya el cancer ila » (que mes parents aient le cancer si…) ou « allah ye3tini el3adabe ila » (que je subisse les pires souffrances si….)
Tu bois de l’alcool avec une obligation de résultats : Te déchirer la gueule
>13) Ta main devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour cause d’une longue pratique du couscous du vendredi
Tu trouves normal qu’il y ait des gens qui accrochent un CD au rétroviseur de leur voiture
Tu trouves ridicule le fait d’affirmer qu’il faut manger léger au dîner
Tu trouves que les européens sont cons d’aller au cinéma alors qu’ils pourraient voir le film sur DVD piraté à 1 euro
Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d’un briquet sans trouver cela dangereux
Tu gardes sur toi en permanence ton acte de mariage ou alors tu prends deux chambres d’hôtels quand tu vas uniquement dormir dans une
Tu appelles des inconnus Si Mohammed parce qu’il y a une chance sur 2 que ce soit leur vrai prénom
Tu as le rythme dans la peau et tu l’exprimes via ton Klaxon
Tu jettes tes déchets hors de ta voiture car tu ne vas pas la salir tout de même.
tu cries Hou Hou, en signe d’ovation et non pas de huée (bassir, bassir,….)
Tu penses mordicus que les flics squattent les ronds points pour y foutre le bordelle
Tu trouves normal que des fois il y ait un orchestre à Mc Donald’s
Pour toi, Faire sonner le portable de quelqu’un ne veut pas dire forcement lui parler, parfois c’est juste un bip
Tu ne connais pas les demandes en mariage !!!! dés qu’une relation dépasse 3 mois ça coule de source
Tu es l’un des rares initiés au monde au secret de la « Rounda » et du « Touti » (jeux de cartes)
Tu peux partir sans le prévoir à la plage puisqu'il est normal que tu te baignes avec toutes tes fringues
Tu trouves normal de donner ton corps à des gens bizarres au Hammam, pour qu’ils te « frottent »
Tu considères comme prématuré qu’un jeune quitte le domicile parental à 30 ans
Tu fais partie des inventeurs d’une lessive spécial « ter9ade » : exclusivité mondiale
Un agent de l’autorité « m9adem » peut renseigner tes futurs beaux parents sur tes faits et gestes depuis le jour où tu as dépendu de sa circon******ion.
Tes relations créent un calendrier partagé pour coordonner leurs séjours à ton domicile de façon à ce que tu ne te sentes jamais seul
Tu ne crois pas au dernier recensement, vu que 30 millions c’est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses du café le soir
tu sais que s’il y a autant de femmes qui portent le nom de leur mari, ce n’est pas parcequ'ils sont mariés : c’est juste qu’ils sont cousins