|
إقتباس:
أشكرك أختي الكريمة على المداخلة والتعليق الجميل،، والتحاور والهدوء له أيجابيته في مثل هذه الحالات،، لكن حسب وجهة نظري لا بد أن يظهر له شيئا من العقاب،، لكن إن عاد وكرر الأمر هذا يحتاج له مع الجرعات النفسية جرعات ضربية تخليه يعرف أن الله حق وأن حقوق الآخرين ليست لعبه له أو لغيره،، ((ومن أمن العقوبة أساء الأدب)) هذا بالنسبة للكبار والعقلاء فكيف مع المراهق والمتهور،، فلا بد من الحزم, بارك الله فيك ، وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،، إقتباس:
إقتباس:
بل الموضوع وصاحبه هو الذي يعتز بمشاركاتك ونفعك فيه أيها الشامخ،، إقتباس:
إقتباس:
إقتباس:
إقتباس:
إقتباس:
إقتباس:
إقتباس:
سعدت كثيرا أختي سلسبيلا بمداخلاتك وإمضاءاتك الثرية وتشجيعك المستمر وكلماتك الطيبة و حسن ظنك بأخيك الضعيف،، وأسأل الله أن يوفقنا لكل خير وأن يبعدنا عن كل شر وأن يغفر لنا زلاتنا وإسرافنا في أمرنا،، فعلا أنعشت الموضوع وأنعشت صاحبه، و دفعت الهمة و جددت النشاط، وحركتي الأشجان للتفاعل مع هذا الموضوع،، فلك منى جزيل الشكر التحية و التقدير،، أختي الفاضلة إن ما ترينه من أفكار و طرح هو في الواقع كوكتيل وأفكار مشتركة من جميع من شارك معنا في الموضوع ولعلك لاحظت هذا الأمر،، فرقي الموضوع ونفعه هو نتيجة طبيعية للتعاون في طرح المشاكل وإيجاد الحلول لها، ونتيجة إيجابية لتلاقح الأفكار والتحاور الهادي المفيد،، كل شكر وكل تقديري وكل أمتناني لك أختي الكريمة ولكل من شارك في هذا الموضوع فأنتم ياإخوتي الأنوار الحقيقة التي أضاءة الموضوع و شجعت على الإستمرار فيه والتفاعل معه،، فأسأل الله أن يضاعف لنا ولكم الأجر والمثوبة،، وأن يجنبنا المشاكل الاسرية وسوء التصرف في حلها إن وقعت،، ولي عودة مع مشكلة أسرية جدية،، إنتظروها مع التحية:New2: |
موضوع مميز اخي المسك بارك الله فيك ولنستانف النقاش..فنا قرات نص الموضوع لكن لا ادري اي سؤال وصلتم:rolleyes: تحياتي للجميع |
فعلا موضوع مميز ورائع
يمس واقع الحياة الذى نعيشه فعلا اين انت أخى المسك لكى نواصل النقاش من لديه احدى المشاكل فليدرجها هنا لكى نتواصل معا وفى انتظار الأخ القدير الرائع المسك مع مشكلة اسرية جديدة |
إقتباس:
نورت الموضوع وشرفتينا بارك الله فيك،، وأشكرك على مداخلتك وتشجيعك لأخيك،، الصراحة ياأختي أنا مأدري الآن إلى وين وصلنا وعند أي مشكلة توقفنا،، و ودنا نستأنف النقاش،، لكن المشكلة منى أنا،، فوقتي الفترة هذه مزحوم و تواجدي قليل جدا،، حتى أني افتح كثير من المواضيع أو المشاركات ثم لا أكملها بسبب أنقطاعي المتكرر،، وهنا أسجل إعتذار لك من يشارك معي في أي موضوع أو مشاركة ثم يجدني لا أواصل معه بسبب الأنقطاع ثم نسيان الموضوع بأكمله:New2: ،، إذا أن قلبي أبيض وأنسى بسرعة:New2: شكري وتقديري لك أختي الكريمة على مرورك وتعليقك الزاهي،، |
إقتباس:
حياك الله وبارك فيك جميل لو أن أي أحد يشارك بمشاكل أجتماعية ثم يدير الحوار والنقاش حولها ويستخلص ما يتم التواصل إليه من حلول لها،، ليتم النفع والفائدة،، لكن أبشري راح أكتب مشكلة ألحين،، وارجو أن يكون عندي الوقت كي أدير الحوار حولها،، لكن لو انقطعت عن الحوار فأنت المسؤولة عن إدارة النقاش،،، شكري وتقدير لك أختي الكريمة على تشجيعك المستمر وحبك لكل ما ينفع ويفيد |
مشكلة رقم (بـدون) رجل أخته أرملة عمرها 50 سنة بعد وفاة زوجها بسنة تريد أن تتزوج مسيار،، فحاولت أن تزوج بناتها الثلاث بسرعة حتى لا يبقى عندها سوى بنت واحدة و ولد واحد كلاهما دون الثامنة،، زوجت منهن اثنتين وبقيت واحدة احد زوجي ابنتيها كان سيئا ممن يتعاطون الخمر المخدرات وذلك بسبب عجلة الام في تزويج بناتها،، والآخر مطلق وعنده ولد من زوجته الأولى،، رغم أن كل بناتها تلك لم يتجاوزن العشرين سنة،، تريد أن تتزوج مسيار بحجة أن لا ينقطع عنها المرتب الشهري الذي تدفعه لها التأمينات كأرملة لزوجها،، فزواجها المعلن يجعل الراتب ينقطع لأنها ستصبح زوجة رجل آخر وليست أرملة لزوجها المتوفي فسينقطع عنها الراتب،، ياترى كيف يتصرف أخوها؟ هل يوافقها على مثل هذا الزواج؟ هل يرفض؟ لماذا؟ وكيف؟ خصوصا وأنها بدأت تتزين وتعمل رجيم كي يخف جسمها و تكون رشيقة،، وبدأت تتميع في الكلام والحركات بمعنى أنها صارت (تتصابى) يعني تعمل نفسها صغيرة؟؟؟؟؟؟؟؟ طبعا هي تكبر أخاها بسبع سنوات،،،، ياله عطونا آراؤكم و حلولكم أيها الفضلاء،،،، بارك الله فيكم |
إقتباس:
واتمنى ان يكون انقطاعك قصير المدة ويشرفنى ان اكون مسؤولة عن ادارة النقاش ولكن حقا لم يكتمل الحوار والنقاش بدونك ان شاء الله تبقى معنا وتدير انت موضوعك القيم المتميز فانا احب اراءك كثيرا ننتظر المشكلة ولكن لا تبخل برأيك فيها فكم تمتعنا بمثالية نقاشاتك وحواراتك |
إقتباس:
كل الشكر والتقدير على كلماتك اللطيفة وتشجيعك المستمر،، وما عليك زود وأنا أخوك،، المشكلة طرحت بارك الله فيك تجدينها في المداخلة التي قبل مداخلتك،،، |
اه اخى انا قراتها أمس وانتظر المشاركة وطبعا سوف اقول رأيى فيها لاحقا
واتمنى من الجميع المشاركة بارائهم دمت لنا متميزا |
مبدئيا وسريعا بخصوص هذه المشكلة
فأنا ارى ان الأخ له دور كبير جدا فى هذه القضية لأن الأم او اخته التى تكبره واضح انها لا تستطيع ان تقيم الأمور بحكمة وعقل فهى متهورة ومخطئة مائة بالمائة وتحتاج من ينصحها وياخذ بيدها وان كنت اقول انها ايضا تحتاج الزواج لان لها متطلباتها الخاصة التى لم يفهمها غيرها ولكن ليست بهذه الصورة وليست بهذه الطريقة التى تضر بها نفسها قبل ان تضر ابنائها فهى الان لا ترى الا نفسها فقط بصرف النظر عن الحلال والحرام وبصرف النظر عن الأضرار التى تعود على الأبناء لى عودة ان شاء الله |
السلام عليكم ورحمة الله،
ما معنى هذا: إقتباس:
|
اختى مسلمة
زواج المسيار ربما شبيه بزواج المتعة ولكن الفرق بينهما ان زواج المتعة محدد المدة وينتهى بمجرد انتهاء المدة دون طلاق وطبعا هذا الزاج حرام ولا خلاف فى ذلك اما زواج المسيار فهو زواج تتوافر فيه كل شروط الزواج وهو غير محدد المدة لذلك يحلله البعض ويحرمه البعض الاخر وفيه لا تأخذ الزوجة كافة حقوقها ولكن برضاها وارادتها الكاملة والله اعلم ان شاء الله سوف اضع هنا موضوع خاص بزواج المتعة وزواج المسيار فيه كل ما يخص هذا الأمر ومدى حرمانيته واراء الفقهاء والعلماء فى ذلك فانتظرينى |
ما تريدون المشاركة ؟؟؟؟
نتمنى التواصل |
على فكرة هذه المشكلة صحيحة و واقعية وأعرف بعض أطرافها،،،
أول استنتاج يستنتجه من يقرأ المشكلة هو أن هذه الأرملة ارتاحت من زوجها بعد وفاته،، وما صدقت تخلص العدة وكم شهر و اطلبت الزواج،، لكنها تريد أن تكسب أكثر من شيء في وقت واحد،،تريد أن تكسب راتب الأرملة وتريد أن تكسب زوج ما يشغلها ولا تشتغل لها فقط يزورها في اوقات محدودة يعني نهاريات ثم يغادر،،، ثم إنها متهورة من خلال التسرع في تزويج بناتها،، كثير من النساء ما لهم أمان:New2: أقدر وأحيي مشاركة و تشجيع أختي المتألقة سلسبيلا |
إقتباس:
من وجهة نظري هي ارتكبت خطأ فادحا بخصوص تزويج بناتها حرام عليها.. لكنها لم تخطئ بالزواج المسيار فعندما نرى مايدور من حولنا من انفتاح كبير وانحلال متجاوز الحد. فالزوج بالنسبة لها ستر وحماية وسند مادي وشعور بالأمان.. وبالنسبة لأخوها مااتوقع له دور في ردها عن قرارها ورغبتها بحياة جديدة.. كان الواجب عليه ان يكون له دور قوي وفعال في مواجهة اخته ومنعها من تزويج بناتها.. سلمت يالمسك يالطيب وسلم لنا قلمك الرائع.. |
ارجو من الأخ المسك ان يتابع هذا الموضوع الرائع
وليبدأ من جديد |
إقتباس:
حاضر تامرين أمر يا لشيخة |
إقتباس:
بارك الله فيك يا مسك الخيام الرائع :thumb: سوف أقوم بتثبيت الموضوع كى لا يهرب من بين أيدينا ثانية :New10: |
مشكلة
لا حظت الأم على ابنتها (سحر - ابنت السابعة عشر سنة) أن مستواها الدراسي انخفض وكثر سرحانها وكثرت مكالماتها فعندما تقترب منها تسمعها تخاطب فتاة، وأحيانا تراها سعيدة فرحة وأحيانا أخرى تراها غلقة منزعجة، أكثر من مرة تخرج الأم من غرفتها بعد منتصف الليل تتفقد الأبناء فترى ابنتها على الهاتف بعد أن كانت تركتها وهي نائمة،،، عاد في أحد الأيام أخواتها من المدرسة إلا (سحر) لم تعد معهم سألتهم الام عنها ردوا عليها انتظرناها فلم تأتي إلينا،،، بعد حوالي ساعتين اتصلت بالأم أختها الصغيرة تخبرها بأن سحر كلمتها بالهاتف وأخبرتها بأنها تريد أن تعود إلى البيب لكنها خائفة حيث أنها خرجت مع حبيبها بعد إلحاح منه وهو الآن يحوم بها حول المنزل لكنها هي خائفة أن نعود للبيت،،، طبعا الأب أتى إلى البيت مسرعا بعد أن أخبرته الأم عن تأخر ابنته،، وكذلك الخال هو الآخر خرج من عمله وقدم مسرعا إلى منزل أخته لينظر ما لخبر،،، لم يعلم الأب ولا الخال عن فحوى المكالمة التي تلقتها الأم من أختها،،، كيف تتصرف الام ماذا تعمل كيف تعالج الأمر وكذلك الأب والخال كيف يجب أن يتصرفوا ؟ بالمناسبة هذه قصة حقيقية،،،، |
يسعدني أن أرحب بعودة هذا الموضوع وبصاحبة أخي المسك
وأسال الله أن يبارك في الجميع شكري وتقديري :) |
لى عودة كى أقول رأى عن هذه المشكلة اخى المسك
|
إقتباس:
بالنسبة للأم عليها ان تحتوى ابنتها وتصادقها وبهذا لم تخفى اى شىء عنها عليها ان تتكلم معها بالحكمة والمنطق والعقل وتقنعها بأن هذا الشخص ان كان يحبها فلابد ان يدخل البيوت من ابوابها حتى ان كانت لم تسمح له الظروف ان يتقدم فى الوقت الحالى فمجرد اثبات نيته السليمة فى الزواج منها بالتحدث مع الأهل كافى كى يقف الجميع بجانبهم وعليها ان تنصحها بهدوء الا يتقابلا ثانية وعليه هو ان يتقدم فى اقرب فرصة ان كان يريدها وان لم يفعل فسيكون هذا درس للفتاة لن تنساه ابدا وبالنسبة للأب والخال فيجب الا يضغطوا على الابنة بعنف كى لا تنقلب الأمور فالهدوء والتفاهم هو الحل الأمثل فى هذه الأمور ولعلى يكون الشاب صادق فى حبه لها ولكن عليهم فقط ان يقفوا بجانبها بحب حتى يثبت الشاب صدق مشاعره او يثبتوا الاهل عدم مصدقية الشاب واستهتاره وفى الحالتين ستكون المصلحة للابنة وسوف تتفهم الوضع وتقبله برضا أهم شىء الاحتواء من الاهل والنصيحة الهادئة المفيدة |
موضوع جدا مهم وهنا سؤال أطرحه اذا كان الأب من المدخنين وقد ابدى رغبته امام ولده لتركه التدخين ولم يقدر
واشتبه له وهو غير متأكد ان ابنه يدخن فما كان منه الا ان قام بضربه بعنف ومن بعدها هل تظنون اذا كان الولد يدخن توقف ام اكمل ؟؟؟؟؟؟ |
إقتباس:
أختي الله يحفظك هذا الموضوع اللي تتكلمين عنه ناقشناه من زمان وموضوعنا الذي تحت النقاش الآن هو هذا الموضوع: مشكلة لا حظت الأم على ابنتها (سحر - ابنت السابعة عشر سنة) أن مستواها الدراسي انخفض وكثر سرحانها وكثرت مكالماتها فعندما تقترب منها تسمعها تخاطب فتاة، وأحيانا تراها سعيدة فرحة وأحيانا أخرى تراها غلقة منزعجة، أكثر من مرة تخرج الأم من غرفتها بعد منتصف الليل تتفقد الأبناء فترى ابنتها على الهاتف بعد أن كانت تركتها وهي نائمة،،، عاد في أحد الأيام أخواتها من المدرسة إلا (سحر) لم تعد معهم سألتهم الام عنها ردوا عليها انتظرناها فلم تأتي إلينا،،، بعد حوالي ساعتين اتصلت بالأم أختها الصغيرة تخبرها بأن سحر كلمتها بالهاتف وأخبرتها بأنها تريد أن تعود إلى البيب لكنها خائفة حيث أنها خرجت مع حبيبها بعد إلحاح منه وهو الآن يحوم بها حول المنزل لكنها هي خائفة أن نعود للبيت،،، طبعا الأب أتى إلى البيت مسرعا بعد أن أخبرته الأم عن تأخر ابنته،، وكذلك الخال هو الآخر خرج من عمله وقدم مسرعا إلى منزل أخته لينظر ما لخبر،،، لم يعلم الأب ولا الخال عن فحوى المكالمة التي تلقتها الأم من أختها،،، كيف تتصرف الام ماذا تعمل كيف تعالج الأمر وكذلك الأب والخال كيف يجب أن يتصرفوا ؟ بالمناسبة هذه قصة حقيقية،،،، ننتظر مشاركتك ورأيك حفظك الله ورعاك،، |
إقتباس:
لكن أما تتفقي معي أن الأم كانت سببا رئيسا فيما حصل (لسحر)؟ حيث أنها لاحظت عليها بعض التغيرات و المكالمات خصوصا المتأخرة من الليل إلا أنها أعطت الثقة للأبنة الصغيرة بنت الـ (17سنة) وهي بعد لا تقوى على أن تعطى ثقة مفتوحة كما حصل من الأم، إذ أنه كان يجب على الأم أن تتصارح مع ابنتها منذ أن لا حظت عليها التغيرات وخصوصا المكالمات المتأخرة من الليل والتي ستؤثر على دراستها وصحتها وأخلاقها،، هذه النقطة الأولى النقطة الثانية أيضا لها علاقة بالمشكلة وهي يجب أن تتم قبل المشكلة، وهي التربية الإسلامية السامية وتوعية البنت في مرحلة مبكرة من بداية شبابها بما ربما يعترضها في الطريق وكيف يمكن لها أن تحفظ دينها وسمتها واخلاقها وعفتها وأن لا تكن لحمة سهلة طرية لمن في قلبه مرض. والباقي عليكم:New2: |
قبل أن نبدأ الخوض في ونتبادل وجهات النظر في كيفية تصرف أم سحر مع ابنتها التي خرجت مع حبيبها بزعمها بعد خروجها من المدرسة،،،
والسؤال قبل أن نبدأهو: ياترى ما هي الأسباب التي جعلت سحر ابنت السابعة عشر أن تتعلق بشاب وتخرج معه بعد خروجها من المدرسة دون أن تخاف على نفسها وسمعتها وسمعة اسرتها و لم تفكر في ردود أفعال أبيها، أمها؟ |
الأخ الفاضل المسك
لقد فهمت من العنوان، هو كيفية التصرف إزاء المشكلة الأسرية المطروحة، وإن كان الموضوع قد أخذ منحىً آخراً في بحث دوافع المشكلة (الظاهرة). دعنا، بالبداية نحاول الوقوف عند الكيفية في التعامل مع تلك المشكلة، مبتعدين عن دوافعها التي قد يطول الحديث فيها ويتشعب، فيذهب الى الإعلام تارة، وجو الأسرة والتغذية والفراغ الخ. ولو حدثت تلك المشكلة ـ وهي تحدث ـ وربما القصة تكون حقيقية ـ فيكون التصرف ـ برأيي ـ كما يلي: أولا: ما هي المرتكزات السلوكية التي تحدد تصرف الأهل؟ 1ـ الحفاظ على شرفهم. 2ـ الابتعاد عن الفضيحة وكلام الناس. 3ـ حماية ابنتهم من مصير لا يناسبها. وهي مرتكزات تصب في نفس الساقية. ثانيا: كيفية التصرف؟ 1ـ الابتعاد عن الانفعال، أو إبداء ملامح الانفعال أمام كثرة من أفراد العائلة أو الجيران. 2ـ حصر مناقشة الموضوع بأقل عدد ممكن من العقلاء، فإن كان الأب والخال يستطيعان الاختلاء والتفكر بماذا يجب عمله، عليهما إبعاد الشباب والنساء في المشاركة بتقليب الأمور. 3ـ بغض النظر عن الدولة أو المدينة التي تقع فيها مثل تلك الأمور، فإن الحاضنة الخاضعة للأعراف في مجتمعاتنا واحدة لا تختلف من المجتمع المتحضر المدني عنه في الريف أو البادية. وعليه فإن هناك سلطتان تشاركان في مناقشة مثل تلك الأمور: سلطة القضاء وسلطة العشائر (أو العقلاء). وبالتالي فإن إحالة المشكلة الى تلك السلطتين، لا يوفر الوصول لتوافق مع المرتكزات الثلاث التي أشرنا إليها. 4ـ الاتصال بأهل الشاب، من خلال طرف ثالث (ثقة) لا يجعل من القصة مادة للنشر والفضيحة، هذا في أسوأ أحوال ما يكون لمثل تلك العلاقة من نتيجة. أما إذا كانت العلاقة عبارة عن اتصال تعدى مرحلة العبث البريء لما هو أخطر منه، لكن دون وصول المرحلة الخطرة. فإن هذا الاتصال الذي يقوم به الطرف الثالث هو لتبيان صرامة أهل البنت وعدم قبولهم بما جرى، وتهديدهم بالتخلص من ذلك الشاب أو أي شكل من أشكال التهديد، هدفه جلوس والد الشاب أو ولي أمره مع والد الفتاة أو ولي أمرها. 5ـ في حالة عدم استجابة أهل الشاب لإشارة أهل الفتاة، فعلى الوالد والخال تكليف واحد أو اثنين شباب الأسرة وتحذيرهم من الحديث، في التعرض بقوة صاعقة تقل عن القتل وارتكاب الجريمة للشاب أو لوالده، أو ترك ما يشير أنهم مقدمون على مثل ذلك التهديد، لتحريك القضية بما يسوقها الى مسارها السليم. 6ـ في حالة أن تكون القضية مجرد لهو غير مؤذي لدرجة خطيرة، ويكون الشاب من أسرة لا يُحبذ مصاهرتها أو كان الشاب من مستوى لا يوحي بأنه سيكون رب أسرة كامل. حينها على الأسرة .. الأب والأم التوجه للفتاة وجعلها تكره الارتباط بمثل ذلك الشاب لدرجة القرف من ذلك المستقبل. عفوا على إطالتي التي كان لا بد من إطالتها بعض الشيء تقبل احترامي وتقديري |
أستاذي الفاضل ابن حوران
شرف و وسام نتوج به هذا الملف الرائع والموضوع القيم ببصمتك فيه ومداخلتك الرائعة،، فأهلا وسهلا بك في موضوعنا هذا نستقي من معين قلمك وفيض فكرك الراقي أيها الراقي،، أعجبتني مداخلتك جدا ودارستك للمشكلة وطريقة التصرف والتعامل معها،، و رأيك في ترك موضوع الدوافع والمسببات للمشكلة رأي صائب إذ أنه متشعب ويكفي أن نشير إليه كما اشرت إليه مع معرض مداخلتك- قد يكون السبب هو الإعلام أو البيئة أو التنشئة أو المدرسة أو الفراغ أو المشاكل الأسرية إلى غير ذلك من مسببات،، سعدت بمداخلتك أخي الكريم |
من الحلول المقترحة:
1- تصارح الأم الأب والخال بما أخبرتها به أختها ما دام أنهما موجودين و مشغولين على (سحر) وتأخرها و تطلب منهم و تذكرهم ضبط الأعصاب وستر بنتهم وبيتهم وتذكرهم بأنها صغيرة لا تعي ما تعمل. 2- تتفق مع الأب والخال على أن ينتظروا الشاب الذي خرجت معه ابنتهم ويحاولوا التعرف عليه ومناصحته دون أن يكون هناك فضائح و دون أن يعلم ماهي قرابتهم لسحر، ودون أن يعلم أحدا غيرهم عن الموضوع. 3- استقبال سحر وانفراد الأم بها وضبط النفس و محاولة معرفة أين ذهبوا وما ذا فعلوا وكيف تعرفت عليه وما هو رأيها فيما حصل، فإن الأمر وصل إلى الزنا والعياذ الله فلا بد من السعي إلى تزويجهما. بعد تأديب سحر بأن يجلدها أباها أو خالها بما لا يزيد عن 80 جلدة في المنزل. 4- إن كان الأمر طياشة و مراهقة، بعد التحاور معها و توضيح الخطأ التي ارتكبته وشناعته تضرب وتؤدب و يهجرها الأب ولا يكلمها ما لا يقل عن شهر وأمها تقلل الكلام معها ولا تحاول حتى النظر إليها،، لكنها تتابعها وتراغبها وتدعوا لها دون أن تشعر. 5- تتفق معها على أن لا يعلم أخواتها ماذا حصل، وتخبرهم بأنها تأخرت في المدرسة ثم ذهبت مع واحدة من الطالبات والتي اضطرت لأن تذهب معهم لأخذ أختها من مدرسة آخرى فتأخرت و تعطلت عليهم السيارة. ولو أنها اتصلت بأمها من المدرسة لكان أفضل لها و لما زعل عليها والدها وأمها وخالها. 6- يطلب منها كي يرضو عنها أن تكثر من الإستغفار والصلاة وحفظ سورة النور وتفسيرها. 7- بعد حفظ سورة النور يحضنها أبوها و أمها و يرجعانها إلى حنانهما ويعلنان أن ما حصل لن يتكرر وأنهم سامحوها. والله يستر علينا وعلى جميع المسلمين والمسلمات ويحفظنا من شياطين الجن والإنس |
هذا ملخص للحلول التي شارك بها الاخوة الأعزاء في حل هذه المشكلة أثابهم الله وبارك في عقولهم وأقلامهم..
ننتقل إلى مشلكة آخرى |
اكتشلف الإبن يدخن...
بسم الله الرحمن الرحيم
أود أن أشارك مع إخواني في مناقشة هذا الموضوع الهام وهو اقبال الأبناء على التدخين في هذه السن ‘ فأقول حسب رأيي وتجربتي كأب يجب على الآباء أن يقتربوا من أبنائهم خاصة في هذه السن التي تعتبر فترة المراهقة وهي من أخطر المراحل في حياتهم. أن نجلس إليهم ونستمع لهم ونفسح لهم المجال لإبداء آرائهم بكل حرية ونوجههم بلطف ونناقشهم في كل المسائل الحياتية ونحاول أن نصل معهم لمعرفة الأمور الضارة من النافعة. ففي مثل هذه الحالة نبين لهم أضرار التدخين على الصحة ونوضح لهم بعض الأمراض الناتجة عن التدخين وأن نعطي لهم المثال الحي بعدم التدخين أ ونتخذ القرار الشجاع بمعيتهم للإقلاع على ذلك موضحين لهم أننا أقبلنا على التدخين في غفلة لم نجد فيها من يوجهنا ويبين لنا هذه الأضرار. أن نلتزم الصدق والثصراحة في الحوار والمعاملة ونأخذ بأيديهم للحكم على الأشياء بقناعة وان نبتعد عن النصح المجرد والمبالغ فيه وأن نشجعهم على أختيار الأصدقاء ذوي السلوك الحسن والأخلاق الطييبة الذين يهتمون بصحتهم ومظهرهم ودراستهم. |
إقتباس:
وحياك الله في مرابع الخيام و نورت اروقتها يا لغالي،، مداخلتك جميلة من قلم جميل لكن موضوع التدخين عند الأبناء نوقش وأغلق منذ فترة وطويلة ونحن الآن بصدد موضوع حساس جديد،، وعساك على القوة سعدنا بك في الخيام |
ابن أو أخ داشر (عنده انحراف)
عنوان المشكلة: ابن أو أخ داشر (عنده انحراف في التصرفات والأخلاق)
هذا ابن أو أخ منحرف عمره بين السابع عشرة والتاسع عشرة سنة،،، كثير مشاكل في المنزل مع أهله جلوسه في البيت قليل جدا ولا يشاركهم في المأكل إلا قليلا ولا ينفعهم في شيء،، فقط يأتي البيت ليبدل ملابسه ويأخذ فلوس ثم يخرج،،، حاولت معه الأسرة وتعاملت معه بالطيب عله يعود إلى رشده ويبتعد عن رفقة السوء،، إلا أنه ورغم هذه المعاملة والتي مرة تكون باللين ومرة بالحزم إلا أن الولد استمر في الأنحراف،، وكل مرة يأتي لأهله بمشكلة مختلفة مرة مع الجيران و ضرب أبنائهم و مرة مع أقاربهم بالسرقة ومرة مع غلمان الحي بالتحرش ومرة مع بعض فتيات الأسرة أيضا بالتحرض ومرة بسرقة سيارة (فسجن بسبب هذه السرقة ما يقارب شهر) وأخرى بالهروب من المدرسة و بعدها بالفصل من الدراسة و استمرار السهر والعكوف على النت والمواقع المنحرفة...... فجأة في أحد الأيام يتصل عليك قسم الشرطة يخبركم أن الابن أو الأخ هذا في القسم قبض عليه بسبب شكوى من أحد الآباء يدعي أنه تحرش بابنه الصغير (8سنوات)؟؟؟؟؟؟؟ ما الحل وكيف التصرف؟؟؟؟؟؟؟ |
إقتباس:
إقتباس:
:New5::New5: كل ده أتذكر وانا فى ابتدائى نشيد فيه الكثير والكثير من الاجابات والحلول بين الحديقة والنهر وجمال الوان الزهر والطير يشدو بالغناء العذب فى شتى الصور سارت مها مسرورة مع والد حان ابر فرأت هنالك نخلة معوجة بين الشجر فتناولت حبلا وقالت يا أبى هيا انتظر حتى نقوم عودها فتكون أجمل فى النظر فأجاب والدها .. لقد كبرت وطال بها العمر ومن العسير صلاحها فالنشًأ إن أهملته صغرا تعثر فى الكبر |
إقتباس:
ما ألومك الإستنكار أن يكون هناك ابن أو أخ يجمع كل هذه الشقاوة والانحراف،،، لكن مع كل أسف أن هناك من هم على هذه الشاكلة،،، كلامك عن الأنشودة جميل و من شب على شيء شاب عليه لكن هذا الابن او الاخ مازال في سن الشباب والمراهقة ولم يبلغ من العمر عتيا بعد،،،، فما هو التصرف الحسن مع هذا الشخص وهو الآن في قسم الشرطة و بتهمة ليست غريبة عليه؟؟؟ هل يترك في السجن حتى يتأدب؟ هل يتأكد من الموضوع أولا فلربما يكون مظلوما وإن كان صاحب سوابق؟ هل يتصل بأب الطفل كي يتنازل و تغلق القضية؟ هل يذهب له في السجن ويوبخ ويقاطع ولا يزار البته حتى يحكم عليه وينهي مدة الحكم في السجن؟ ما هو التصرف الامثل مع هذا الشخص و الحال كما علمتم؟؟؟؟ |
أظن لو يتركه في السجن أحسن ولا يزروه وعليه أن يتحمل وزر أفعاله وانحرافه:New10:
|
إقتباس:
هذا حل ممتاز .. للأسر التي تربي أبناها على الدلال الزائد .. يجب أن يترك في السجن كي يذوق مما يسقيه لغيره .. و الوالد أيضا يجب أن يزجر على سوء تربيته .. |
إقتباس:
بس أحيان يكون الأب باذل قصارى جهده لكن الولد شقي مشقي لأهله لكن لو كان فعلا مهملا في تربية ابنه يكون جميل أن يوجه أو يوبخ لكن من يقوم بذلك؟؟؟ |
أخي الفاضل (المسك)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته لقد أدرجتَ مشكلة، تكاد أن تكون ظاهرة عامة في البلدان العربية، ولو تم الاطلاع على حالة بعينها كالتي أوردتها لكانت (مشكلة) تقع تحت باب (بث الوجد)، وعليه فسيكون أي رد، قد يبدو صالحا لمثل ذلك المقام. أما إن أخذناها كظاهرة، فإنها ستكتسب أهميتها مما يلي: 1ـ أن نسبة الشباب في بلادنا العربية (بما فيهم صغار السن [أطفال]) هي أعلى نسبة في بلدان العالم، وعليه فإننا سنناقش ظاهرة خطيرة لها علاقة بواقع ومستقبل بلادنا. 2ـ إذا أخذنا ضوابط السلوك ومحفزاته عند الأطفال، وأخضعناها للنهج الأكاديمي، فهي: أ ـ قوانين الدولة. ب ـ الصحبة (في المدرسة والحي) ج ـ التراث (القيم والعادات والآداب والدين وارتباطها بالتأثير المباشر على السلوك). ولو نظرنا الى الضوابط والمؤثرات الثلاث (الكلاسيكية) لوجدناها تغيرت تغيرا كبيرا، وأضيف إليها عوامل تتعلق بثورة الاتصالات ووسائل الإعلام، والتي دخلت على الخط لتصبح مؤثرا قد يكون هو الأقوى بين المؤثرات جميعها. 3ـ إن الطرق القديمة في العقاب والثواب، باتت عاجزة عن معالجة مثل تلك الظواهر، فالسجون في بعض البلدان العربية أصبح (تحميلها) يزيد عن 113%. وهم، إن كانوا يطلقون عليها (مراكز الإصلاح والتأهيل) فهي تعتبر مصدرا جديدا مؤثرا في إكساب من يدخلها خبراتٍ جديدة في الانحراف، وليس خافيا على أحد ما في السجون من (قبضاي القاووش أو الردهة) وما يفرض على النزلاء الجدد من سلوك مشين، يحطم نسيج مستقبلهم. أين المشكلة؟ المشكلة منابعها موجودة بكل المؤثرات القديمة والجديدة، فإن كان الأب أو الأم يمثلان أنبوبا أكثر اتساعا من أنابيب أولادهم، فإن سيلان مورثات السلوك الحسن يفترض أن تجري بين تلك الأنابيب بسلاسة مطلقة ودون تعقيد. لكن كما يبدو، أن هناك انقطاع أو (تنفيسة) بين الأنابيب الأقدم مع الأنابيب الأحدث (الجيل الجديد)، فيحدث أن تتغذى الأنابيب الجديدة من فتحات في جدرانها (تعوض) الانسياب الطبيعي بين الأجيال. وإن كان الطفل أو النشء الجديد كالشتلة، توجب إنشاءها في مشتلها بشكل دقيق وعندها يزول الخوف وعدم الحاجة لمراقبتها بشدة. عودة الى المشكلة المطروحة ذات يوم، شكا أحد المستخدمين في محل بيع الألبان من أنه يتعرض الى سرقة منظمة بالمال المجموع من البيع، حيث يتعاون مجموعة من المراهقين بطريقة طبيعية على استغفاله وأخذ بعض النقود (ليس كلها) من مكانها. ولم يكن يعلم من يقوم بذلك، فتم تشديد المراقبة حتى وقع أربعة فتيان في الشرك المنصوب لهم. تم تبليغ الشرطة فساقوهم الى المركز، وذهبت بعدهم بقليل. لا يخفى عليكم قسوة الشرطة في التعامل مع مثل تلك الحالات، وعندما وصلت كنت أرى (كيبل) من أسلاك الكهرباء بيد بعض أفراد الشرطة وهم ينهالوا ضربا على الفتية، وكان الفتية على استعداد للاعتراف بأي شيء حتى لو لم يفعلوه. فضلت السكوت قليلا، حتى تيقنت من إنهاك هؤلاء الفتية وهم يصرخون ويتوسلون بي للطلب من الشرطة التوقف. ففعلت، وعندما أراد الضابط تسجيل الشكوى ورفعها الى المحكمة، أخبرته بأنني متنازلٌ عن تقديم الشكوى، وما كان يكفي. فعندما ألح علي بالطلب، أخبرته بأن هؤلاء تلاميذ معظمهم بالثانوية، إذا قدمنا الشكوى ستذهب عليهم دراستهم وربما يتركون مدارسهم، والله يعلم ما هي الخبرات التي سيكتسبونها من السجن. وبعد أيام سيدخل أقاربهم علي لحل تلك المشكلة، فأنا أفضل تركهم وعدم إخبار ذويهم بما حدث. كان ذلك منذ أكثر من 15 سنة، والفتية لم يُسجل لهم أي مخالفة أو جنحة بعدها، وأصبحوا من أصدقائي الذين يطلبون النصح إذا ما احتاجوا شيئا. رأي في مثل تلك المشاكل على الوالد أو الأهل التوجه الى مؤثرات السلوك من صحبة والتعاون مع المدرسة والحي في محاصرة عوامل الانحراف. أشكركم وأأسف إن كنت أطلت |
إقتباس:
كلامك جميل كجمال قلمك وفكرك بارك الله فيك أعجبني كثيرا تحليلك و كذلك القصة التي أورتها ففيها عبرة وعظة كل التحية والتقدير |
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.