|
حبة فرفشة
:New12: :New8: حبيت أصلح خطأى :New6: :New7: هافرفشكم فرفشة وأنعنشكم نعنشة :New4: :New23: بس خليكم معايا لآخر محطة ....:New14: مشوارنا طويل ...:New12: قوليلى انكم ما راح تزهقوا ولاتملوا:New3: يلا نبدأ ******************* جزمته اتقطعت خيطهاوبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه.:New2: ***** .ربح مليون خافوا يبلغوه يموت مصدوم قال العمده أنا أقوله.قال يامحمدين لو ربحت مليون حتعمل بيهم إيه ؟ قال:أديك نصهم... .مات العمدة!:New7: ***** محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:هيتجنن لما يصحي وميلقهاش!!:New23: ***** واحدة بتقول لحبيبها أهلي مسافرين والبيت فاضي قالها أقري قرآن ومتخفيش.:New1: ***** محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة!!:New23: ***** ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني مبيتجوزش أصلاً غيرالحمير:New7: ***** مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟ صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ.:New6: ***** واحدة سودة قوي ركبها عفريت حاولوا يطلعوه قالهم نفسي أطلع بس مش شايف.:New8: ***** واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان حيموتني مرتين في حادثة قال لها خلينا نديه فرصة ثالثة...:New12: ***** قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمة.:New2: ***** مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121 ***** . قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك.:New13: ***** محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة يتبع انتظرونى مع حبة فرفشة |
اثنين متجوزين من عشرين سنة .. قرروا يصيفوا بنفس الفندق الايميـــــل وما ادراك ما الايميـــــــل اثنين متجوزين من عشرين سنة .. قرروا يروحوا يصيفوا على البحر بنفس الفندق اللى قضوا فيه شهر العسل زمان لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده و هى ح تلحقه بعد يومين وصل الزوج على الفندق و دخل الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة و متوصل بكابل الانترنت فقال يبعت ايميل لزوجته يطمئنها فيه على أحواله بعد ماكتب الرسالة و هو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان و بالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. السّت الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات التعازى ..وقعت على الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ابنها اللى حاول يسعفها بكل الطرق و لم يفلح فى إفاقتها نظر الابن إلى كمبيوتر والدته و قرأ الرسالة التالية زوجتى العزيزة .. وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئي لأنك ح تعرفى أخبارى عن طريق الانترنت لأنه دلوقتى بقى فيه كمبيوتر عندهم و يقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم أنا بقى لى ساعة واصل و تأكدت إنهم جهزوا المكان و كل شىء و مش باقى غير وصولك لعندى هنا بعد يومين إشتقت لك كتير و مشتاق أشوفك و باتمنى تكون رحلة سريعة زى رحلتى ملاحظة: مش ضرورى تجيبى ملابس كتيرة معاكى لأن هنا الحر شديد قوى قوى يعنى جهنم |
إقتباس:
حصلت النعنشة .... ومنتظرين الفرفشة :New2: بس بالحق .... نكت جديدة وهايلة :p |
إقتباس:
بجد ما تعرف اين الخطأ :New23: :New2: خلاص راح لحاله :New6: وكفاية عليك النعنشة وسيب الفرفشة لغيرك ما تبقاش طماع :New14: شكرا على مرورك المنعنش :New2: دمت بخير http://hewar.khayma.com:1/icons/icon7.gif |
الأول: صار لي سنين ما شفتك !؟
الثاني: أنا ماشي حالي الحمد لله، بس الوالد عطاك عمرو! الأول: العمر إِلَك.. بعرف كان عندو القلب! يالله الله يرحمو. الثاني: بس والله ما مات من القلب! الأول: معقول هالحكي؟! كيف توفى لكان؟ الثاني: الله يرحمه بآخر فترة ضعف نظره كتير؛ مرة طلع ع البلكون ما شاف الحفة وقع! وبتعرف بيتنا تالت طابق!! الأول: لَهْ لَهْ على هالموتة، بكل الأحوال الله يرحمه. الثاني: والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لغاية ما َتْحَسَّن! الأول: لكان كيف توفى؟! الثاني: صار يحمل عكازة، ومرة وهو عم يقطع الطريق، سيارة مسرعة خبطتو! الأول: يَهْ يَهْ يا لطيف... الله يرحمه. الثاني: ربك رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحَّقه ع المستشفى، بس النزيف الداخلي كان رهيب! الأول: الله يرحمه بكل الأحوال. الثاني: بس سفرناه على أسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن! الأول: طيب كيف مات؟؟!! الثاني: صار معو فشل كلوي حاد وصرنا ندَّور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم. الأول : الله يرحمه ارتاح! الثاني: بالصدفة إجا شخص بيعرفه من زمان تبرع له بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس!!! الأول: لكان كيف مات؟؟!! الثاني: والله مرة بالبيت وهو قاعد ما انتبه ع الغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها! الأول: يا لطيف على هالموتة ما أبشعها الله يرحمه. الثاني: بس والله جارنا الله يجزيه الخير كسر باب البيت ولحقه بآآآآآآآخر لحظة! الأول: لَكْ فهمنا كيف مات!! الثاني: ((( والله اضطرينا نطخُّه آخر شي ))) |
إقتباس:
حلوة أخى .... ننتظر المزيد http://hewar.khayma.com:1/icons/icon7.gif |
وين الفرفشه بها الموضوع ؟؟:(
|
إقتباس:
:New2: :New2: يا شيخة .. عامله لنا مسرح تراجيديا يونانى .. نعيط بعدين نضحك .. ربنا يسامحك .. مع إنى ضحكت كتير لكن مع هذا كله لا يكفى .. صورتك خلاص إهتزت مثل زلزال 6 ريختر .. :New12: كما أنى أحتج وأقيم دعوة لأنى الوحيد معه رخصة الفرفشة .. وما عنديش سوابق فى إفزاع الأبرياء .. :New11: |
إقتباس:
واضح انك مكتئب على الآخر :New6: |
إقتباس:
يعنى انا الآن اصبح عندى سابقة :New7: :New3: :New6: تصدق مشكلة فعلا اجتماعية كبيرة :New23: ان الواحد طول عمره يبقى ماشى جنب الحيط وبعدين تجبره الظروف انه يقع فى الخطأ ويصبح صاحب سوابق لمجرد غلطة غير مقصودة وننسى تاريخ هذا الشخص الحافل :New6: طيب كيف اكفر عن ذنبى أخى رينبو ساعدنى ارجوك :New3: لا الفرفشة نافعة :New7: ولا الفرفشة نافعة :New2: طيب أعمل ايه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ جاتنى فكرة هاسرق لونك :New12: :New8: اشمعنى انت ؟؟؟؟:New14: |
السلااام عليكم..
واحد قتل حماته.. الظابط بيسأله اسمك ايه؟ قاله: اكتب فاعل خير ! |
|
من طرائف برناردشو :
قالت سيدة له : "لو كنت زوجي لوضعت لك السم في القهوة". فأجابها برنارد شو: " عزيزتي.. لو كنت زوجتي لشربتها". ************ ********* ********* ******* مواقف برناردشو الساخرة يقول شو عن سخريته: "إن أسلوبي في المزاح هو أن أقول الحقيقة". و "أنه عندما يكون الشيء مُضحكاً ابحث عن الحقيقة الكامنة وراءه". ************ ********* ********* ********* ******. وفي سخريته من استعباد الانكليز للتقاليد يقول: " لن يكون الإنجليز أمّة عبيد، إنهم أحرار في أن يصنعوا ما تسمح لهم به الحكومة والرأي العام.." ************ ********* ********* ********* ******** .وعن الذين يبالغون بالاهتمام بأناقتهم : " إنه جنتلمان انظر إلى حذائه!! " . ************ ********* ********* ********* * عن العاطلين عن العمل وعن إسعاد الآخرين : " لاحقَّ لنا باستهلاك السعادة بغير إنتاجها إلاّ كحقنّنا باستهلاك الثروة بغير إنتاج." . ************ ********* ********* ********* ******* وعن المبالغة في تقديم الطعّام للضّيوف يقول " إن الأكل الكثير يقلّل من حفاوة اللقاء لأن الإنسان لا يتكلم وهو يأكل " ! ************ ********* ********* ********* * وحين قابله أحدُ الصحفيين الذي استأثر بالحديث كلّه ولم يسمح له أن يتحدث كلمة واحدة قال : " فلّما انصرف سمحتُ له بنشر الحديث بشرط أن يكتفي بما قلت ويحذف كل ما قال!!". ************ ********* ********* ********* * يُذكر أن إحدى السيدات الأرستقراطيات سألت برناردشو "كم تقدر عمري؟" فنظر اليها برناردشو واستغرق في التفكير، ثم قال اذا أخذت في اعتباري أسنانك الناصعة البياض والتي تتلألأ في فمك فسيكون عمرك 18 عاماً، واذا أخذت في اعتباري لون شعرك الكستنائي فيمكن تقدير عمرك 19 عاما، أما لو أخذت في اعتباري سلوكك فسيكون عمرك 20 عاما فقالت بعد أن أطربها ما سمعت: "شكرا علي رأيك اللطيف ولكن قل بصدق كم تعتقد أني أبلغ من العمر؟ " فأجابها على الفور: "اجمعي 18 + 19+20 تحصلين علي عمرك". ************ ********* ********* ********* * .قبل اسبوعين من احتفال برناردشو بعيد ميلاده الثالث والتسعين كتب إليه مدير احدى الشركات السينمائية الجديدة راجيا فيه أن يأذن له بإخراج احدى رواياته لقاء اجر زهيد ، معتذرا بأن الشركة ما زالت ناشئة ولا تستطيع دفع مبلغ كبير له فرد عليه شو قائلا: "أستطيع أن أنتظر حتى تكبر الشركة". ************ ********* ********* ********* * دعي جورج برنارد شو إلى حفلة ، وانزوى مع شابة جميلة في مكان ما يتحدثان فيه وبعد انقضاء ساعة ظل يتحدث خلالها مادحاً في نفسه وفي عمله التفت إلى الشابة وقال : " لقد أطلنا الحديث عني، وجاء دورك لتحدثيني عن نفسك ... ما رأيك بمسرحيتي الأخيرة ؟ " ************ ********* ********* ********* ذات يوم قالت له امرأة رائعة الجمال: "يعتبرك الناس أذكى البشر ويعتبرونني أجمل النساء، فلو تزوجنا لجاء أولادنا أجمل الأولاد وأذكاهم." ابتسم برنارد شو وقال : " لكني أخشى يا سيدتي أن يأتي أولادنا على شاكلة أبيهم بالجمال، وعلى شاكلة أمهم بالذكاء، وهنا تكون المصيبة الكبرى ." ************ ********* ********* ********* * لما مُثّلت ملهاة برنارد شو " كانديدا " على أحد مسارح لندن صفق لها الجمهور تصفيقا حادا وتهافت الناس على تهنئة صاحبها بحرارة . إلا أن سيدة مسنة ، غريبة الأطوار ، التقته وهو خارج من المسرح وقالت له : " يا برنارد شو إن ملهاتك لم تعجبني أبدا " . فقال لها : " وأنا أيضا كذلك لم تعجبني، ولكن ماذا بوسعنا أنا وأنت وحدنا أن نفعل إزاء هذا الجمهور الغفير المعجب بها حتى الهوس ! " ************ ********* ********* ********* * كان برنارد شو صديقا حميما لونستون تشرشل ، رئيس وزراء بريطانيا ، وكان هذا يحب النكتة البارعة فيتحرش ببرنارد شو ليتلقى قوارص كلامه. قال له تشرشل _وكان ضخم الجثة_ : أن من يراك يا أخي برنارد _ وكان نحيل الجسم جدا_ يظن أن بلادنا تعاني أزمة اقتصادية حادة ، وأزمة جوع خانقة. أجابه برنارد شو على الفور : " ومن يراك أنت يا صاحبي يدرك سبب الأزمة " . ************ ********* ********* ********* * توجه جورج برنارد شو الى إحدى المكتبات التي تبيع كتباً مستعملة بثمن بخس، فوقع نظره على كتاب يحوي بعض مسرحياته القديمة, ولما فتحه هاله أن يرى أن هذه النسخة كان قد أهداها إلى صديق له وكتب عليها بخط يده: "إلى من قدّر الكلمة الحرة حق قدرها، إلى الصديق العزيز مع أحر تحيات برنار شو". اشترى برنارد شو هذه النسخة من البائع وكتب تحت الإهداء الأول : "جورج برنارد شو يجدد تحياته الحارة إلى الصديق العزيز الذي يقدّر الكلمة حق قدرها" وأرسل النسخة بالبريد المضمون إلى ذلك الصديق . ************ ********* ********* ********* * سألت سيدة حسناء برنارد شو ما هو الفرق بين المتفائل والمتشائم فأجابها: "المتشائم يحكم علي من خلال سحنتي، والمتفائل يحكم علي من خلال أدبي الفكه. المتشائم ينظر إلى كعب حذائك والمتفائل ينظر إلى وجهك الجذاب. ************ ********* ********* ********* * كان برنارشو منهمكا بالكتابة فقالت له سكرتيرته وكانت جميلة : أن قريبة لك جاءت لتراك لحظة واحدة لأنها مسافرة وتريد أن تقبلك قبلة الوداع . فأجابها برنار شو: ألا تعرفين أني منشغل جداً في هذا الوقت ولا أحب أن أقابل أحداً . ثم أضاف خذي منها أنت هذه القبلة ثم استردها أنا منك حين أفرغ من عملي . ************ ********* ********* ********* * حضر برناردشو حفلة خيرية ، وأثناء الأحتفال دعته إمرأة للرقص معها فوافق ... وهو يراقصها سألها عن عمرها فقالت : خمس وعشرون !! فضحك وقال لها: النساء لا يقلن أعمارهن أبدا ً، وإن قلنها فهن يقلن نصف العمر فقط . فقالت غاضبة : أتقصد أنني في الخمسين من عمري يا سيدي ؟؟؟ فرد عليها : بالضبط . فصاحت به : إذا ً لماذا تراقصني ؟ رد عليها بكل هدوء : أنسيت ِ أننا في حفلة خيرية سيدتي |
رائعة أخى الوافى حبة الفرفشة
شكرا لك وننتظر المزيد |
مرة بخيل حلم انه اشترى 3 كيلو موز و 3 كيلو منجا,فاء من النوم مفزوع..مراته قالتله مالك؟ قالها هيك هيك حلمت......قالتلو وليش كل هل البحترة....قالها اسكتي خلي الاولاد تاكل مرة امرأة بخيلة ارسلت ولدها يشترى 3 رغيف هو نزل للشارع خرجت مالشباك تقوله، جيب إثنين ابوك مات |
دخل رجل على زوجته وهي مشغولة بالبيت وناداها :
هو : يافلانه هي : سم هو : تعالي ابيك لوسمحتي هي : وش عندك هو : تعالي وأعلمك هي : ياحبيبي مشغوله اكوي ملابسك هو : خلي الكوي وتعالي هي : طيب ثواني وهي جايه بلبس روعه وريحتها اروع وابتسامتها ماليه وجهها هي : سم آمر حبيبي ناظرها بابتسامه صفراء وقال : تراني اعرست عليك !! جلست على الكرسي وهي تناظره وقالت بصوت يرتجف : وش قلت ؟ هو : اقول تراني اعرست عليك ويالله قومي خذي لك ملابس وروحي لاهلك ابسافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم وراجع !! ناظرته وهي مصدقه ومو مصدقه وبدون سابق انذار هب في وجهها وقال قومي الان وحطي لك كم خلق ويالله تراني انتظرك بالسياره لاتتأخرين علي.............. طلع وهي تناظره و مبققه عيونها دهشه من الخبر وحيره من اسبابه !! دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه وبصوت يكاد يختنق قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟ نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد الخلفي .....شغل السياره وتوجه لبيت اهلها شوي وهم واصلين للبيت وصلوا البيت وقالها تفضلي انزلي ..... فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه وجاء من عند بابها ومسك يدها وقالها حبيبتي تراني مااعرست عليك ولاهم يحزنون بس ترا ابوك مات هي بدون شعور قالت : ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^^ أشوااااااااااا |
رسب أحد الطلاب في مادة التعبير وهذا أمر غير عادي أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير وعندما سئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال : والله يا أخوان الطالب هذا عجيب وما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عنه إلى موضوع آخر !!! !! ! قالوا له المدرسين : أعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها ،،، فقال المدرس على سبيل المثال : أعطيته الآتي : أكتب موضوع عن فصل الربيع ،،، ،، ، فكتب الطالب : فصل الربيع من أجمل فصول السنة حيث تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل أن يشبع من تلك المراعي والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياماً ويستطيع المشي على الرمل بكل سهوله ويسر ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى والجمل حيوان أليف ... الخ ويستمر الطالب في التغزل في الجمل وينسى الموضوع الرئيسي . فقال المدرسون : قد يكون قرب موضع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع !!! !! ! فقال المدرس : لالالا .... خذوا على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبته من الطالب أن يكتب عنه ... أكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان ،،، ،، ، فكتب الطالب : تشتهر اليابان في العديد من الصناعات ومنها السيارات ولكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياماً ويستطيع المشي على الرمل بكل سهوله ويسر ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى والجمل حيوان أليف ... الخ قال المدرسون : هل هناك موضوع آخر ؟؟؟ ؟؟ ؟ فقال المدرس : كل موضوع يبدأ فيه إلى نصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل . وتفضّلوا هذا الموضوع لتتأكدوا ،،، ،، ، هذا موضوع بعيد عن الجمل جداً !!!!!!!!!!!!!!!!! أكتب موضوع عن الحاسب الآلي وفوائده ،،، ،، ، فكتب الطالب : الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ( والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياماً ويستطيع المشي على الرمل بكل سهوله ويسر ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى والجمل حيوان أليف ... الخ بعد ذلك !!! !! ! تقدم الطالب بشكوى للوزير فطلب الوزير التحقيق في الموضوع !!! !! ! فكتب الطالب في خطاب الشكوى : سعادة وزير التربيه والتعليم ،،، ،، ، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،، ،، ، أما بعد أقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه أشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ،،، ،، ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش أياماً ويستطيع المشي على الرمل بكل سهوله ويسر ويربي البدو الجمل فهو سفينة الصحراء فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لأخرى والجمل حيوان أليف ... الخ وكما يعلم سعادتكم أن الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم أما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمال والعواصف آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثل ما ظلم الجمل |
من موضوع للأخ حمود :):)
إقتباس:
|
بنت تبي تتزوج ؟؟؟؟؟ تعال وشوفو !!!!!!! أبــــــي أعـــــــــــرس ...... زوجــــــــــــــــــــوني نزلت هذهي الكلمات مثل الصاعقة على الأم كانت صدمة لها مع أن المفروض أن كل أم تفرح لما تسمع هالكلمة من واحد من عيالها لكن سبب الصدمة كان أن هالكلمة ما صدرت من ولدها لكنها صدرت من .... من .... من " بـــــنـــــــتـــــهــــــا " إيـــه " بـــــنـــــــتـــــهــــــا " و اللـه الـنـشـبـه أنربط لسان الأم دارت فيها الدنيا قامت تهوجس الولد نقدر نخطب له ... لكن البنت بـنـبـحـل بها من وين بنجيب لها رجـــل !!!!! " يـمه ... ردي علي .. تكفين ... زوجيني " صحت الأم من الهواجيس الساخنة ... القاتلة ...اللي أصابتها من الصعقة السابقة كانت البنت تهز كتف أمها .. و تترجى فيها : " يـمه ... أفهميني ... أنا أبي أعـرس ... " لكن الأم ما قدرت ترد بأي كلمة كانت بس تناظر في عيون بنتها و تقول بينها و بين نفسها : " هذي اللحظة إللي ما عملت حسابها .... الظاهر بنتي كبرت و أنا ما أدري ... " رجعت البنت و رمت بنفسها على الكرسي بكل إحباط و قالت : " أنتم ليش ما تبون تفهموني .. أنا خلاص كبرت ... صرت حرمه .. عمري الحين فوق العشرين سنة .. يعني حرمــــــــــــه .... أفهميني يـمـه الله يـخـلـيـك " أخيراً تكلمت الأم و قالت : " خلاص يا بـنيتـي ... فـهـمـتـك " ... و هـي قاعـده تفـكر وشــلـون تـبـي تـفـاتـح الأبـو في هالـمـوضـوع ... لا الـمـصــيـبـه !!!! قربت البنت من أمها و قالت : " يـمـه وشـهـو اللـي خــــــــلاص ... أنتي تـحـسـبـيـنـي الـين الحـيـن بـــزر ... بـتصـرفـيـنـي ؟؟ .. أنـــا حــرمــه .. أنا الـحـيـن صـرت حـرمـه .. و كـل صـديـقـاتـي اللـي مـعـي تـزوجـوا ... يـمـه اللـه يـخـلـيـك حـسـي بـشـعـوري " و الأم مسكينة يتقطع قلبها على بنيتها .. و تقول في خاطرها : " الله يعينك يا بـنـيـتـي .. كل هذا في قلبك و متحملته " و البنت أستمرت في صراحتها ... " يمه أنتي أكيد تعرفين مشاعر أي بنت في عمري .. و أنا ما طلبت شيء خطاء .. طلبت العــــــــــــــــــــرس بس .. " و هوجست الأم : " العـــــــــــــــــــرس بس !! .. إيه هين بس .. هو العـــــــــــرس ينقال عنه بس ؟؟ !! " و كملت البنت : " يـــــــــــــمه سامحيني على صراحتي بس ما لي غيرك أفضفض له أنتي لو تعرفين شلون إحساسي كلما فكرت في صديقاتي المتزوجات أتخيل سعادتهم ... و أتصور شعورهم فاهمتني يمه ؟؟؟ " و قفت الأم في مكانها .. و حاولت إنها تكون صارمه عشان تنهي الحوار و قالت : " خلاص يا بنت .. قلت لك خلاص .. أنا فهمت و ماله داعي كل هالشرح و إذا جاء أبوك تفاهمت معه ... أنتي تحسبين الموضوع سهل .. بـيـنـجـلـط الـرجــــــــال فيها " قامت البنت من مكانها .. و واجهت أمها و قالت : " لا .. ما بعد فهمتيني .. و لا حسيتي باللي أحسه أنتي عايشه في نعيم .. أنا أشوفك كل يوم تروحين مع أبوي .. و أنا محرومه من هالشيء .. تحسبيني ما أفهم .. ما أحس أعرف شعورك لما تكونين مع الوالد " و مسكت كتوف أمها بين إيديها و حطت عينها بعين أمها و قالت : " يـمـه أفـهـمـي لـيـش أنا أبـي أتـــــــــزوج .. " الأم ما قدرت و دارت و جهها عن بنتها و قالت : " يا بنت إســتــحــي " لكن البنت كملت كلامها : " يـمـه المسأله ما فيها حيــــــــــــــاء .. هـذي مـشـــــــــاعـر طـبـيـعـيـة .. كـلـه كـــــــــــوم .. و منظر صـديـقـاتـي كـــــــــــــــوم .. كل يوم أشوفهم الصباح يــجـيـبـونـهـم أزواجـهـم للـكـلـيـه و أنا قـلـبـي يـتـفـطـر أشوف أشكالهم مع رجالهم .. و أنـقـهـر .. و أنا كل يوم أركب مع الســـــــــــــــواق للـكـلـيـه يـمـه أنا كـلـي أحـاسـيــــــــــــس و مـشـــــــــــــاعـر يـمـه أفـهـمـيـنـي عــــــــــــاد " لكن الأم ما أسـتـحـمـلـت طاحت على الأرض مـغـمـى عليها و الظاهر إنها إنـجـلـطـــــــــــــــــت .. جلست البنت على ركبتيها .. جنب أمها .. تحاول إنها تصحيها و هي تصرخ : " يـمـه أفـهـمـيـنـي ... أنــا .... أنــا .... أنــا .... أنــا أبــي أتــزوج عشــــــــــــــان علشان ابي اركب قدام!!!!!!!!!! |
إقتباس:
هههههههههههههههههههههههه |
إقتباس:
مااااااااااااااااااااااااااااااااااااااهر شلونك شعلومك شورياضياتك شواحياءك شوعربك شوفيزياقك شوجبرك شوهندستك شواخبارك |
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.