|
طرائف و نوادر
أصناف النساء سأل المغيرة بن شعبة وهو والي الكوفة أعرابياً رآه في الطريق فقال له : ماذا تعرف عن النساء ؟ قال الأعرابي : النساء أربع مربع ، وجمع يجمع ، وشيطان سمعمع ، وغل لا يخلع !! قال المغيرة : فسرها لي .. قال : أما أربع المربع : إذا نظرت إليك سرتك ، وإذا أقسمت عليك برَّتك ، وأما التي جمع يجمع : فالمرأة تتزوجها ولا نسب لك فتجمع نسبك إلى نسبها ، وأما الشيطان السمعمع : النائحة في وجهك إذا دخلت ، والمولولة في أثرك إذا خرجت ، وأما الغل الذي لا يخلع : فالزوجة الخرقاء الذميمة التي قد نثرت بطنها وولدت لك ، فإن طلقتها ضاع ولدك ، وإن أمسكتها فعلى جذع أنفك ..! فقال له المغيرة : بل أنفك أنت ! =============================================== له النار ولي الدار مات أحد المجوس وكان عليه دينٌ كثير، فقال بعض غرمائه لولده : لو بعت دارك ووفيت بها دين والدك .. فقال الولد: إذا أنا بعت داري وقضيت بها عن أبي دينه فهل يدخل الجنة ؟ فقالوا : لا .. قال الولد : فدعه في النار وأنا في الدار ! ========================== بين حانة ومانة تزوج رجل بامرأتين إحداهما اسمها حانة والثانية اسمها مانة ، وكانت حانة صغيرة في السن عمرها لا يتجاوز العشرين بخلاف مانة التي كان يزيد عمرها على الخمسين والشيب لعب برأسها ، فكان كلما دخل إلى حجرة حانة تنظر إلى لحيته وتنـزع منها كل شعرة بيضاء وتقول : يصعب عليَّ عندما أرى الشعر الشائب يلعب بهذه اللحية الجميلة وأنت مازلت شاباً ، فيذهب الرجل إلى حجرة مانة فتمسك لحيته هي الأخرى وتنـزع منها الشعر الأسود وهي تقول له : يُكدِّرني أن أرى شعراً أسود بلحيتك وأنت رجل كبير السن جليل القدر ، ودام حال الرجل على هذا المنوال إلى أن نظر في المرآة يومًا فرأى بها نقصًا عظيمًا ، فمسك لحيته بعنف وقال : بين حانة ومانة ضاعت لحانا !! ================================= لا تقطعوا اللطم عليه ضاع لرجل ولد فناحوا ولطموا عليه وبقوا على ذلك أياماً ، وصعد أبوه لغرفته فرآه جالساً في زاوية من زواياها ، فقال : يا بني أنت بالحياة ، أما ترى ما نحن فيه ؟ قال الولد : قد علمتُ .. ولكن ها هنا بيض وقد قعدتُ مثل الدجاجة عليه ولن أبرح حتى تطلع الكتاكيت منها ، فرجع أبوه إلى أهله وقال : لقد وجدت ابني حياً ، ولكن لا تقطعوا اللطم عليه !! ============================== " سلام يا متغدي " مر رجل على آخر يطبخ غداءه فقال : " سلام يا متغدي " .. فقال ذاك : " عليك السلام يا متعدي " (أي لا تقف) .. قال : إن نفسي إلى طعامك ترهف ! قال : هذه العجراء إن كنت تعرف .. قال : أبوي وأبوك أصحاب .. قال : رحم الله ذلك الشباب ! =========================== دجاج يشبه آل فرعون جلس أشعب عند رجل ليتناول الطعام معه ، ولكن الرجل لم يكن يريد ذلك .. فقال إن الدجاج المعدّ للطعام بارد ويجب أن يسخن ؛ فقام وسخنه .. وتركه فترة فقام وسخنه .. وتركه فترة فبرد فقام مرة أخرى وسخّنه ... وكرر هذا العمل عدة مرات لعل أشعب يملّ ويترك البيت !! فقال له أشعب : أرى دجاجك وكأنه آل فرعون ؛ يعرضون على النار غدوا وعشيا ============================= * الابن الأحمق ! كان لبعض الأدباء ابن أحمق ، ومع ذلك كثير الكلام فقال له أبوه ذات يومٍ : يا بنيّ لو اختصرت كلامك ، إذا كنتَ لا تأتي بالصواب . قال : نعم . فأتاه يوماً فقال : من أين أقبلت يا بني ؟ قال : من سوق . قال : لا تختصرها ها هنا،زِد الألف و الام . قال : في سوقال ! قال : قدّم الألف و اللام، قال : ألف لام سوق !! قال : ما عليك لو قلت : من السوق ، فوالله ما أردت في اختصارك إلا تطويلاً ! و قال هذا الولد يوماً لأبيه : يا أبتِ، اقطع لي جبّاعة. قال : وما جبّاعة في الثياب . قال: أَلستَ قلت لي اختصر كلامك ، يعني جُبّة و دُرّاعة ============================ * قيل أن رجلاً قال لولده الذي في الكُتّاب (أي مكان حفظ القرآن) ..: في أيّ سورة أنت ؟ فقال الوالد : لا أقسم بهذا البلد ، ووالدي بلا ولد . فقال الأب : لعمري من كنتَ ولده فهو بلا ولد . =========================== * قال الأصمعي: رأيتُ بهلولاً قائماً و معه خبيص ، فقلت له : "إيش معك ؟" ، قال : "خبيص" . قلت : أطعمني . قال : ليس هو لي . قلت : لمن هو ؟ ، قال : لحمدونة بنت الرشيد ، أعطتني آكله لها ! =========================== * دخل أحد المغفّلين على مريضٍ يعوده ، فلما خرج من عنده التفت إلى أهله وقال : لا تفعلوا بنا كما فعلتم في فلان ، مات وما أعلمتمونا ، إذا مات هذا فأعلمونا حتّى نصلّي عليه. =========================== * جاء رجل إلى أحد القضاة يشكو ابنه الذي يعاقر الخمر ولا يصلي، فأنكر الابن ذلك! فقال الرجل: أصلح الله القاضي، أتكون صلاة بلا قراءة؟ قال القاضي: يا غلام، تقرأ شيئاً من القرءان؟ قال: نعم وأجيد القراءة.. قال: فاقرأ . قال: بسم الله الرحمن الرحيم علق القلب ربابا بعد ما شابت وشابا إن دين الله حق لا أرى فــيــه ارتيابا فصاح أبوه: والله أيها القاضي ما تعلم هاتين الآيتين إلا البارحة، لأنه سرق مصحفاً من بعض جيراننا ! ======================== |
*دخل ابن الجصّاص* على ابن له قد مات ولده ، فبكى ! وقال: كفالك الله يا بنيّ محنة هاروت وماروت. فقيل له: وما هاروت وماروت ؟ فقال: لعن الله النسيان ، إنما أردت يأجوج ومأجوج ! قيل: وما يأجوج ومأجوج ؟ قال: فطالوت وجالوت ! قيل له: لعلك تريد منكراً ونكيرا ؟ قال: والله ما أردت غيرهما.... ========================== * اشترى أحد المغفلين يوماً سمكاً .. وقال لأهله: اطبخوه ! ثم نام . فأكل عياله السمك ولطّخوا يده بزيته. فلما صحا من نومه .. قال: قدّموا إليّ السمك. قالوا: قد أكلت. قال: لا. قالوا: شُمّ يدك ! ففعل.. فقال: صدقتم .. ولكنني ما شبعت. ============================== |
قاموس الظرفاء
الواجب : ما نطالب به الآخرين.
التلميذ الفاشل : هو التلميذ الذي يمكن أن يكون الأول في فصله لولا وجود الآخرين . اللباقة: هي القدرة على وصف الآخرين كما يرون هم أنفسهم ! الرجل المشهور : شخص يبذل أقصى جهده ليعرفه الناس جميعا , ثم يلبس نظارات سوداء ليتحاشى معرفة الناس له بعد ذلك . الكسل : أن تعتاد الراحة قبل أن يحل بك التعب . علم النفس : العلم الذي يذكر لك أشياء تعرفها فعلا بكلمات لا تستطيع فهمها . الغرور : هو المخدر الذي يخفف الآم المغفلين . الجمال : صورة فوتوغرافية يحولها الزمن إلى صورة كاريكاتيرية . الدبلوماسية : ارتكاب أفظع وأبشع الأفعال تحت قناع الرقة واللباقة ! الصبر : فن إخفاء نفاد الصبر !! الفتاة المثالية : هي من ضاق خصرها , واتسع عقلها . الطبيب : رجل يتقاضى ثمن العلاج ... مع أن الله هو الشافي ! المحامي : رجل يدافع عن مال موكلة ليكون من نصيبه . الحانوتي : رجل يكسب رزقه بطلوع الروح ! طبيب الأسنان : رجل يحصل على لقمته من أفواه الآخرين ! الدبلوماسي : رجل يتذكر عيد ميلاد زوجته وينسى عمرها ! السر : أمانة في عنق حامله . التجارب : الأسس التي يبني عليها العقلاء حياتهم . الوعود الزائفة : سحب بلا أمطار . الأحقاد : براكين ملتهبة في صدور أصحابها . الانتقام : يشبه أن تعض كلبا لأنه عضك . الزواج : جمع وطرح وضرب ....وقبل ذلك قسمة . المغرور : طائر كلما ارتفع بنفسه , صغر في أعين الناس . الحياة : مهزلة تنتهي بمأساة . المحامي : لسان ... وحنجرة .....وروب . المذيع : يخاطب جميع المستمعين بقوله "أعزائي"وهو لا يعرف أحدا منهم . الاعتذار : جواز المرور إلى قلوب الناس . الإشاعة : شيء ليس له سيقان , ولكنه يتحرك بسرعة هائلة . العطف : أكبر رأسمال مدفون لا يستخدمه العالم . الفنانات : ثمار ناضجة تتساقط بسهولة من أماكنها . الحب : فعل وليس اسما . الموت : عطلة آخر الحياة . الصداقة : جسمان وروح واحدة . الحقيقة: الشيء الوحيد الذي لا يصدقه الناس . الرجل المتفائل : هو الذي يترك محرك سيارته دائرا وهو ينتظر زوجته عند دخولها متجرا لشراء إحدى الحاجات |
أضحك الله سنّك أخي ماهر و أوردك حوض الكوثر بإذن الله..
:D الحمد لله لم تقرأ أي من أخواتنا العضوات هذا الموضوع لحد الآن..:scared: |
أخي محمد، جزاك الله خيرا على دعائك لي و أدعو الله أن يجمعنا بحبيبنا محمد صلى الله عليه و سلم في الجنة و يرزقنا صحبته
بارك الله فيك أخي و بإنتظار إضافاتك تحياتي |
الاخ الكريم ماهر ..والله انك ماهر ؟؟؟
اخي العاني قرائنا الموضوع ولكن ؟؟؟ شغلتني مصيبتكم عن مناوشاتكم !!!!!!!!!!!!! قال الولد : قد علمتُ .. ولكن ها هنا بيض وقد قعدتُ مثل الدجاجة عليه ولن أبرح حتى تطلع الكتاكيت منها ، فرجع أبوه إلى أهله وقال : لقد وجدت ابني حياً ، ولكن لا تقطعوا اللطم عليه !! وما زال اللطم مستمرا |
إقتباس:
أؤيد.. |
وأن كذالك اؤيد ؟؟؟؟؟؟
تولول على من خرج ليقعد عل البيض ؟؟؟ وتنوح على حظهاا!!!!!! |
أختي على رسلك
شكرا على المرور و التعليق الجميل و مناوشتك الطريفة مع الأخ محمد جزاكما الله كل خير |
حذاء الطنبوري
الطنبوري هذا كان تاجراً من أهل بغداد , وكان ثرياً وفي الوقت نفسه بخيلاً , وكان من بخله أنه كلما انقطع من حذاءه مكان وضع فيه رقعة من جلد أو قماش , حتى أصبح الحذاء عبارة عن مجموعة من الرقع يمسك بعضها بعضاً واشتهر في بغداد كافة وعرف الجميعُ حذاءَ الطنبوري عابه بعض أصحابه وأصرّوا عليه أن يتخلص من حذائه , فقام برمي الحذاء في مرمى القمامة وعاد إلى بيته , وفي الطريق مر بالسوق فوجد زجاجات رائعة الجمال للبيع , فأعجبته ولكنه ليس في حاجةٍ لها كما أنها غالية الثمن , فتركها وسار في طريقه , فوجد مسكاً رائعاً للبيع فأعجبه وقرر أن يشتريه ولكنه قال : لا يصلح هذا المسك إلا في تلك الزجاجات , فعاد إلى الأول واشترى منه الزجاجات , وعاد إلى الثاني واشترى منه المسك ذهب إلى البيت ووضع المسك في الزجاجات ووضعها على رف في البيت وخرج لبعض شأنه . كان هناك رجل قد مر بجانب النفايات فرأى حذاء الطنبوري ملقىً في القمامة ولم يتصور أن الطنبوري سوف يرمي حذاءه , فقال : لعل بعض الأشقياء هو الذي فعل هذا وسوف أردها إلى الطنبوري . فأخذ الحذاء وذهب بها إلى بيت الطنبوري , فقرع الباب فلم يرد أحد عليه , فرأى النافذة مفتوحة فقذف بالحذاء من النافذة بالطبع فهمتم ما الذي حدث …… لقد كسر الزجاجات وانسكب كل المسك على الأرض ولم يبق منه شيء عاد الطنبوري إلى البيت فرأى كل شيء , ورأى ذلك الحذاء بجانب الزجاجات ,فقال : لعنك الله من حذاء . أخذ حذاءه وذهب بها إلى النهر وألقاها هناك وكان هناك صياداً قد ألقى شباكه في النهر فعلقت بها حذاء الطنبوري , وعندما وجد الحذاء قال : لابد أن أصنع إليه معروفاً وأعيد إليه حذاءه وفعلاً ذهب إلى الطنبوري وأعاد إليه الحذاء , فأخذها الطنبوري ووضعها على سطح بيته لتجف من البلل , فمر قط من سطح البيت فرأى الحذاء فظنها قطعة لحم فأخذها بفمه , فنهره الطنبوري , فهرب القط بالحذاء في فمه وأخذ يقفز فوق أسطح المنازل , فسقطت منه الحذاء على امرأة حامل فأسقطت حملها فأخذ زوجها الحذاء وذهب إلى القاضي شاكياً من فعله الطنبوري بامرأته بالطبع كان عذر الطنبوري غير مقنع , فحكم عليه القاضي بدية الجنين وعاقبه على فعلته وأذيته لجيرانه , وأعاد إليه الحذاء , فقال : لعنك الله من حذاء ثم إنه قال : سوف ألقيها هذه المرة في مكان لا يصل إليها أحد . فذهب بها إلى الحش ( المجاري بلغة عصرنا ) وألقاها في أحد المجاري , وعاد إلى منزله وكله فرح وسرور مرّ يوم أو يومان فطفحت المجاري بالطريق وآذت الناس . فأتوا بعمال لتنظيف المجرى المسدود , فوجدوا حذاء الطنبوري !!! فرفعوا أمره إلى القاضي , فحبسه وجلده على فعلته , وأعاد إليه الحذاء , فقال : لعنك الله من حذاء فقال : ليس هناك من حل إلا بحفر حفرةً في الأرض ودفن الحذاء بها . وفعلاً في ساعة من الليل أخذ مسحاته وخرج إلى خارج البيت وأخذ يحفر في مكان بعيد بجانب جدار , فسمع الجيران صوت الحفر فظنوا أنه سارق يريد نقب الجدار , فأبلغوا الشرطة , فجاء الحرس فوجدوا الطنبوري يحفر بجانب الجدار , وعندما سألوه عن السبب , قال : لأدفن الحذاء وبالطبع عذرٌ غير مقنع , فحبسوه إلى الصبح , ثم رفع أمره إلى القاضي , فلم يقبل من عذره وجلده وحبسه بتهمة محاولة السرقة وأعاد إليه الحذاء , فقال : لعنك الله من حذاء فاهتدى أخيراً إلى طريقة …… ذهب إلى الحمام العام ( تشبه المسابح العامّة في عصرنا هذا ) وترك الحذاء خارج الحمام وعاد إلى بيته وليأخذه من يأخذه صادف ذلك وجود أحد الأمراء في الحمام , وقد جاء سارق وسرق حذاء الأمير , وعندما خرج الأمير لم يجد الحذاء من أخذها ؟؟ قالوا : ننتظر وصاحب آخر حذاء هو السارق ونبحث عنه , فلم يبق إلا حذاء الطنبوري وبالطبع لا حاجة للبحث عن السارق من يكون فقد عرفه كل أهل بغداد بهذا الحذاء رفع أمره إلى القاضي بتهمة سرقة حذاء الأمير , فغرّمه القاضي قيمة الحذاء وجُلد وأُعيدت إليه حذاؤه , فقال : لعنك الله من حذاء وأخيراً قال : سوف أخرج إلى خارج بغداد وأدفنها هناك خرج إلى الصحراء , وأخذ يحفر في الأرض …… فداهمه الحرس وأخذوه إلى السجن ورفعوا أمره إلى القاضي , وجيء به إلى القاضي , فقالوا : قد عثرنا على القاتل وكانوا قد وجدوا رجلاً مقتولاً في هذا المكان , وعندما حملوه وجدوا تحته آثار حفر , فحفروا فوجدوا كيساً من الذهب , فقالوا : إن القاتل إنما يريد الذهب ولابد أن يعود للبحث عنه , فاختبؤا وأخذوا في مراقبة المكان فجاء الطنبوري يحفر في المكان نفسه فأقسم لهم الأيمان أنه لم يقتل أحد وأقام الشهود والبينات أنه لم يخرج من بغداد منذ زمن , وأخذ يقيم الحجج على ذلك حتى ثبتت براءته , فأطلق القاضي سراحه ولكن بعد تأديبه على إزعاجه للحرس المكلفين بمراقبة المكان بسببٍ تافهٍ جداً وهو دفن الحذاء فقال للقاضي : يا سيدي اكتب صكاً بيني وبين هذا الحذاء أني بريءٌ منه فقد أفقرني وفعل بي الأفاعيل , وقص عليه ما تعرض له بسبب الحذاء فضحك القاضي وقال : يا أحمق هلا مزقته أو أحرقته وارتحت منه ؟؟ |
:D
و بالمناسبة إسم الطنبوري هو أبو القاسم الطنبوري..!! |
غرائب طريفة عن بعض الشخصيات النسائية المشهورة
الملكة فاندين : أمرت بسجن حلاقها الخاص مدة 3 أعوام حتى لا يعلم أحد أن الشيب قد ملأ شعرها . الملكة فيكتوريا : أمرت برش شوارع مدينة كوبنرج الإنجليزية بماء الكولونيا إحتفالاً بزيارتها هى والبرنس ألبرت لها عام 1845 . الملكة العذراء : الملكة إليزابيث الأولى ملكة بريطانيا جلست على العرش وهى عذراء فى الخامسة والعشرين من عمرها .. وبقيت ملكة لمدة 45 عاماً أعطت فيها كل حبها لبلادها .. حتى الزواج كانت تنفر منه وكانت دائماً تقول .. أننى أفضل أن أتسول بلا زواج على أن أكون ملكة متزوجة . آن برلين : زوجة الملك هنرى الثامن كانت تلبس القفاز بصفة مستمرة صيفاً وشتاء وذلك لتخفى إصبعاً سادساً من يديها . كليوباترا : ملكة مصر كانت إذا أرادت أن تفتح شهيتها تأكل قطعة من الشمام مُتبلة بالثوم . كاترين العظمى : كانت إذا أرادت أن تدخل البهجة على نفسها أمرت أن تُزغزغ فى أقدامها .. وكانت تشرب فى إفطارها خمسة أكواب من القهوة . مارى تريزا : إمبراطورة النمسا وكانت من أسعد الأمهات إذ كانت أماً لستة عشر ولداً وبنتاً وكان من بينهم 2 إمبراطور و 3 ملكات . لوليا بولينا : زوجة قيصر كاليجولا ، كانت ترتدى أثواباً لا يقل ثمن الثوب الواحد عن 200000 دولار إضافة إلى عقد اللؤلؤ الذى كان يبلغ ثمنه 3.500.000 دولار . ايننزى كاستور : زوجة بيدرا الأول ملكة البرتغال ، إغتالها أحد الأفراد فلما أصبح زوجهاملكاً أخرج جثتها من القبر ونصبها على العرش وقال لشعبه أنها ملكة البرتغال فأصبحت أول ملكة تحكم شعبها بعد موتها . الملكة مارجريت :ملكة النمسا زوجة فيليب الثالث ، رفضت أن تستلم هدية قدمها لها أصحاب الجوارب الحريرية ، ووبختهم بشدة على هديتهم .. وقد زال غضبهم وحدتهم بعد أن عرفوا أن ملكة أسبانيا تكره ساقيها النحيفتين . ولهلمينا ماريا :أميرة أورانج دناسو أصبحت فيما بعد ملكة هولندا وحين تنازلت عن العرش عام 1948 قدرت ثروتها بــ 500.000.000 . كليوا باترا : عندما إرتقت عرش مصر بعد وفاة والدها بطليموس الحادى العاشر تزوجت أخاها الأصغر بطليموس الثالث عشر بناء على وصية والدها .. ثم تزوجت رجلين من أشهر زعماء أوروبا .. الأول يوليوس قيصر عام 47 ق .م والثانى مارك أنطونيو 41 ق . م . موتشيه ثيان : كانت خادمة فى القصر الإمبراطورى فى الصين ، وأصبحت بعد فترة إمبراطورة الصين بعد أن قتلت أختها وأخاها وأمها والإمبراطور . الإمبراطورة أوجينى :زوجة نابليون الثالث : كانت لاتلبس حذاء مهما غلا ثمنه أكثر من مرة واحدة . إليزابيث ملكة النمسا : كانت لا تنام إلا بعد أن تلف وسطها بمنديل مبلل بالماء لإعتقادها أن هذا المنديل يحفظ لخصرها الرشاقة والنحافة . أما قيصرة روسيا : حكمت مرة على أحد الأمراء الذى تآمر عليها بأن يصبح كالدجاجة لذا أحضرت قفصاً ووضعته داخل مجموعة من البيض وأرغمته على دخول القفص والجلوس فوق البيض وأن يصيح كما يصيح الدجاج . كريستيان ايرهاردن ملكة بولندا ظلت ملكة لمدة ثلاثين عاماً ، منذ عام 1697 - 1727 علماً أنها لم تطأ قدماها بولندا أبداً . ديزى كلارى ابنة أحد تجار مارسيليا خُطبت لثلاثة جنود ، صار كل منهم فيما بعد ملكاً .. الجندى الأول نابليون بونابرت والثانى جوزف برنادوت ، لكنها تزوجت برنادوت الذى تولى عرش السويد . الملكة سميراميس : وهى ملكة آشورية أصلها من دمشق .. أحبها القائد الآشورى جنزو وخطفها وأسرها عام 800 قبل الميلاد .. بالصدفة إلتقى بها الملك الأشورى نينوى وكان شاباً ذكياً وسيماً أحبها وتزوجها .. وشجعته على توسيع ملكه حتى بسط سلطانه على أراض شاسعة وشعوب عديدة .. ذات ليلة تسلل جنرو إلى الجناح الملكى وأحس به نينوى فقاما وتقاتلا فقتل نينوى جنزو - لكن الظلام كان دامس فلم تميز سميراميس من المنتصر وحسبت أن جنزو قتل زوجها ولما أقبل عليها قتلته لتكتشف أنها قتلت زوجها وحبيبها . الدوقة الألمانية مارى أوجست : كانت تستقبل ضيوفها الرسميين وهى جالسة فى حوض الإستحمام منقـــــــــــــــــــــــــــــــول |
غرائب المشاهير!
تولستوي : الكاتب القصصي الروسي الذي حاول اصلاح المجتمع بالعدل و المحبة , و من اشهر رواياته ( ان كارنينا )و(الحرب و السلام)...فشل في دراسته و كان في مطلع حياته ينفق امواله على الترف و البذخ . اما في الشطر الاخير منها فكان يرتدي ثياب الفلاحين و يصنع احذيته بيديه و يكنس غرفته بنفسه و يأكل في طبق من الخشب .
الكسندر دوماس : الكاتب القصصي صاحب (الفرسان الثلاثة) و (الكونت دي مونت كريستو) . كان اكولا وزير نساء فتبرأ منه ابناؤه بعد ان تعددت مغامراته النسائية , حتى و هو في سن متقدم .و عاش ايامه الاخيرة في فقر و بؤس حتى اضطر الى بيع ملابسه و محتويات بيته . فولتير : الفيلسوف و الاديب لم يكن يستطيع الكتابة الا اذا امامه مجموعة من اقلام الرصاص و بعد أن ينتهي من الكتابة يحطمها و يافها في الورقة التي كتب فيها ثم يضعها تحت و سادته و ينام . رينيه ديكارت : الفيلسوف و الرياضي و صاحب عبارة ( انا افكر اذن فانا موجود ) و صاحب المؤلفات التي وجدت اثرا بالغا في الفكر الاوروبي . كان ذا شخصية معقدة للغاية و عرف عنه غرامياته المتعددة بالغانيات و هو الذي كرس حياته لخدمة الانسانية . فرنسيس بيكون : السياسي و الاديب , اتهم اكثر من مرة بالرشوة , و خان اقرب اصدقائه نظير مبلغ من المال و قدم للمحكمة بتهمة الخيانة العظمى..تميزت شخصيته بالتناقض العجيب فبعد ان وضع مؤلفه العظيم ( تقدم العلم ) رأس غرفة التعذيب الخاصة بالبلاط الملكي . بلزاك : الكاتب و القصصي الفرنسي الذي درس احوال عصره دراسة دقيقة . من العادات الغريبة التي عرفت عنه انه كان يسير في احد الشولرع و يسجل ارقام المنازل في و رفة ثم يجمع هذه الارقام فاذا كان المجموع مضاعفا للرقم ثلاثة , شعر بسعادة غامرة لانه كان يتفاءل بهذا الرقم , اما اذا لم يكن المجموع كذلك فانه يغير اتجاهه الى شارع آخر . اوسكار وايلد : الكاتب و الشاعر الايرلندي كان غريب الاطوار اذ كان يطيا شعره كالنساء و يزين غرفته بالزنابق و ريش الطاوس , كما حكم عليه بالسجن اكثر من مرة لاتهامه في جرائم اخلاقية . شيلي : كرس كل حياته للشعر الذي اسحوذ على كل تفكيره و اهتمامه .. كانت حياته عبارة عن فترات متعاقبة من النوم و القراءة كما عرف عنه عدم اهتمامه بتناول الطعام حتى انه كان ينسى ان يتناول شيئا منه لعدة ايام متوالية . |
نصائح لحياة زوجيه هانئة
هذه بعض النصائح للزوجه لحياة زوجيه هانئة ولكن ماذا تتوقعون كلام الزوج
الزوجة : ابتسمي في وجهه و لا تستقبليه بعبوس. الزوج : سيقول مباشرة " الله يستر ". الزوجة : اخرجي معه الى السوق والزيارات الاهلية الزوج : سيقول" ليش ما تطلعين مع اهلك مواحسن " الزوجة : تمشي معه بين حين و اخر الزوج : سيقول بعد 3 دقائق " اخ .. شد عضلي لازم ارجع البيت ارتاح " الزوجة : اعترفي باخطائك ولا تكابري الزوج : سيقول " بس وين تتعلمين ما منك فايدة " الزوجة : اتصلي به من عملك الزوج : سيقول "هذه حالة لاحقتني حتى في الدوام " الزوجة :اذا تأخر اتصلي به و اطمئني عليه الزوج :سيقول " شنو انا ياهل حتى تخافين علي" الزوجة :اكتبي له قصيدة حب او خواطر ونثرا الزوج : سيقول "حافظ هذه الحركات ، فلوس ما عندي " الزوجة : اكتبي له رسالة حب الزوج : سيقول " من متى تكتبين رسائل غرام ؟!؟!؟ وعلامات استفهام كثيرة" الزوجة :قولي له نكتة طريفة الزوج :سيقول " وبعدين وين النكتة " او يكون اكثر لطفا و يقول " حلوة بس لا تقولينها مرة ثانية " الزوجة :اجعلي جو المعيشة جو رومانسي الزوج :سيقول"لا يكون فيلم عماد حمدي وفاتن حمامة " الزوجة :ارسلي له الازهار بين فترة و فترة الزوج : سيقول" ليش كل هذه المصاريف" الزوجة :قومي بطهي ما يحب من الاكلات الزوج :سيقول " مافي على طباخ الوالدة" الزوجة :اجلسي وخططي لحياتكما المستقبلية الزوج :سيقول " شنو عرفك .. خليك في مطبخك " الزوجة :قولي له انك تفكرين به كل يوم وكل لحظة الزوج :سيقول " لا يكون متزوج مباحث وانا مادري " الزوجة : استخدمي عطراجديدا لاجله الزوج : سيقول " منو راش بف باف " الزوجة : قدمي له هدية بدون مناسبة الزوج : سيقول " شنو المناسبة " الزوجة : قولي له : انا احبك الزوج : سيقول " ادري " الزوجة : قولي له انك تشعرين بالفخروالاعتزاز معه الزوج : سيقول " متزوجة نابليون ?!! الزوجة :احتفظي بصورته في محفظتك عدلي من النصيحة الى " احتفظي بمحفظته في محفظتك ودعيه يقول ما يريد |
موضوع به مجموعة صور تبين مالذي سيحدث للعالم لو أن البنات حكمنه " بس لا يصدقوا" و صاروا الـ Leeders فيه:scared: ....اترككم مع الصور..
واتمنى اخذ الموضوع بروح رياضية!! محطة توزيع البنزين ....ياويلي !! http://img45.photobucket.com/albums/...s/ATT03446.jpg صاروخ وكالة ناسا يستعد للذهاب الى المريخ !!....شكله رح يشوه سمعة الكرة الارضية http://img45.photobucket.com/albums/...s/ATT03449.jpg هذي اما طائرة حربية http://img45.photobucket.com/albums/...s/ATT03452.jpg تطور وسائل النقل http://img45.photobucket.com/albums/...s/ATT03455.jpg http://img45.photobucket.com/albums/...s/ATT03470.jpg طبعا هذي سيارة بورش.... مستقبل الروك اند رول http://img45.photobucket.com/albums/...s/ATT03458.jpg أحلى مكانس http://img45.photobucket.com/albums/...s/ATT03461.jpg http://img45.photobucket.com/albums/...s/ATT03464.jpg هذا ماقد يحدث لو ان الفتيات حكمن العالم ..موافقين معي او لا ؟ تحياتي منقول للفائدة :grin: |
طـرائف للمتزوجــيـن!!!
ضعي رأس أبيك أضع رأس أمي اشترى رجل رأسين ، فوضعهما بين يدي زوجته . وقال : اقعدي نأكل . فأخذت الزوجة رأسا فوضته خلفها وقالت : هذا لأمي . فأخذ الرجل الرأس الآخر ووضعه خلف ظهره . وقال هذا لأبي . قالت الزوجة وماذا نأكل؟ فقال الزوج ضعي رأس امك وأضع رأس أبي فنأكلهما. ___________________________ فأرسل حكيما ولاتوصه وقع بين الأعمش وزوجته وحشة ، فسأل بعض أصحابه من الفقهاء أن يرضيها ويصلح مابينهما . فدخل اليها وقال : إن أبامحمد شيخ كبير فلايزهدنك فيه عمش عينيه، ودقة ساقيه ، وضعف ركبتيه ، وجمود كفيه . فقال له الأعمش: قبحك الله ، فقد أريتها من عيوبي مالم تكن تعرفه. __________________________ الزوج الذي نفذ بجلده تزوجت إحداهن رجلا . وما إن دخل منزلها حتى أبصر ثلاث قبعات معلقة . وسألها فأجابته : هذه قبعة زوجي الذي مات غرقا ، وهذه قبعة زوجي الذي مات محترقا ، وهذه قبعة زوجي الذي مات مقتولا. فنزع الزوج الجديد قبعته وأعطاها لزوجته وقال لها: خذي هذه وقولي لمن يسألك : وهذه قبعة زوجي الذي نفذ بجلده. __________________________ ابن العربي يصف زوجته مع المال إذا رأت أهل بيتي الكيس ممتلئا تبسمت ودنت مني تمازحني وإن رأته خليــــا من دراهمــــه تجشمت وانثنت عني تقبحني __________________________ رأس السمكه وذيلها؟ جلست الزوجه تحدث زوجها عن زيارتها لصديقتها وأنها قدمت لها طبقاً من السمك المشوي لم تذق مثله من قبل , فطلب الزوج من زوجته أن تأخذ الطريقه ليذوق هذا الطبق الذي لا يقاوم . إتصلت الزوجه وبدأت تكتب الطريقه و صديقتها تحدثها فتقول " نظفي السمكه ثم أغسليها ، ضعي البهار ثم إقطعي الرأس والذيل ثم أحضري المقلاه .." هنا قاطعتها الزوجه: ولماذا قطعتي الرأس والذيل؟ فكرت الصديقه قليلا ثم أجابت: لقد رأيت والدتي تعمل ذلك! ولكن دعيني أسألها. إتصلت الصديقه بوالدتها وبعد السلام سألتها: عندما كنت تقدمين لنا السمك المشوي اللذيذ لماذا كنت تقطعين رأس السمكه وذيلها؟ أجابت الوالده : لقد رأيت جدتك تفعل ذلك ! ولكن دعيني أسألها. إتصلت الوالده بالجده وبعد الترحيب سألتها: أتذكرين طبق السمك المشوي الذي كان يحبه أبي ويثني عليك عندما تحضرينه ؟ فأجابت الجده : بالطبع ، فبادرتها بالسؤال قائلة: ولكن مالسر وراء قطع رأس السمكه وذيلها؟ فأجابت الجده بكل بساطة وهدوء : كانت حياتنا بسيطه وقدراتنا متواضعه ولم يكن لدي سوى مقلاه صغيره لا تتسع لسمكه كامله !! ___________________________ طـلاق بـالقـوة مدرس سوداني في احد المدارس, كان يشرح لطلابه حديث النبي (ثلاثة جدهن جد، وهزلهن جد (النكاح والخلع والطلاق) فسأله أحد الطلاب: "يا أستاذ .. نحن فهمنا الخلع والطلاق بس ما فهمنا النكاح" فقال الاستاذ: "يعني زي ما أقول لك زوجتك بنتي" فقال الطالب بسرعه: "وانا قبلت الزواج" فذهل الاستاذ وصاح: "طلقها" .. فرفض الطالب فقال المدرس وهو يكتم غيضه: "عليك الله يا زول تطلقها" فصمم الطالب على الرفض، وهو يهز راسه "لا .. لا" .. فثار المدرس, وخلع العمامه ورمى الطباشير, ووصلت الى المدير الذي أجبر الطالب على الطلاق بالقوة ... __________________________ كيف تعيش حياة زوجية سعييييدة مديييدهههههه!! سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة التي استمرت لمدة ستون عاماً ، و زادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن الزوجين عاشا حياة مثالية ، و لم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين السعيدين هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين ، و ينشره ليعرف الناس كيف يصنعون حياة زوجية سعيدة .. المهم ، المحرر قرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد ، ليتسم الحديث بالموضوعية و عدم تأثير الطرف الآخر عليه . و بدأ بالزوج . سيدي ، هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟ نعم يا بني . و لما يعود الفضل في ذلك ؟ يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل ، فقد كانت الرحلة إلى إحدى البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعة ، و في أحد الأيام ، استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال ، حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق . و بعد أن قطعنا شوطاً طويلا ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي و رفض أن يتحرك ، غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى . ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة . بعد مسافة ، توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى و رفض أن يتحرك .. غضبت زوجتي و صاحت قائلةً : هذه الثانية . ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة . بعد مسافة أخرى ، وقف البغل الذي تركبه زوجتي و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين ، فنزلت زوجتي من على ظهره ، و قالت بكل هدوء : و هذه الثالثة . ثم سحبت مسدساً من حقيبتها ، و أطلقت النار على رأس البغل ، فقتلته في الحال . ثارت ثائرتي ، و انطلقت أوبخها ، لماذا فعلت ذلك ؟ كيف سنعود أدراجنا الآن ؟ كيف سندفع ثمن البغل ؟ انتظرت زوجتي حتى توقفت عن الكلام ، ونظرت إليّ بهدوء و قالت : هذه الأولى ..!!!!!:New2: :New2: مقتبس من موضوع لأخي المسك http://hewar.khayma.com/showthread.php?t=39085 |
الأخ الكريم ماهر ...!!!
كل ما تكتبه غاية في الروعة !!! وبالذات حكم البنات للعالم !!! اتصدق أنا كنت متوقعة انهم حاكمينه من زمان !! على كل أضحك الله سنك ... |
جميل جداً..
|
أختي الكريمة على رسلك، شكرا على مرورك العطر و مشاركتك الفواحة، و أعلمك أني أيضا لم أقرأ أروع من ردودك
أخي أخي أبا خطاب شكرا على المرور |
جاء جار لجحا ومعه رسالة ليقرأها له، فعسرت على جحا القراءة ولم يعرف ما فيه، فقال له جحا: من أين جاءتك هذه الرسالة؟ قال: من حلب، فقال جحا صدقت، لذلك لم أعرف أن أقرأ الكتاب، لأني لا أعرف القراءة بالحلبي. فضحك الرجل وانصرف. |
شكرا أخي أبا طه للمرور و المشاركة الطريفة
يقال : دعا رجل أشعب [ للطعام ] فقال : أنا خبير بكثرة جموعك ، قال : لا أدعو أحداً ، فجاء ، إذ طلع صبي ، فقال أشعب : أين الشّرط ؟ قال : يا أبا العلاء ! هو ابني ، فيه عشر خصال : أحدها : أنه لم يأكل مع ضيف ، قال : كفى ، التسع لك ، أدخله . _________________ - قال أبو عاصم : أوقفني ابن جُريج على أشعب ، فقال : ما بلغ من طمعك ؟ قال : ما زُفّت امرأة إلا كنست بيتي رجاء أن تُهدى إليّ . - عن أبي عاصم أن أشعب مرّ بمن يعمل طبقاً فقال: وسّعه لعلهم يهدون لنا فيه . - وعن أبي عاصم أيضاً قال : مررت يوماً فإذا هو [ أي أشعب ] ورائي ، قلت : ما بك ؟ قال : رأيت قلنسوتك مائلة فقلت : لعلها تقع فآخذها . قال : فأعطيته إياها . _________________ - قال أبو عبد الرحمن المُقرئ : قال أشعب : ما خرجت في جنازة ، فرأيت اثنين يتساران ، إلا ظننت أن الميت أوصى لي بشيء . _________________ قال أشعب :دخلت على سالم بن عبدالله بن عمر ، فقال : حمل إلينا هريسة ، وأنا صائم ، فاقعد كل ، قال : فأمعنت ، فقال : ارفق فما بقي يحمل معك ، قال : فرجعت ، فقالت المرأة : يا مشؤوم بعث عبد الله بن عمرو بن عثمان يطلبك ، وقلت : إنك مريض ، قال :أحسنت ، فدخل حماماً وتمرج بدُهن وصُفرة ، قال : وعصبت رأسي ، وأخذت قصبة أتوكأ عليها وأتيته ، فقال : أشعب ؟ قلت : نعم ، جعلت فداك ماقمت منذ شهرين ، قال : وعنده سالم ، ولم أشعر ، فقال : ويحك يا أشعب ، وغضب وخرج ، فقال عبدالله : ما غضب خالي سالم إلا من شيء ، فاعترفت له ، فضحك هو وجلساؤه ، ووهب لي ، فخرجت ، فإذا أشعب قد لقي سالماً ، فقال : ويحك ألم تأكل عندي الهريسة ؟ قلت : بلى ، فقال : والله لقد شككتني . _________________ قال وكيع :جاؤوا إلى الأعمش يوماً فخرج وقال : لولا أن في منزلي من هو أبغض إليّ منكم ماخرجت . وسأله مرة أبو داود الحائك : ما تقول يا أبا محمد في الصلاة خلف الحائك ؟ فقال : لابأس بها على غير وضوء ، قال : وما تقول في شهادته ، قال : يقبل مع عدلين . عن ابن إدريس ، قال لي الأعمش : أما تعجب من عبد الملك بن أبجر قال : جاءني رجل فقال : إني لم أمرض وأنا أشتهي أن أمرض ، قال : فقلت : احمد الله على العافية ، قال : أنا أشتهي أن أمرض . قال : كل سمكاً مالحاً ، واشرب نبيذاً مريساً ، واقعد في الشمس ، واستمرض الله . فجعل الأعمش يضحك ويقول : كأنما قال له : واستشف الله عز وجل . - قال عيسى بن يونس : أتى الأعمش أضياف ، فأخرج إليهم رغيفين فأكلوهما . فدخل فأخرج لهم نصف حبل قتّ [ القتّ : علف البهائم ] ، فوضعه على الخوان ، وقال : أكلتم قوت عيالي فهذا قوت شاتي فكلوه. - قال عبد الله بن إدريس ، قلت للأعمش : يا أبا محمد ، ما يمنعك من أخذ شعرك ؟ قال : كثرة فضول الحجّامين [ أي : الحلاقين] . قلت : فأنا أجيئك بحجام لا يكلمك حتى تفرغ . فأتيت جنيداً الحجّام ، وكان محدثاً ، فأوصيته ، فقال : نعم . فلما أخذ نصف شعره قال : يا أبا محمد ، كيف حديث حبيب بن أبي ثابت في المستحاضة ؟ فصاح صيحة ، وقام يعدو . وبقي نصف شعره بعد شهر غير مجزوز . - عن حسين بن واقد قال : قرأت على الأعمش ، فقلت له : كيف رأيت قراءتي ؟ قال : ما قرأ عليّ علجٌ أقرأ منك . جاء رجل نبيل كبير اللحية إلى الأعمش ، فسأله عن مسألة خفيفة في الصلاة ، فالتفت الأعمش إلى أصحابه وقال : انظروا إليه ! لحيته تحتمل حفظ أربعة آلاف حديث ، ومسألته مسألة صبيان الكُتاب . - عن أبي بكر بن عياش قال : رأيت الأعمش يلبس قميصاً مقلوباً ويقول :الناس مجانين يجعلون الخشن مقابل جلودهم . - وقيل : إن الأعمش كان له ولد مغفل فقال له : اذهب فاشتر لنا حبلاً للغسيل . فقال : يا أبة طول كم ؟ قال : عشرة أذرع . قال : في عرض كم ؟ قال : في عرضي مصيبة فيك . - ويقال : إنه لبس مرة فرواً مقلوباً ، فقال له قائل : يا أبا محمد لو لبستها وصوفها إلى داخل كان أدفأ لك . قال : كنت أشرت على الكبش بهذه المشورة . _________________ قال الربيع : سأل رجل الشافعي عن قاتل الوزغ ، هل عليه غسل ؟ فقال الشافعي : هذا فتيا العجائز _________________ - وروى علي بن العباس قال : سمعت الحسيني بن عمرو العنقري يقول : دق رجل على أبي نعيم الفضل بن دكين الباب ، فقال : من ذا ؟ قال : أنا . قال : من أنا ؟ قال : رجل من ولد آدم . فخرج إليه أبو نعيم ، وقبّله ، وقال : مرحباً وأهلاً ، ماظننت أنه بقي من هذا النسل أحد. _________________ قال محمد بن إسحاق الصيرفي : سألت الزبير [ بن بكار ] : منذ كم زوجتك معك ؟ قال : لا تسألني ، ليس ترد القيامة أكثر كباشاً منها ، ضحيت عنها سبعين كبشاً . |
ليكم بعض الطرق المدروسة لإغضاب الزوجة
الصبح وانت رايح على شغلك وهى نايمة تعمد اسقاط اى شيئ او خبط الباب بصوت عالى علشان تصحيها هى كمان اشمعنى انت ؟ ولو حاولت ترجع تنام تانى قالها مادام صحيتى حضري الفطار بقى اذا كنت بتتفرج على التلفزيون وهى عايزة تغير القناة قالها معلش الحلقة دى مهمة جدا واحد صحبى شافها على القناة الفضائية وقالى ان الحلقة دى هى المسلسل كلة ولو كنت بتتفرج على ماتش كورة هيبقى الموضوع اسهل كل ما حد من اللاعبين من اى فريق يمسك الكورة قالها معلش ثوانى بقى انا حاسس ان الكورة دى جول حتى لو كان حارس المرمى ماسك الكورة والماتش واقف لان فى واحد مصاب ( ملاحظة : اغلب النساء ذو ثقافة كروية ضعيفة) اصح يوم الجمعة بهمة ونشاط وجهز الافطار لزوجتك بس متنساش انك تستخدم 15 طبق واكبر كمية من الملاعق والشوك و 5 حلل من اللى عندكم فى المطبخ و 10 كوبيات لاعداد طبق بيض وسندوتش جبنة طبعا يراعى ترك اثار سمنة على الارض مع ترك التلاجة مفتوحة وقشر البيض فى الحوض فى عيد ميلادها زينلها تورتة :cake: عيد ميلادها بخمسين شمعة ولو سألتك لية خمسين رغم ان عندها 15 سنة بس:New2: ؟ اتحجج بضعف الاضاءة فى البيت وانت بتبص على النجفة اللى عندكم اللى فيها 30 لمبة مع ابتسامة صفراء خفيفة:New4: ، و قبل ما تقول ليها عيد ميلاد سعيد، قول ليها: والله كبرتي يا وليه....!! احلى هدية يمكن تهديها ليها، كريم تجاعيد للوجه.....!! لو عملة ريجيم اجرى على السوبر ماركت ومحلات الحلويات واملى التلاجة شكولاتة وحلويات وجاتوهات يرعى التجول وانت مستمتع بأكل الجاتوة امامها:food: متنساش رأيك فى طبيخها لو عاملة لحمة قالها حلو اوووى الفراخ دى ولو طبخة بامية جميلة اوى الملوخية دى حطة عليها اية ؟؟ ولو عملة كيكة قالها انا بحب اشرب شاى مع البسكويت الحلو دة !!:New18: تبرع واطبخ ليها يوم من الايام ، وما عليك الا ان تستخدم جميع ادوات الطبخ الموجودة في المطبخ من أوانٍ و صحون و عده وكبايات ومعالق لو طلبت منك تنشر الهدوم قالها حاضر مع ابتسامة حانية وبعد ما تخلص نشر الهدوم ادخل عليها وقولها انا نازل اجيب الهدوم اللى وقعت منى فى الشارع ولو سألتك هو اية اللى وقع ؟ اذكر لها كل هدومها اللى كانت مغسولة مع فردة شراب من بتوعك علشان متبقاش مقصودة منك ! لو الزوجة قررت مسح الارضيات فى البيت حاول انك تروح وتيجى على المناطق المبلولة متحجج بأنك محتاج تتصل ضرورى بواحد صحبك ومرة عطشان ومرة تانية بتجيب الجرنال ومفيش مانع انك تقول انك حاسس ان التليفون هيرن كمان شوية لو كانت مشغولة فى نظافة البيت او مع الاولاد وطلبت منك تغسل كوبتين الشاى بتوع الصبح الموجودين فى الحوض ارجعلها كمان دقيقة من دخولك المطبخ وانت ماسك كوبية من الاتنين وهى مكسورة واسألها فى براءة ارمى دى فين ؟؟ وانت قاعد تتفرج على التلفزيون وهى طالع عينها فى تنظيف البيت وبعد ما تخلص وتيجى يدوبكك تقعد تستريح جنبك بصلها وقالها حبيبتى معلش ممكن كوبية مية علشان ضهرى بيوجعنى !! وانت بتغسل سنانك الصبح متنساش انك تبلل فرشة اسنان زوجتك بالماء حتى تظن انك استخدمتها... كذا نكد !! و النتيجة :New12: ثم :fight: ثم :New26: ثم :New17: وأخيرا :New25: |
هذه بعض المواقف الطريفة التي تبيّن سرعة بداهة النساء على الرجال
** التقى رجل اسمه ،، سليم ،، وأمرأة إسمها وديعة ،، في منزل أحد الأصدقاء فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت إلى السيدة وديعة وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة إن هذه الكلبة ،، وديعة ،، ـ !!!! فأجابته على الفور وقلبها أيضاً ،، سليم ،،ـ ........................................... أمرأة تسوق أربع حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها كانت فقالا لها نهارك سعيد يا أم الحمير فاجابتهما على الفور نهاركم مبارك يا أولادي .......................................... معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرّ بغل من تحت النافذة كانت فصاح الزوج أعتقد أن هذا البغل من أقاربك ؟؟ فأجابته على الفور أجل إنه حماي !! ............................................ الزوجة للزوج قالت لقد كنا مجانين حينما إشترينا البيانو قال لها الزوج تكلمي بصيغة المفرد من فضلك فأجابته على الفور أنت كنت مجنوناً حين إشتريت البيانو ............................................. قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته ماذا تريدين أن آتي لك من أفريقيا ؟؟ قالت له قرد صغير فسافر الزوج وعاد ولما رأى زوجته تذكر القرد فضرب كفاً بكف وقال : يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي فأجابته الزوجة على الفور بسيطة ياحبيبي وجودك يكفي |
هذه بعض المواقف الطريفة التي تبيّن سرعة بداهة النساء على الرجال ** التقى رجل اسمه ،، سليم ،، وأمرأة إسمها وديعة ،، في منزل أحد الأصدقاء فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت إلى السيدة وديعة وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة إن هذه الكلبة ،، وديعة ،، ـ !!!! فأجابته على الفور وقلبها أيضاً ،، سليم ،،ـ ........................................... أمرأة تسوق أربع حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها كانت فقالا لها نهارك سعيد يا أم الحمير فاجابتهما على الفور نهاركم مبارك يا أولادي .......................................... معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرّ بغل من تحت النافذة كانت فصاح الزوج أعتقد أن هذا البغل من أقاربك ؟؟ فأجابته على الفور أجل إنه حماي !! ............................................ الزوجة للزوج قالت لقد كنا مجانين حينما إشترينا البيانو قال لها الزوج تكلمي بصيغة المفرد من فضلك فأجابته على الفور أنت كنت مجنوناً حين إشتريت البيانو ............................................. قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته ماذا تريدين أن آتي لك من أفريقيا ؟؟ قالت له قرد صغير فسافر الزوج وعاد ولما رأى زوجته تذكر القرد فضرب كفاً بكف وقال : يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي فأجابته الزوجة على الفور بسيطة ياحبيبي وجودك يكفي :New2: :New2: :New2: |
طريقة لرفع ظغط المشرقين
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كيــف ترفــع ضغــط مشرفي الخيمة؟!!!!! اللي وده يرفــع ضغــط المشرفيــن... يتبـع التعليمــات التاليــه وسيجـد نفســه مطــرود مع التحيه وكــل شي موضـح بالأمثــله لتسهيــل استخـدامهــا: ________________________________________ 1) أدخــل اي خيمة واكتب أي موضــوع مال امه دخــل في هالخيمة >> الموضوع في وادي الخيمة في وادي,, مثال >> اكتب موضوع رياضي في الخيمة الإســلامية,, ويفضــل لو تكتـب عليه (( ارجــوا التثبيـت )) يكون لها طعم احسن ,, ------------------- 2) خـذ لك موضـوع توه جـديد من أي خيمة >>> انسخـه واكتبـه بإسمك مره ثانيه في نفس الخيمة,, ويفضــل تكتب عليـه ((( فكــره جديــده ))) << هينا المشــرف يـدوخ.... مايدري وين المكـرر عشــان يحــذفه >> :New5: ------------------- 3) لا تشارك في أي خيمة ولا ترد على أحد .. وبعدين أطلب من الإدارة تحطك عضو فعال وكل يوم أرسل تظلّم إذا ماعطوك وجه ؟؟ << صدقني اذا ماقالوا لك اقلب وجهك ... اضمن لك بيرقونك إلى (عضـو غثـيث) >> :New1: ------------------- 4) اكتب موضوع في خيمة الشكـاوي والإقتراحــات (( الفزعــه ياشباب )) >> طبعـا بيجيك المشرف طاير واكتب في الموضوع (( واحــد صفــر )) وجبمها صـوره واحــد يضحــك ,, http://www.moveed.com/data/thumbnails/88/19.JPG >> في هـذي اضمــن لك البــوز يجي على خشـتك وانت توك تكتب الموضوع >> :New13: ------------------- 5) شكّك في أي موضوع يـطرح في الخيمة .. في كل موضوع قل (( كأني شايفه في منتدى ثاني)) << خلي العالم تــفهم أنه مسروق>> :New3: ------------------- 6) ادخل على أي موضوع مثبت ... وأكتب عليه للرفع,, << في هـذي احسن لك تطلع بشويش بكرامتك قبل مايمزعونك >> :New2: ------------------- 7) حاول ترد على المواضيع القدييييييمه >> طلع الغبار >> والجديده خلها تنزل ,, << كذا تقلب القسم حقه فوق تحت >> :New2: ------------------ 8) شوف لك مشرف أو مشرفه وتلزق فيه.........كل يوم إرسله رسائل خاصه تقـول له وش رايك في ذاك الموضــوع... احـس انه ماصــل احذفه تكفى ,, ولا ذاك الموضـوع رهيـب ثبته تكفى ,, << هينا المشـرف يكره اليوم اللي خلـوه فيه مشــرف >> :New12: :New12: ----------------- 9) دقق في إملاءات المشرفين... ورد عليهم فقط لتصحيح الإملاء ولا تجيب طاري الموضوع,,, :New1: ----------------- وعندما تصـل حالة تهـورك إلى درجــة الغليــان فما عليك سوى : 10) عند تعيين أي مشرف جـديد ... أبدا تكلم عن الواسطة وأنه ما يستاهل ولمح أن الإدارة ما عندها سالفة ,, >> هــذي تغنيــك عن كل الوســائل اللي راحــت والله لتقفل معاهم وينقهرون http://www.moveed.com/data/thumbnails/88/17.JPG و أزيد من عندي : عند ردك على موضوع لا تبدي رأيك بمحتواه، بل إسأل المشاركين سؤالا بايخا مثل (توقيعك من وين جبته، أو كيف الطقس في بلادك ... ) ملاحظة:يالمشرفين لاتزعلوووووووون تراي امززززززززح |
الزوجة للزوج قالت
لقد كنا مجانين حينما إشترينا البيانو قال لها الزوج تكلمي بصيغة المفرد من فضلك فأجابته على الفور أنت كنت مجنوناً حين إشتريت البيانو >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> >>>>>>>> وشهد شاهد من اهلها ...!!!! وعلى اخواننا السلام ..!!!!!!!!! ام بالنسبة للزوجة علشان تغيضها ...!! عمرها خمسين >>>>>>>>>>> سيكون الزوج اكبر وان كسرت الكوبيات >>>>>>>>>>> هو اللي بيدفع وان وقعت الهدوم >>>>>>>>>>>> فهو من سينزل السلالم وكوب الماء اللي طلبه >>>>>>>>>> هو اللي بيشربه وبيطفح نسيت الباقي يا اخ ماهر لكن (( تحت السواهي دواهي )) |
إقتباس:
و لكن لم تبدي رأيك بخصوص رفع ظغط المشرفين:New2: :New2: تحياتي |
لسبب بسيط جدا اخي ماهر ...هو ان ضغطهم مرفوع خلقة !!!
ويكفي ان تعلقو تقول ...ولكن الا تعتقد ... او.. الا تظن ....او انا اخلفك الرأي ... اسمع اخي ماهر انا جديدة وانت عضو قديم شكلك مضبط مع الجميع وانا على باب الله .. :New11: فأرجوا ..الا توهقني مرة ثانية بأسئلة مثل كذا ..؟؟ لسى بقول يا هادي ؟؟ وان لساني شكله متبري مني !! اضافة ثقافة النساء ضعيفة في كرة القدم >>>>>> لانها قوية في التشويت :New13: |
إقتباس:
:New2: :New2: |
آوووووووووووووووووووووووووه ((كبسة))
ارتحت الحين اخي ماهر .. انبسطت الحين ...!! :New10: اخي العاني ... حتى لو ضحكت ؟؟؟ :New6: اذا رأيت أنياب الليث بارزة // فلا تظنن ان الليث يبتسم ؟؟؟؟؟ |
:New1:
لقد لاحظنا كيف جرّك الأخ ماهر للتطاول على المشرفين.. و المتهم لدينا مذنب حتى تثبت إدانته فلا تخافوا.. المتهم سوف يحاكم محاكمة عادلة و يُعدم..!!! :New21: و أما بعد ذلك.. party: |
هكذا القضاء النزية والا فلا .. !!!
اعدامي ماراح ينفعكم انا شخص واحد عليكم براس الفتنة(( ما علية اخوي ماهر يا روح ما بعدك روح )) اخاف اولها party: واخرها :New21: |
ارفع ضغط صاحب محل كمبيوتر
1- ادخل محل كمبيوتر قل .. السلام عليكم.. لو سمحت.. ابغى ويندوز اكس بي ملون :New1: 2- اطلب من خبير ان يشرح لك ماهية الانترنت ثم اسأله وأنت واثق من نفسك: الحين أيهم http://www.moshax.com/vb/images/smilies/053.gif أفضل الإنترنت أم الهارد ديسك ؟ http://www.moshax.com/vb/images/smilies/36_1_15.gif 3- قل لصاحب المحل بكل برود لو سمحت.. أبغى حبر لشاشة إل جي فلاترون. :New10: :New12: 4- قله يا اخي انا وضعت الطابعة امام الكمبيوتر 3 ساعات متواصلة ومع ذلك ما تعرف عليها !! :New5: http://www.moshax.com/vb/images/smilies/36_1_42.gif 5- يقولون ان الانترنت تلقا فيها أي شئ... طيب؟ لوضاعت مفاتيحي ممكن ألقاها في الانترنت؟ :New6: 6- ياخي سمعت انه بتنزل حروف جديده للوحه التحكم هي نزلت ولا بعد .!! :New7: 7- ويقولون بعد انه نزل بديل للهارد ديسك واسمه ايزي ديسك .!! 8- واحد مخربها دق على الشركه وقلهم الجهاز ما يشتغل يسألونك عن السبب قل كان فيه فيروس ورشيت بف باف http://www.moshax.com/vb/images/smilies/36_1_30.gif :New11: :New2: :New2: :New2: |
|
هذا الله يسلمكم غبي عنده سيارة.
وبد ا يدور بين محلات قطع الغيار يسأل عن قطعة اسمها 615 !! كل المحلات يقولون مافيه!! الرجل عصب يقول وشلون ما في القطعه؟؟!! القطعة هذي موجودة في كل السيارات!! المهم انتم فكروا وشي القطعة رقم 615 ؟؟؟!!!! http://www.w6w.net/users2/08-12-2005...90f94c9def.jpg :New2: :New2: :New2: |
من نوادر جحا نزل جحا ضيفا على رجل صديق فقدم له في اليوم الأول حليبا وفي اليوم الثاني حليبا وفي اليوم الثالث حليبا ، وفي اليوم الرابع جلس جحا حزينا ، فسأله صديقه : ما بك يا جحا ؟ أجاب جحا : أنتظر حتى تفطمني كان جحا راكبا حماره حينما مر ببعض القوم وأراد أحدهم ان يمزح معه فقال له : يا جحا لقد عرفت حمارك ولم أعرفك فقال جحا : هذا طبيعي لأن الحمير تعرف بعضها السائل ألحَّ سائلٌ على أعرابيّ أن يعطيه حاجةً لوجه الله ، فقال الأعرابيّ : والله ليس عندي ما أعطيه للغير .. فالذي عندي أنا أولى الناس به وأحقّ ! فقال السائل : أين الذين كانوا يؤثرون الفقير على أنفسهم ولو كان بهم خصاصة ؟ فقال الأعرابيّ : ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافا . وقف حسود و بخيل بين يدي أحد الملوك ، فقال لهما : اقترحا علي ، فإني سأعطي الثاني ضعف ما يطلبه الأول . فصار أحدهما يقول للآخر : أنت أولا ، فتشاجرا طويلا ، و كان كل منهما يخشى أن يقترح أولا ، لئلا يصيب الآخر ضعف ما يصيبه فقال الملك : إن لم تفعلا ما أمرتكما به ، قطعت رأسيكما ، فقال الحسود : يا مولاي اقلع إحدى عيني ! من نوادر اشعب حضر أشعب مرة مائدة بعض الأمراء ، و عليها جدي مشوي ، فجعل أشعب يسرع في أكله فقال له الأمير : أراك تأكله بحرد كأن أمه نطحتك ! فقال أشعب : و أراك تشفق عليه كان أمه أرضعتك ! ********************* حضر " أشعب " مرة مائدة بعض الأمراء ، و عليها جدي مشوي ، فجعل أشعب يسرع في أكله فقال له الأمير : أراك تأكله بحرد كأن أمه نطحتك ! فقال أشعب : و أراك تشفق عليه كان أمه أرضعتك ! ********************* كان أشعب يقص على أحد الأمراء قصة بدأها بقوله : كان رجل و فجأة أبصر المائدة قد حضرت فعلم أن القصة ستلهيه عن الطعام فسكت . فقال له الأمير : و ماذا يا أشعب ؟ فقال : و مات ********************* خرج سالم بن عبد الله متنزها في ناحية من نواحي المدينة ، و معه أهله و حرمه ، فبلغ أشعب الخبر فوافاهم يريد التطفل ، فوجد الباب مغلقا ، فتسور الحائط عليهم ، فقال سالم : ويلك يا أشعب معي بناتي و حرمي ! فقال له : لقد علمت ما لنا في بناتك من حق و إنك لتعلم ما نريد . ********************* سألت أشعب صديقة له أن يعطيها خاتمه لتذكره به ، فقال : اذكري بأنك سألتني فمنعتك . ********************* قال " المستوكل " لابنه الصغير : انت يا بني أقوى مخلوق في العالم . فسأله الغلام : و كيف ذلك يا أبتاه ؟ فقال الوالد : لأن العالم يحكمه الإغريق ، و أهل أثينا يحكمونهم ، و أنا احكم أثينا ، و امك تحكمني ، و انت تحكم أمك . ********************* سمع كسرى " الأعشى " – الشاعر العربي – يتغني بهذا البيت : أرقت و ما هذا السهاد المؤرق و ما بي سقم ، و لا بي تعشق فقال كسرى : ما يقول هذا العربي ؟ قالوا : يتغنى . فقال : بماذا ؟ قالوا : زعم أنه سهر من غير مرض و لا عشق . فقال : إذا هو لص ! ********************* قال الجاحظ : دخلت واسط فبكرت يوم الجمعة إلى الجامع ، فقعدت فرأيت على رجل لحية لم أر أكبر منها ، و إذا هو يقول لآخر : الزم السنة حتى تدخل الجنة ؟ فقال له آخر : و ما السنة ؟ قال : حب أبي بكر بن عفان و عثمان الفاروق و عمر الصديق و علي بن أبي سفيان و معاوية بن أبي شيبان . قال : و من معاوية بن أبي شيبان ؟ قال : رجل صالح ، من حملة العرش و كاتب النبي (ص) و ختنه على ابنته عائشة . ********************* قال الجاحظ : مررت بمعلم و قد كتب لغلام : فقلت له : ويلك فقد أدخلت سورة في سورة . قال : نعم .. إذا كان أبوه يدخل شهرا في شهر ، فأنا أدخل سورة في سورة ، فلا آخذ شيئا ، و لا ابنه يتعلم شيئا . ********************* جلس جماعة يأكلون في متنزه فمر بهم طفيلي ، و ألقى عليهم السلام ن و ما لبث أن جلس و مد يده ليأكل معهم ، فصاحوا به : ويحك هل تعرف منا أحد ؟ فقال : نعم أعرف هذا و أشار إلى الطعام . ********************* قعد جماعة من الطفيليين على عصيدة ، فأخذ بعضهم لقمة فألقاها في السمن و قال : فكب كبوا فيها هم و الغاوون ، و جر السمن إليه ، و قال الآخر : إذا ألقوا فيها سمعوا لها شهيقا و هي تفور ، و جر السمن إليه ، و قال الآخر : أخرقتها لتغرق أهلها ، لقد جئت شيئا أمرا ، و جر السمن إليه ، و قال الآخر : إنا نسوق الماء إلى الأرض الجرز ، و جر السمن إليه ، و قال الآخر : فيها عينان تجريان ، و جر السمن إليه ، و قال الآخر : فالتقى الماء على أمر قد قدر ، و جر السمن إليه ، و قال الآخر : فسقناه إلى بلد ميت ، و جر السمن إليه ، فقال الآخر : و قيل يا أرض ابلعي ماءك و يا سماء اقلعي و خلط السمن كله في العصيدة . ********************* إدعى رجل النبوة في زمن المهدي : فلما أدخل عليه سأله : أنت نبي ؟ فقال : نعم . قال : إلى من بعثت ؟ قال : أو تركتموني أبعث إلى أحد ؟ بعثت بالغداة و حبست بالعشي .….. ********************* أراد شاب فرنسي أن يخطب فتاة يابانية ، فسأل شيخا يابابنيا : هل تظن أن أهلها سيرفضوني بسبب جنسيتي الفرنسية ؟ فأجابه الشيخ : إنهم سيرفضون طلبك ، لا بسبب جنسيتك ، و إنما بسبب سلالتك ، فأنتم حسب تقاليدكم من سلالة القردة ، و هي حسب تقاليدنا سليلة آلهة الشمس ! ********************* حاور سكيرا عالما بقوله : هل ترى علي من بأس إن أكلت تمرا ؟ العالم : أبدا . السكير : و إن أكلت معه العشب ؟ العالم : لا يمنع من ذلك مانع . السكير : و إن شربت عليهما ماءاً ؟ العالم : اشرب هنيئا .. السكير : ما دام ذلك كله يجوز ، فلماذا تحرمون علينا الخمر ، و هي ما ذكرت ، تمر و عشب و ماء ؟ فأجابه العالم : لو صببت عليك ماء ، هل كان يضرك ؟ السكير : لا يضرني منه شيئا ؟ العالم : لو نثرت عليه ترابا ، هل كان يقتلك ؟ السكير : لا يقتل التراب أحدا . العالم : فإذا أخذت الماء و التراب ، فخلطهما و عجنتهما ، و جعلت من ذلك لبنة عظيمة ، فقذفتك بها ، هل كان يضرك ؟ السكير : كنت تقتلني ! العالم : كذلك الخمر ! |
دخل رجل في شراء فرس ، فقال له النخاس : صفه لي . فقال : أريده حسن القميص ، وثيق العصب ، نقي القصب ، يشير بأذنيه ، و يتشوف برأسه ، و يخطر بيديه ، و يدحو برجليه ، كأنه موج في لجة ، أو سيل في حدور ، أو محط من جبل . فقال النخاس : نعم كذلك كان رضي الله عنه . قال : إنما أصف لك فرسا . قال : ما حسبتك إلا في وصف خليفة أو إمام . ********************* قيل أن عصفورا رأى فخا في التراب فقال له : من انت ؟ قال الفخ : أنا عبد من عبيد الله . قال العصفور : فلم جلست على التراب ؟ قال الفخ : تواضعا لله ؟ قال العصفور : فلم انحنى ظهرك ؟ قال الفخ : من خشية الله . قال العصفور : فلم شددت وسطك ؟ قال الفخ : للخدمة .. قال العصفور : ما هذه القصبة ؟ قال الفخ : هذه عصاي أتوكأ عليها . قال العصفور : فما هذه الحبة ؟ قال الفخ : أتصدق بها ! قال العصفور : أيجوز أن ألتقطها ؟ قال الفخ : إن احتجت فافعل .. فدنا العصفور من الحبة ، فانطبق عليه الفخ ، و اخذ بحلقه .. فقال العصفور : حيق .. حيق .. فقال الفخ : قل ما شئت ، فما لخلاصك من سبيل ! فقال العصفور :اللهم اني أعوذ بك من شخص ذلك قوله ، و هذا فعله . ********************* أصيب قروي ساذج بمرض في عينيه ، فذهب إلي طبيب بيطري و طلب منه أن يعالجه .. فوضع الطبيب في عين الرجل ما يضعه في عين الدواب من دواء ، فعميت عينه . فلما رفع الأمر إلي القاضي ، قال له : ليس على الطبيب من أثم ، إذ لو لم تكن حمارا ، ما ذهبت إليه ! ********************* سأل رجل عمر بن قيس عن الحصاة ، من حصى المسجد يجدها الإنسان في ثوبه أو خفه أو جبهته . فقال : ارم بها . فقال الرجل : زعموا أنها تصيح حتى ترد إلي المسجد . قال : دعها تصيح حتى ينشق حلقها . قال الرجل : أو لها حلق ؟ قال : فمن أين تصيح إذا ؟ ********************* دعا بعض الرياضيين ربه فقال : اللهم يا من يعلم قطر الدائرة ، و نهاية العدد المبهم ، و الجذر الأصم ، إقبضني إليك على زاوية مستقيمة ، و احشرني على خط مستقيم لا منكسر. ********************* خرج الحجاج بن يوسف مع قواده للصيد و القنص ، فضلّ الطريق ، فقابله إعرابي يرعى غنم ، فسأله الحجاج : ما رأيك يا أعرابي في الحجاج ؟ فقال : لا حياه الله و لا بياه ، هو ظالم غاشم . فقال الحجاج : و ما رأيك في الخليفة عبد الملك بن مروان ؟ فقال : لعنة الله عليه ، أليس هو الذي سلط علينا الحجاج ؟ ثم تداركت الخيل الحجاج و التفت به ، فذعر الأعرابي ، و قال الحجاج : هل تعلم من أنا . قال الأعرابي : لا . قال الحجاج : أنا الحجاج بن يوسف قال الأعرابي : و انت هل تعلم من أنا ؟ قال الحجاج : لا . فقال الأعرابي : أن مجنون بني عجل ، و لي في النهار صرعتان ، و هذه أولهما . :New2: ********************* قال علي بن الحسين القاضي : حضرت مجلس قاض فتقدم إليه رجلان ، و ادعى أحدهما على الآخر شيئا ، فقال للمدعى عليه : ما تقول ؟ فضرط بفمه . فقال المدعي : يسخر بك أيها القاضي . فقال القاضي : اصفع يا غلام ، فقال الغلام : أصفع الذي سخر منك أم الذي ضرط عليك . فقال : بل دعهما واصفع نفسك |
خرج أبو حازم القاضي من داره إلي المسجد يريد الصلاة ، و إذا بسكران يمشي في الشارع ، فقال الناس : سكران سكران . فوقف القاضي و قال : هاتوه ، فأدنوه منه . فقال له القاضي : من ربك ( يريد امتحانه ) . فقال السكران : ليس هذا من سؤال القضاة أصلحك الله ، إنه من سؤال منكر و نكير . فغلب على القاضي الضحك و قال : خلوا سبيله . ********************* أتى سائل باب رجل من الأغنياء ، فسأل شيئا لله . فسمعه الرجل فقال لعبده : يا مبارك قل لعنبر يقول لجوهر ، و جوهر يقول لياقوت ، و ياقوت يقول لألماس ، و ألماس يقول لفيروز ، و فيروز يقول لمرجان ، و مرجان يقول لهذا السائل : يفتح الله عليه . فسمعه السائل ، فرفع يديه إلي السماء و قال : يا رب قل لجبرائيل يقول لميكائيل ، و ميكائيل يقول لدردائيل ، و دئدائيل يقول لكيكائيل ، و كيكائيل يقول لأسرا فيل ، و إسرافيل يقول لعزرائيل أن يزور هذا الشهم . ********************* قال ابن العنبس : انتحيت في بعض الطرق لحاجة ، فإذا امرأة عرضت لي فقالت : هل لك أن أزوجك جارية فيجيئك منها ابن ؟ قلت : نعم .. قالت : و تدخله الكتاب ، فينصرف و يلعب ، فيصعد إلي السطح ، فيقع و يموت . و صرخت ويلاه ، ثم لطمت وجهها ، ففزعت و قلت : هذه مجنونة ! و هربت من بين يديها ، فرأيت شيخا على باب فقال : ما لك يا حبيبي ؟ فقصصت عليه القصة ، فلما انتهيت إلى موضع لطمها ، استعظم ذلك و قال : لا بد للنساء من البكاء إذا مات لهن ميت ! :New5: :New5: ********************* وقف سائل بقوم فقال : إني جائع . فقالوا له : كذبت . فقال جربوني برطلين من الخبز ، و رطلين من اللحم ! ************************ شوهد مؤذن يؤذن ، و هو يتلو من ورقة في يده ، فقيل له : أما تحفظ الأذان ؟ فقال : سلو القاضي. فأتوه فقالوا : السلام عليكم ، فأخرج دفترا و تصفحه و قال : و عليكم السلام . *********************** قال أحدهم مررت بقوم قد اجتمعوا على رجل يضربونه ، فقلت لرجل يجيد ضربه : ما حال هذا ؟ قال : و الله ما ادري حاله ، و لكني رأيتهم يضربونه ، فضربته معهم طلبا للثواب . *********************** من نوادر النحويين مرض أحدهم مرضا أشرف منه على الموت فقال له بنوه الذين التفوا حوله : هل ندعو لك أخانا فلان ، قال: لا إنه أن جاء سيقتلني بالنحو والصرف قالوا له : سنوصيه ألا يتكلم فلما حضر ابنه قال يا أبتي والله ما شغلني عنك إلا صاحبي فلان . فإنه دعاني بالأمس فأهرس وأبصل وأعدس واستبذج وسكبج وطهبج وأفرج ودجج وأعدس و أمضر ولوذج وافلوذج فقال الأب : أبعدوا هذا الشقي عني فقد سبق ملك الموت إلى قبض روحي. *********************** من نوادر العرب سرق أعرابي صرة فيها دراهم ثم دخل المسجد ليصلي فكان الإمام يقرأ ( وما تلك بيمينك يا موسى ) .... طه 17 فقال الأعرابي : وما أدراك يا شيخ ؟ ثم ألقى الصرة وخرج مهرولاً. *********************** من نوادر القضاة يقال أن يحيى بن أكثم ولي قضاء جبلة زمن هارون الرشيد ولما بلغه أن هارون سيمر بجبلة في طريقه للبصرة سأل أهالي جبلة أن يذكروه بخير عند الخليفة. لكنهم تقاعسوا ، فخرج هو بنفسه بعد أن أصلح هيئته وعمامته فلما واجه الرشيد بدأ يتحدث عن نفسه ويمدحها ويقول إن القاضي يحيى كذا وكذا وهارون لا يعرفه إلا أن القاضي أبا يوسف الذي كان مرافقا للخليفة أخذ يضحك لأنه يعرف شخص القاضي يحيى فسأله هارون فقال : يا أمير المؤمنين إن المُثني على القاضي هو القاضي نفسه. فضحك هارون الرشيد حتى فحص برجله في الأرض ثم أنه أمر بعزله ، فعُزل. *********************** من نوادر الفقهاء سكن أحد الفقهاء في بيت سقفه يقرقع فلما جاء صاحب البيت ليطلب الأجرة قال له : أصلح سقف البيت فإنه يقرقع قال له لا عليك إنه يسبح لله تعالى قال : أخشى أن تدركه رقة فيسجد |
أخي ماهر ....
أضحك الله سنك....وغفر الله لك والوالديك..... طرائف جميلة جدا.. اضحكتني كثيرا طرفة الفرس رضي الله عنه .... |
ذنب الصحبة طلق أبو الخِندف امرأته أم الخندف فقالت له: يا أبا الخندف، طلقتني بعد خمسين سنة؟! قال: ما لك عندي ذنب غيره. ********************** سيأكل ولو كان زقوماً مر أعرابي بقوم وعندهم طعام، فقال: ما هذا؟ قالوا: زقّوم. قال: طيب والله، لأساعدنّكم على أكله. ********************** السخين لا يبرد قيل لأعرابي: ما اسم المَرَق عندكم؟ قال: السخين. قيل له: فإذا بَرَدَ؟ قال: لا نَدَعُه حتى يبرد. ********************** لئيم مر رجل من قريش بامرأة من العرب في البادية، فقال: هل من لبن يُباع؟ فقالت: إنك لئيمٌ أو قريب عهد بقومٍ لئام. فاستحسن ذلك منها وخطبها فتزوجها. ********************** الإحسان قيل لأعرابية وقد حملت شاةً تبيعها: بكم هذه؟ قالت: بكذا. قيل لها: أحسني. فتركت الشاة ومرت لتنصرف، فقيل لها: ما هذا؟ فقالت: لم تقولوا أنقصي، وإنما قلتم أحسني، والإحسان تركُ الكلِّ. ********************** هجو بني أمية سأل أعرابي عبد الملك وقد رآه متنكراً: ممن أنت؟ قال: من بني أميّة! فقال: أنتم في الجاهلية مربون في التجارة، وفي الإسلام تعادون أهل الطهارة، سيدكم حمار وأميركم جبار، إن نقصتم عن أربعين لم تدركوا بثأر، وإن بلغتموه كنتم بشهادة الرسول (صلى الله عليه وآله) من أهل النار. ********************** 1/دخل عبد الله بن جعفر يوماً على عبد الملك بن مروان فوجده يتأوه،فقال ياأمير المؤمنين لو ادخلت عليك من يؤنسك بأحأحاديث العرب،ويباسطك،استرحت،فقال لست بصاحب لهو،فقال مالذي تشكوه يا امير قال هاج بي عرق النسأ في ليلتي هذه فبلغ مني ماترى،فقال ان بديحاً مولاي،أرق الخلق منه فامر باحضاره،فلمامثل بين يديه قال عبد الملك :يابديح أرقي رجلي ،فقال يامولاي أنا أرق الناس لها،ثم وضع يده عليها وجعل يقول مالايسمع ،فقال عبد الملك قد وجدت راحة بهذه الرقية ،اين فلانه أتوني بها تكتبها لئلا يهيج بي الوجع بالليل ،فقال بديح :الطلاق يلزمه ماتكتبها الابتعجيل جائزتي ،فأمر له بأربعة الف درهم،فقال يا امير المؤمنين الطلاق يلزمه مايكتبها حتى تحمل جائزتي الى بيتي فقال تحمل ،فقال ،الطلاق يلزمه مارقيت رجلك الامباسطة،بقول نصيب حيث قال ألااِن ليلى العامرية أصبحت .... على البعدمني ذنب غير ي تنقم فقال :ويلك ماتقول ،فقال الطلاق يلزمه مارقيتك الابها فقال اكتمها على ،فقال كيف وقد سارت بها الركبان الى أخيك بمصر،فضحك واعجبه البسط: ********************** 2/حضر إعرابي مجلس قوم فتذكروا قيام الليل فقيل له :يا أبا أمامة أتقوم الليل ؟فقال نعم ،فقالوا له ماتصنع ؟فقال ابول وارجع 3/وحكى الاصمعي فقال :ضلت إبل فخرجت في طلبها وكان البرد شد يد اً،فالتجأت الى حي من احياء العرب وإذا جما عة يصلون وبقر بهم شيخ كبير ملتف بكساء وهو يرتعد من البردوينشد: أيارب إن البرداصبح كالحا .... وأنت بحالي يأإلهي أعلم فأن كنت يوماً في جهنم مدخلي .... ففي مثل هذا اليوم طابت جهنم قال الصمعي :فتعجبت من فصاحته وقلت :ياشيخ ماتستحي تقطع الصلأة وأنت شيخ كبير ،فأنشديقول أيطمع ربي أن أصلي عارياً .... ويكسو غيري كسوة البر والحر فو الله ماصليت ماعشت عارياً .... عشاءًولاوقت المغيب ولا الوتر ولا الصبح الايوم شمس دفئه.... وإن غيمة فالويل للظهر والعصر وإن يكسني ربي قميصاًوجبة .... أصلي له مهما أعيش من العمر قال فأعجبني شعره وفصاحته فنزعت قميصاً وجبة كان على ودفعتهما اليه وقلت له البسهما وقم فصل فستقبل القبلة وصلى جالساً وجعل يقول : إليك إعتذاري من صلاتي جالساً .... على غير طهر موميا نحو قبلتي فمالي ببرد الماء يارب طاقـــــــة .... ورجلاي لاتقوى على ثني ركبتي ولكنني أستغفر الــــله شــــــاتياً .... وأقضيكها يا رب في وجـة الصيفي وأن أنا لم أفعل فــأنت محــــــكم .... بمأ سئت من صفعي ومن نتف لحيتي قال :فعجبت من فصاحتة وضحكت عليه وأنصرفت ********************** 4/جأرجل اللا فقيه فقال :أفطرت يوماً في رمضان فقال له :أقضي يوماً مكانه ،فقال قضيت وأتيت أهلي وقدعملوا مأمونية فسبقتني يدي إليه فأكلت منها فقال أضي يو ماً اخر ،فقال قضيت وأتيت أهلي وقد عملوا هريسة فسبقتني يدي إليه ،فقال أرى أن لاتصوم إلا ويدك مغلولة الى عنقك، ********************** 5/وقع بين الاعمش وبين امرأته وحشة فسأل بعض أصحابه من الفقهاء أن يرضيها ويصلح بينهما فدخل إليها :وقال :إن ابا محمد شيخ كبير فلأيزهدنك فيه عمش عينيه ،دقة ساقيه ،وضعف ركبتيه،ونتن إبطيه،وبخر فيه، وجمود كفيه، فقال له الاعمش ،قم قبحك الله فقد:أريتها من عيوبي مالم تكن تعرفه ********************** 6/وسكن أحد الفقهاء في بيت سقفه يقرقع في كل وقت فجاْ ه صاحب البيت يطلب الأجرة فقال له:أصلح السقف فإنه يرقع قال لأتخف فإنه يسبح الله تعالى: قال :أخشى أن تدركه رقه فيسجد............... ********************** قال احد الناس لخادمه: اخرج وانظر هل السماء مصحية او مغيمة؟ فخرج ثم عاد،وقال والله ما تركني المطر انظر، هل هي مغيمة ام لا؟ |
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.