إقتباس:
:thumb: :thumb: :thumb: |
كان ياما كان في زمن من الأزمنه منحوس
هذا الله يسلمكم مثل عند بعض الناس والمصيبة أنهم يؤمنون به وهو ' المنحوس منحوس ،، لو حطوا فوق راسه فانوس ' **** هذا واحد كل ماسوى مشروع خسر وكل مامسك شي خرب وكل ماراح مكان صارت مشكلة ماعمره تهنى بشي وحياته كلها نكد في نكد العجيب ، أنه يشوف الناس ما شاء الله يسوون مشاريع ويتوفقون ويستمتعون بحياتهم إلا هو !! ودائما حزين وتعاسة الحظ تلاحقه في كل مكان آخر شي لما زهق من عمره وقفلت معاه كل الطرق جت على باله فكره أنه يترك البلد اللي هو فيها ويهاجر راح المطار وحجز له تذكره ركب الطيارة بسم الله جلس في المكان المخصص ركبوا المسافرين الى الآن كل شي تمام الحمد لله طارت الطي ارة والجو هدوووووووء وكل شيء حلو الحمد لله وفجأة قامت الطيارة تهتززززززززز ويبدو أن فيه شي مو طبيعي قاعد يصير ولما زادت الربكة وإذا المضيف يعلن للناس أن الطيارة فيها عطل ويمكن تطييييح أخونا المنحوس انتبه وقال : إييييييييييه ، ماكو الا آنا .. أنا السبب في اللي صار للطيارة أنا منحوووووس وهذا النحس اللي ملاحقني بكل مكان لكن ايش ذنب هالناس اللي بيموتون بسببي الحين ؟ مو معقولة أتسبب في وفاة 300 شخص وأنا ساكت لازم أسوي شي لازم أنقذهم وفكر وفكر وفجأة لمعت في راسه هالفكرة العجيبة استأذن في الدخول على الكابتن وطبعا القانون القديم كانوا يسمحون للناس يدخلون قمرة القيادة لكن بسبب مشاكل بطلوا المهم أخيرا وافقوا له أن يدخل على الطيار سأل أخونا المنحوس الطيار : اشفيها الطيارة هل صحيح انها بتطيح ؟ قال الطيار : العجلات موراضية تنزل قال المنحوس : بسيطة ، فكوا لي باب الطيارة وأنا انزل أفتحها يدويا من تحت ( وهو في نفسه قصده أنه ينتحر بأن يرمي نفسه من الطيارة على أساس يحافظ على أرواح الناس اللي بيموتون بسببه وينقذ الطيارة من السقوط ) الطيار رفض طبعا وقال له أن هذا غير ممكن وفيه خطوره على حياته ووو لكن أخونا مصرّ على فكرته خايف على الناس ياعمري والطيار يحلف وهو يحلف .... وأخير .. يوم شافه الطيار مصمم وقاصد كلامه قال : افتحوا له الباب .. أخونا ، توه بيرمي نفسه من الطيارة ، ولكنه التفت على العجلات لقاها تبي تنزل لكن فيه حديدة وسطها مانعتها قال خل أجرب أشيلها ولما شال الحديدة ورماها انفتحت العجلات على طول هو مسكين فرح وقال : خلاص ، الحين مافي داعي أني أنتحر الحمد لله ، مشكلة الطيارة انحلت خليني أرجع للطيارة لما رجع للطيارة والا الناس فرحانين ويصفقون له ويدعون له ويمدحونه على شجاعته وتضحيته بنفسه من أجلهم وطبعا الناس في الأرض كانوا متابعين الحالة والمطار مليان والصحفيين والتلفزيون كاميرات وهيصة بس ينتظرون الطيارة توصل وصلت الطيارة على خير والا كلهم ينتظرونه ويصورونه ، ويحطونه بالتلفزيون على الهواء والتصفيق والتكريم ويا الله خلص منهم وقدر يوصل للفندق اللي بيسكن فيه وصل الحمد لله وقال : أول شي لازم أتصل بالوالدة عشان أطمنها على سلامتي أكيد شافتني بالتلفزين مسك التلفون اتصل على أمه ردت عليه أمه ،، لكنها كانت تبكي ،، تبكي بشدة لدرجة مهي قادرة تتكلم قال لها : أكيد يا أمي انتي شفتي الحادث بالتلفزيون لكن أبشرك الحمد لله أنا بخير ولا صار لي شي والأم لا زالت تجهش بالبكاء وهو يقسم لها أنه طيب وما فيه شي وهي تزيد بالبكاء قال لها يا أمي ما شفتيني بالتلفزين كلنا طيبين محد صار له شي الأم مسكينة ردت بصعوبة من بين الدموع وهي تشاهق يا حياتي قالت له : أنا ما فتحت التلفزيون ، ولا أدري عن حادث الطيارة شي .. قال لها : أجل ليش تبكين يا بعدي قالت : أبوك يا بعد عمري ، أبوك كان متضايق شوي و طلع السطح حق البيت يريد يشم شوية هوى والا فجأة طاحت عليه حديدة من السماء ومات ... |
إقتباس:
:New6: :New6: :New6: |
سألوا بعض الخبراء عن أنواع النساء وكيف يرون مراحل حياتهن، من وجهة نظر كل منهم، فأجابوا: وقد أجاب خبير التدخين عن أنواع النساء قائلا : من 15 إلى 20 – مثل الغليون حلوة بس صعب توليعها، وإذا ولعتها صعب تطفيها. من 21 إلى 30 – مثل المالبورو الأحمر، طعمها حلو بس بتتعبك. من 31 إلى 40 – مثل المعسل ما بتنترك من 41 إلى 50 – مثل الميرت الأزرق، بتسود وجهك ولا كأنك عم تدخن. من 51 إلى 60 – مثل السيجار الكوبي، كل ما بتولعها بتطفي. أما الخبير في الشؤون السياسية فقد أجاب : من 14 إلى 18 – مثل ماليزيا، كل شي فيها حلو. من 18 إلى 25 – مثل لوس أنجلس، مثيره ومتوحشة وغامضة. من 25 إلى 35 – مثل دبي، متطورة ورائعة. من 35 إلى 45 – مثل جده، رطبه وحارة ولا تزال جذابة. من 45 إلى 50 – مثل القاهرة، خسرت الحرب ولم تخسر الأمل. من 50 إلى 55 – مثل الرياض، متوثبة وراقيه لكن لا احد يريدها. من 55 إلى 65 – مثل طهران، بتموت بالشر والمشاكل. من 65 إلى 75 – مثل دمشق، ماضي عريق لكن بدون مستقبل. أما المعلق الرياضي فقال : من 15 إلى 20 – مثل كرة القدم، 22 واحد بيركض وراها. من 21 إلى 30 – مثل كرة اليد، 14 واحد بيركض وراها. من 31 إلى 40 – مثل كرة السلة، 10 بيركضوا وراها. من 41 إلى 50 – مثل كرة الجولف، بس واحد بيركض وراها. من 51 إلى 60 – مثل كرة التنس، كل واحد بيرميها للثاني. انتو اللي بديتو يا بنات بدكم تتحملو :) |
تشكيلة الحكومة الإيرانية الجديدة
....................
|
إقتباس:
المسكين جه يفرح ما لقا له مطرح بتحصل:thumb: |
اقامت إحدى المؤسسات مسابقة جائزة مليون ريال للي عنده (10 أولاد) وفي شخص عنده تسعة أولاد بس قال لزوجته اسمعي... أنا زمان غلطت مع وحدة وجبت منها ولد... إيش رأيك أروح أجيبه ونكمل العشرة ونأخذ الجائزة قالت الزوجة طيب... المهم المليون ريال راح الزوج يجيب الولد ورجع للبيت ما لقى عياله التسعة قالها: يا مرا... وين العيال؟؟؟ قالت: الصراحة... كل واحد إجا أبوه...وأخذه !!! |
إقتباس:
والله نكتة حلوة كتير أضحك الله سنك وأسعدك مع زوجتك يارب بارك الله فيك |
إقتباس:
آمين يا رب ... تسلمي اختي الفاضلة والنشيطة دوماً ... |
مره واحد ومراته قاعدين في الطياره فالراجل قال لمراته روحي هاتيلي اشرب فراحت جابتلوه ميه بعد شوية قالها روحي هاتي اشرب فراحت ومجبتش قالها فين المية قالتله اصل الزير الي كنت بجبلك منه لقيت واحد قاعد عليه واحد راح للدكتور قال له : "يا دكتور انا عندي مشلكة فظيعة جدا، بانسى بسرعة" الدكتور قال له "المشكلة دي عندك من إمتى؟ " قال له "مشكلة إيه؟" زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة, وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة، فقالولها: جيبي لنا حبل قالتلهم: ما فيش، قالولها: إحنا جعانين عايزين ناكل قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل، قالولها: والعمل؟ قالت لهم كلوا أضعفكم .. ... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم: اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله. قابلت مذيعة اتنين مساطيل سالت الأول : مصر بالنسبة لك ايه؟ فقال: مصر دى امى، بعدين قألت للتاني: :وانت مصر بالنسبة لك ايه؟ قال:ما قدرش اتكلم عن أم واحد صاحبي |
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.