|
عرض قسٌ على راهبة أن يصطحبها بسيارته من الدير الذي يقطنان فيه إلى الكنيسة. وما أن انطلقت المركبة بهما حتى وضع القس يده على ساق الراهبة التي بادرته: - يا أبونا! هل تتذكر المزمور 129؟ أعاد القس يده إلى عجلة القيادة. ولكنه سرعان ما وضعها على ساق الراهبة مجددًا. - يا أبونا! أُذكِّرك بالمزمور 129! - المعذرة .. المعذرة. لن أعيدها ثانيةً. كم هي خطّاءةٌ هذه النفس البشرية. وصلا إلى الكنيسة. رمقت الراهبة القس بنظرة مؤنبة وأطلقت تنهيدةً آسفةً ثم نزلت. دلف القس إلى الكنيسة وفتح الكتاب المقدس فوجد في المزمور 129: 'واصل السعي.حقق ما تصبو إليه. ابلغ منتهاه. ستنال المجد'. |
حانت ساعة الغداء في المتجر فذهب البائع والمحاسب والمدير لتناول الطعام. في طريقهم إلى المطعم مروا ببائع خردوات على الرصيف فاشتروا منه مصباحًا عتيقًا. أثناء تقليبهم للسلعة،تصاعد الدخان من الفوهة ليتشكل ماردٌ هتف بهم بصوتٍ كالرعد: - لكلٍ منكم أمنيةٌ واحدة.ولكم مني تحقيقها لكم. سارع البائع للهتيف: - أنا أولاً! أريد أن أجد نفسي أقود زروقًا سريعًا في جزر البهاما والهواء يداعب وجهي. أومأ المارد بيده فتلاشى البائع في غمضة عين.عندها،تقافز المحاسب صارخًا: - أنا بعده أرجوك! أريد أن أجد نفسي تحت أنامل مدلكةٍ سمراء في جزيرة هاواي. لوّح المارد بذراعه فاختفى المحاسب من المكان.وهنا حان دور مديرهم الذي قال ببرود: - أريد أن أجد نفسي في المتجر بين البائع والمحاسب بعد انقضاء استراحة الغداء. . . . . . مغزى القصة إجعل مديرك أول المتكلمين حتى تعرف اتجاه الحديث. |
حقائق ضاحكة مؤلمـــة
حقائق ضاحكة مؤلمـــة * التعري .. في الشارع خلاعة !!. وعلى المسرح فن!! وعلى الشاطئ رياضة ============ ========= ==== *الممثلة : كلما كانت ملابسها ( قصيرة ) ! ! . كلما كانت أدوارها في أي فيلم طويلة ============ ========= ==== * أكبر صدمة :تتعرض لها الأم أنها تظل 20 عاما تحاول تربية ولدها، ثم تأتي بنت الجيران فتروضه في أيام ============ ========= ==== * الحقيقة : الشئ الوحيد الذي ( لا ) يصدقه الناس ============ ========= ==== * الزواج : جمع .. وطرح .. ثم ( ضرب ) !! ...ولكنه قبل ذلك قسمة ============ ========= ==== * المحامي :لسان .. وحنجرة !!! يدافع عن مال موكله ليكون من نصيبه هو ============ ========= ==== * المذيع : دائما يخاطبنا بقوله ( أعزائي ) !!... وهو لا يعرف أحدا منّا ============ ========= ==== * الطالب الفاشل :هو الطالب الذي يمكن أن يكون(الأول) على فصله !!.. لولا وجود الأخرين ============ ========= ==== * لا تحفر ( حفرة ) لأخيك حتى لا تتركها ( البلدية ) إلى الأبد !! ============ ========= ==== * إذا كنت موظفا : فاحترم من هو أكبر منك لأنه يكتب عنك التقارير السنوية ولاتحتقر من هو دونك لأنه قد يصبح مديرك ============ ========= ==== * ليس من الصعب أن تضحي من أجل صديق ولكن من الصعب أن تجد الصديق الذي يستحق التضحية |
تزوج رجل أعمال من سكرتيرته سراً, وبعد شهر العسل بفترة جاءت السكرتيرة لتخبر الرجل بأنها حامل جن جنون الرجل وبدأ يصرخ في وجهها: ”كيف تجرأت وقد اتفقنا أننا لا نريد أولاداً من هذه الزيجة“ أجهشت المرأة بالبكاء وبدأت تروي كلاماً عن شعورها بالوحدة وعن حبها للأطفال ورغبتها في إنجابهم وتربيتهم والتي لم تستطع مقاومتها رغم اتفاقهما.. رق قلب الرجل عندها وقال لها بأنه لن يكون نذلاً معها وسيلبي لها رغبتها ولكنه فكر ماذا لو جاءت زوجته إلى المكتب ورأت بطن السكرتيرة المنتفخ وهي تعلم أنها غير متزوجة, وإن قالت لها السكرتيرة أنها تزوجت ستستغرب من عدم دعوتها إلى العرس وقد تسأل عن هوية العريس.. تحسباً لكل ذلك اقترح على سكرتيرته الحل التالي: قال الرجل:“سأرسلك إلى إيطاليا, وتبقين هناك حتى تلدين وعندها سألحق بك لنتم إجراءات التسجيل ونعود سوية ولكن إياك خلال هذه الفترة أن تحاولي الاتصال بي“ وهنا سألت السكرتيرة :”ولكن كيف ستعلم أنني قد أنجبت“ أجاب الرجل: عندما تنجبين ترسلين لي بطاقة بريدية وتكتبين عليها ”معكرونة“ فقط وإياك أن تكتبي أي شيء آخر وعندها سأعي ذلك وآتي إليك وسافرت السكرتيرة إلى إيطاليا, وبعد عدة أشهر كان الرجل في العمل عندما اتصلت به زوجته من المنزل لتخبره عن وصول بطاقة بريدية غريبة إلى عنوانهما: أجابها الرجل ألا تقلق وأنه سينظر في موضوع الرسالة مساءً عندما يعود من العمل وعندما عاد الرجل إلى المنزل في المساء أرته زوجته البطاقة وما إن رآها حتى أغمي عليه.....خافت الزوجة كثيراً, واتصلت بالإسعاف على الفور وصلت سيارة الإسعاف لنقل الرجل إلى المشفى وبينما هم يقومون ببعض الإسعافات الأولية سأل أحدهم الزوجة عما أدى بزوجها إلى هذه الحالة أخبرتهم عن البطاقة البريدية وعندما نظر الرجل إلى البطاقة رأى التالي: |
الحصول على رخصة القيادة في الاردن في هذا الزمان بدون واصطة والمعاناة في الحصول عليها انظروا الصورة المرفقة وهي اعلان تهنئة حقيق من الجريدة .... |
مصري بحكي لبدوي : أنتا بتستعبطني ؟ قاله البدوي : آه .. بسطع بطنك وظهرك بعد ...! ***** مزارع عنده جاجه بتظل تأكل حشيشات البقره زهق منها قام نتف ريشها وحبسها بقفص.. مر عليها ديك قلها: قضية أخلاقية؟ قالت: لأ؛ حشيش. ***** كهربائي تزوج واحده غير سلوكها ***** ارهابي اتجوز ارهابية..... زفوهم بسيارة مفخخة ***** شخص نادر تزوج إمرأة نادرة .. جابوا ولد مهدد بالانقراض |
اغنيه شعبولا بعد فوز اوباما مفاجئة من العيار الثقيل بعد غناء المطرب الشعبى المشهور لرئيس امريكا الجديد (( بارك حسين اوباما )) وللغنية بعد السخرية من العربى لفرحهم بفوز اوباما كانها مع مفتاح حل المشاكل ........ مش هطول وكلامات الاغنية أنا شايف الإبتسامة والفرحة ع الوشوش اياك بارك اوباما ما يكونش زي بوش مين يعرف ولا يعلم في ايه جوه النفوس بلاش من بدري نحلم لا يكون الحلم كابوس خلينا زي ما احنا ما الهم خدنا عليه راح بوش وجه اوباما ايه يعني هيحصل ايه لسه فلسطين محتله والحرب في العراق والناس عايشه في مذله وعداء يجيب عداء مهما هيعمل اوباما ويلف شمال ويمين لا يرجع الحريري ولا حتي الشيخ ياسين عرفات مش جاى تانى اللى عاش ايام سواد ومات والكل عارف بحركات من الموساد يا عربى الف سلامة يا عربى يا عينى عليك قاعد مستنى اوباما علشان ياخد بأيديك ولا بوش ولا اوباما هيفكروا ابدا فيك يا عربى مفيش غير ايدك هى اللى راح تحميك بوش يخرب بيت سنينة باعنا وضيعنا سنين وأوباما الناس فاكرينه هيكون صلاح الدين ما هو بوش ابن المجنونة شعللها في كل مكان افغان وعراق وغزة واخرها سوريا كمان هيعمل ايه اوباما في مصايب بوش وابوه ما سابوش مكان في العالم الا ما خربوه مجاعات وأزمة ماليه وخرب ودمار وحروب اهو غار ابن المؤزية وسايبهالنا ع الطوب وهييييييييييييييييييييييي |
علاقات حسابية رجل ذكي + امرأة ذكية = حب .. رجل ذكي + امرأة غبية = علاقة . رجل غبي + امرأة ذكية = زواج . رجل غبي + امرأة غبية = حمل. رياضيات مكتبيّة : مدير ذكي + موظف ذكي = ربح . مدير ذكي + موظف غبي = إنتاج . مدير غبي + موظف ذكي = ترقية . مدير غبي + موظف غبي = وقت إضافي .... رياضيات التسوّق : الرجل يدفع (200 ل.س) ثمناً لشيء يحتاجه ، سعره (100 ل.س) .. المرأة تدفع (100 ل.س) ثمناً لشيء لا تحتاجه ، سعره (200 ل.س) . معادلات وثوابت عامة : المرأة تظل قلقة بشأن المستقبل حتى تتزوج .. الرجل لا يقلق بشأن المستقبل أبداً حتى يتزوج .... الرجل الناجح هو الذي يستطيع تأمين مال أكثر مما تستطيع زوجته أن تنفق المرأة الناجحة هي التي تستطيع إيجاد مثل هذا الرجل ... السعادة : لكي تكوني سعيدة مع الرجل ، عليك أن تفهميه جيداً وتحبيه قليلاً لكي تكون سعيداً مع المرأة ، عليك أن تحبها كثيراً وألا تحاول أن تفهمها على الإطلاق .. طول العمر : الرجال المتزوجون يعيشون أكثر من العازبين . لكنهم أكثر رغبة بالموت التغيّر : المرأة تتزوج رجلاً متوقعة أنه سيتغير .. لكنه لا يتغير . الرجل يتزوج امرأة متوقعاً أنها لن تتغير .. لكنها تتغير . فنّ المناقشة : المرأة لها دائماً الكلمة الأخيرة في أي جدال .... أي شيء يقوله الرجل بعد ذلك هو بداية لجدال جديد |
قصة سندريلا باللهجة الفلسطينية
قصة سندريلا باللهجة الفلسطينية لبست الفسطان وراحت جري عالكصر وشافها الأمير وحبها وركضوا سوا وفجأة دكت الساعة طنعش وجراي وصارت ترمح و ترمح ووكع ببوجها عالدرج. سندريلا راحت عالبيت واتمنت لو انو الساعة ما دكتش على الطنعش، بس شو تسوي بحظها المشحر مثل حظ هاظا الشعب. الأمير حط فردة البابوج على مخدة يمكن لونها زركة أو نهدي، المهم صار ينادي بالصوت على كل البنات عشان يكسن البابوج، كسن كل البنات إلا سندريلا ...... سندريلا نزلت على الساحة ومعها فردة البابوج، وحطتها على المخدة الي عليها الفردة الثانية، ولما كربت عشان تكيسها ظربها الأمير شف، وحكالها: وين جاي ياما، حكتلو: يقطع وجهك ما أزنخك، مش شايفني بدي أكيس البابوج هاجم علي زي كباظ لرواح. حكالها: وحدة مثلك كيف بدها تكون فلكة الكمر هديك، حكتلو: هسا بفرجيك وأحط على عينك ولما اجت تكيسها، ما طلعت كد اجرها، لأنها كانت ورمانه من كثر الشغل، ويا حرام ما حدا صدكها، وانجنت المشحرة ودارت في الشوارع، والأمير اتزوج غيرها وحكى: لوينتا بدي أظل ادور عليها الله لا يردها هي الخسرانة. وعاش مع مرتو الجديدة حياة مكلعطة خطية المسخمة سندريللا اللي كسر خاطرها كدام الناس. |
خطه بس على مين ؟؟؟
خطه بس على مين ؟؟؟ خطة فاشلة....... من هو أذكى الطالب أم الأستاذ؟!!!! في أحد الليالي، أربع من طلاب الكلية كانوا يلعبون حتى وقت متأخر ولم يستعدوا للأمتحان المقر عليهم في اليوم التالي. وفي صبيحة اليوم التالي فكر الطلاب في خطة، حيث غطوا أنفسهم بالتراب وزيت السيارات، وذهبوا إلى عميد الكلية وقالوا بأننا ذهبنا ليلة البارحة لحفل زفاف كنا مدعوين له وفي طريقة عودتنا أنفجر أحد إطارات السيارة مما إظطرنا لدفع السيارة على طريق العودة للجامعة، ومما تسبب بالتالي لعدم قدرتنا على الاستعداد للأمتحان. وعليه قر العميد بانهم لهم الحق في إعادة الأمتحان بعد ثلاثة أيام، وبعد شكر العميد وعدوه بأنهم سيستعدوا للامتحان بشكل جيد هذه المرة، وفي اليوم الثالث التقا الطلاب والعميد كما هو متفق، والذي أخبرهم عند قدومه بأن هناك شرطاً في الأمتحان بحيث يجلس كل طالب من الأربعة في غرفة لوحده لتأدية الامتحان، وعلى الفور وافق الطلاب حيث كانوا مستعدين بشكل جيد للأمتحان لمدة ثلاثة أيام. تكون الامتحان من سؤالين فقط بمجموع 100 درجة: 1) السؤال الأول: ماهو أسمك (درجتين). 2) السؤال الثاني: أختر أدناه أي الإطارات الذي أنفجر في طريق عودتكم إلى الجامعة من الزفاف تلك الليلة. (ثمانية وتسعين درجة). أ) الإطار الأمامي من اليسار. ب) الإطار الأمامي من اليمين. ج) الإطار الخلفي من اليسار. د) الإطار الخلفي من اليمين . المستفاد من الخطة : حبل الكذب قصير. على فكرة هالقصة واقعية |
مره واحد صعيدي وواحد امريكي وواحد فرنسي قررو يعملو سطو مسلح على بنك ولما وصلو البنك وبدهم يسرقو شافتهم الشرطة وهربو التلاته ولحقوهم اجا الامريكي لقي عمود كهرباء وتسلق عليه والا الشرطه بتحكيلو انت من العصابه اللي بدها تسرق البنك؟؟؟ اجا حكالهم: لا انا عامل بشركة الكهربا وبصلح بالاسلاك شو عصابه ما عصابه عن شو بتحكو انتو . اجو تركوه ولحقو التاني الفرنسي .... اجا الفرنسي لقي سياره بورشة نزل تحتها اجو حكولو انت بالعصابه اللي بدها تسطي عالبنك؟؟؟؟ حكالهم: شو عصابه ما عصابه انا ميكانيكي سيارات مش شايفني تحت السياره .... اجو تركوه و راحوا للصعيدي ركض وركض واخر شي شاف حمار وراح نام تحت الحمار واجو عليه وحكولو انت كنت بدك تسرق البنك؟؟؟؟؟ حكالهم شو اسرق ما اسرق انا قبل شوي انولدت |
هعهعهعهعهعهع
هههههههههههههههه هاهاهاهاهاهاهااههاهاها اضحك الله سنك اخي النسري |
إقتباس:
سلمتي وسلمت ضحكتك الجميلة ... |
قهــوة بالملــح
قهــوة بالملــح كانت ملفته للانتباه.. كثير من الشبان كانوا يلاحقونها كان شابا عاديا ولم يكن ملفتا للانتباه في نهاية الحفلة تقدم اليها وعزمها على فنجان قهوة تفاجأت هي بالطلب.. ولكن ادبها فرض عليها قبول الدعوة جلسوا في مقهى للقهوة كان مضطربا جدا ولم يستطع الحديث هي بدورها شعرت بعدم الارتياح وكانت على وشك الاستئذان وفجأة أشار للجرسون قائلاً: رجاءا.. اريد بعض الملح لقهوتي الكل نظر اليه باستغراب واحمر وجهه خجلاً ومع هذا وضع الملح في قهوته وشربها سألته بفضول: لماذا هذه العادة ؟؟ تقصد الملح على القهوة رد عليها قائلا: عندما كنت فتى صغيرا، كنت اعيش بالقرب من البحر، كنت احب البحر واشعر بملوحته، تماما مثل القهوة المالحة.. الآن كل مرة اشرب القهوة المالحه اتذكر طفولتي، بلدتي، واشتاق لأبوي اللذين يعيشان هناك الآن ******* حينما قال ذلك ملأت عيناه الدموع.. تأثر كثيرا كان ذلك شعوره الحقيقي من صميم قلبه الرجل الذي يستطيع البوح بشوقه لوطنه لابد ان يكون رجلا محبا له مهتم به، يشعر بالمسؤوليه تجاهه وتجاه اسرته ثم بدأت هي بالحديث عن طفولتها واهلها وكان حديثا ممتعا استمروا في مقابلة بعضهم بعضا واكتشفت انه الرجل الذي تنطبق عليه المواصفات التي تريدها كان ذكيا، طيب القلب، حنوناً، حريصاً,, كان رجلا نادراً.. وكانت تشتاق الى رؤيته والشكر طبعا لقهوته المالحة ******* القصة كأي قصة حب اخرى الأمير يتزوج الاميرة وعاشا حياة رائعة وكانت كلما صنعت له قهوة وضعت فيها ملحا لانها كانت تدرك انه يحبها هكذا.. مالحة ******* بعد أربعين عاما توفاه الله وترك لها رساله هذا نصها : عزيزتي ، ارجوك سامحيني ، سامحيني على كذبة حياتي، كانت الكذبة الوحيدة التي كذبتها عليك, القهوة المالحة أتذكرين أول لقاء بيننا؟ كنت مضطربا وقتها واردت طلب سكر لقهوتي ولكن نتيجة لاضطرابي طلبت ملحا.. وخجلت من العدول عن كلامي فاستمريت، لم اكن اتوقع ان هذا سيكون بدايه ارتباطنا سويا أردت اخبارك بالحقيقة بعد هذه الحادثة.. ولكني خفت أن اطلعك عليها!! فقررت الا اكذب عليك ابدا مرة اخرى الآن انا اموت,, لذلك لست خائفا من اطلاعك على الحقيقة انا لا احب القهوة المالحة !! ياله من طعم غريب لكني شربت القهوة المالحة طوال حياتي معك ولم اشعر بالاسف على شربي لها لان وجودي معك يطغى على اي شيء لو ان لي حياة اخرى اعيشها لعشتها معك حتى لو اضطررت لشرب القهوة المالحة مراراً وتكراراً دموعها اغرقت الرسالة ******* يوما ما سألها احدهم: ما طعم القهوة المالحة؟ فاجابت: انها حلوة ******* |
سافر أبو هريدي إلى ألمانيا في تجارة تاركاً وراءه زوجته بتعة وأولاده التسعة عشر فقالت لزوجها كيف بدنا نسمع عنك؟ قال رح أبعت لك رسائل؟ فقالت يا رجال لا أنا ولا أنت نعرف نقرا ونكتب. فقال لها رح أرسل لك بلغة الرسم والإشارة سافر أبو هريدي وبعد شهر ونصف وصلت إلى بتعة (أم هريدي) رسالة إليكم نصها http://www.atyab.com/uploadscenter/u...2bb5cb5034.jpg ماذا تعني؟؟ وحدها أم هريدي بتعرف الترجمة http://www.atyab.com/uploadscenter/u...14ea61d83a.jpg |
اضحك الله سنك اخي ابو عمر
رسالة مشفرة وتحليل جميييييييييييييييل هاهاهاها هههههههههه اهاهاهاهاهاهاهاهاها |
بسم الله الرحمن الرحيم
هذا الموقف كان بالأمس فقط لأقل من 24ساعة مضت .( بلا شك بعدت وقت سيكون مضى عليه أكثر من يوم وشهر وسنة..) بالأمس عدت إلى المنزل ليس فيه إلا اثنان من إخواني(وكلنا أربعة) ثم نمت بعد الثامنة ليلاً ولم أستيقط إلا في العاشرة والنصف.. كان صوت أمي هو ما أوقظني تقول وهي تتحدث هاتفيًا لماذا تأخر أحمد (أنا) اتصلت به طيلة هذا الوقت ولم أجده .. استيقظت مستغربًا ما جرى ولماذا كل هذه الحدة في الحديث ؟؟ خرجت من الغرفة وجدت أمي تقول :" كنت هنا ونحن لا نعلم ؟" - نعم أنا كنت نائمًا - وأخوك دخل الغرفة أكثر من مرة ولم يرك ؟ *** رغم أني كنت نائمًا تحت الغطاء كعادتي لكني لست من التضاؤل في الحجم حتى لا يراني أحد .. فتحت الهاتف المحمول وجته على الوضع (صامت) واكتشفت أنه كان كذلك لأني عند الصلاة أجعله صامتًا ونسيت أن أرفع صوته مرة أخرى كان عدد المكالمات التي لم يرد عليها 15 أمي نصيبها 8(ياحنان الأم ) وأخي 6 وخالتي 1. أخيرًا أخد إخواني تذكر أنني لما دخلت البيت ألقيت عليه السلام ثم تركته لأنام ! .. وهكذا أثبتّ لأمي أني -بسم الله الرحمن الرحيم- عفريت طلع من الغرفة . |
إقتباس:
هذا دليل على أن المراة تفهم زوجها ولكن متى ؟!؟!؟ طبعاً متى هي تريد فقط :) |
إقتباس:
الحمد لله أخي لم يصل الوضع للأعدام أو فرض عقوبات وانتهت على خير :New2: |
مين قال انو المرأة ما بتفهم البارحة كان علي أن أقوم ببعض الأعمال عند ميكانيكي السيارات(والحديث لصاحبه) وفجأة وإذا بامرأة شقراء تدخل إلى مكان تصليح السيارات وتسأل الميكانيكيين إن كان لديهم 710 ؟ استغرب الجميع وبدأ كل واحد منهم بالنظر إلى الآخر، فسألها أحد الميكانيكيين: وما هو 710 ؟ فردت عليه قائلة: هي قطعة صغيرة موجودة بمنتصف الماكينة وأنا أضعتها وأحتاج إلى قطعة جديدة وهي قطعة يجب أن تكون موجودة بجميع السيارات والشباب طبعاً كلهم نخوة وشهامة فأعطاها الميكانيكي ورقة وقلم وطلب منها أن ترسم تلك القطعة التي تطلبها؟ أخذت المرأة الشقراء القلم ورسمت دائرة وداخل الدائرة كتبت 710 لم يستطع الميكانيكي أن يعرف ماذا تريد المرأة فأخذها إلى سيارة أخرى وفتح غطاء السيارة وسألها هل ال 710 موجود هنا في هذه السيارة؟ فأجابت: بكل تأكيد القطعة موجودة وأشارت إليها يا ترى.. إلى ماذا أشارت تلك المرأة الشقراء ؟ ! ! ! ! ! ! ! ! OIL http://www.atyab.com/uploadscenter/u...95e43c308b.jpg غطـاء تعبئـة زيـت المحـرّك :New2::New2: :New2: |
إقتباس:
Women :New2: |
إقتباس:
هذه بعض النساء التي تفهم في ميكانيك السيارات ... والله نورتنا ... |
مرة واحد اسمه عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكي .... وفى يوم قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف رئيس الحي ..... صاحب الورشة ماصدق .... لكن بعد يومين فعلا مر رئيس الحي قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا ... صاحب الورشة أعجب بعزوز وشغله أسطى في الورشة. .... وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة أنا اعرف الوزير قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة وسلم على عزوز ...... صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز : يابنى أنا بزوجك بنتى وتمسك الورشة مكانى ..... وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة أنا اعرف بوش ؟؟ ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشخر علي ..... عزوز قاله تعالى نسافر وتشوف ؟؟ وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الأبيض وعزوز قال : شوف الشباك الأبيض ، راح أطلع بعد شوية أنا وبوش ونقول لك هاى وفعلا بعـد شويـة عزوز طلع هو وبوش ... وبعد خمس دقائق صاحب الورشة أغمى علية وراح المستشفى !!! ولما فاق سأله عزوز :- ليه أغمى عليك عشان شفتني أنا وبوش ؟؟؟ صاحب الورشة قال لا .... أنا أغمى علي عشان أنت وبوش واقفين في الشباك عدَّا من قدامى اثنين أمريكان يسألوني مين اللي واقف جنب عـزوز ؟؟ |
الشبه بين المرأة والكره الارضيه
الشبه بين المرأة والكره الارضيه - ما بين سن 15- 20:المرأة مثل إفريقيا نصف مكتشفه ونصف متوحشه. - ما بين سن 20- 30:المرأة مثل أمريكا مكتشفة .. وعلمية ومتطورة ورائعة. - ما بين 30- 35:المرأة مثل الهند واليابان حكيمة جدا وجميلة جدا. - ما بين 35- 40:المرأة مثل فرنسا نصف محطمة بعد الحرب لكن ما زالت جذابة. - ما بين 40- 50:المرأة مثل ألمانيا خسرت الحرب ولم تخسر الأمل. - ما بين 50-60: المرأة مثل روسيا .. هادئة جدا ولكن لا أحد يذهب هناك. - ما بين 60- 70: مثل انجلترا ماض عظيم ولكن بدون مستقبل. - بعد عمر 70: تصبح مثل سيبيريا . الكل يعرفها لكن لا أحد يرغب بالذهاب اليها. |
"لا يكلف الله نفسا الا وسعها"
"لا يكلف الله نفسا الا وسعها" خلف فجأة : ولك يا قردة شكلك ناسية انو مثل هاظ اليوم قبل سنتين كان اول مرة بشوف سنحتك وبنحب بعض, يعدمني جدوقك شو ناسية؟؟؟!!! شفيقة: والله جد!! ولك تفو عليك شو بحبك , بعدك متذكر يا مقلعط؟> ===========(يلعن ابو الرومانسية) خلف : هووووه , هو الي بشوف هالشكل الي بقطع الرزقة بنساه؟ شفيقة: هاهاههاهاهاهاها يلعن ابوك شو حكياتك حلوين وهاظ الي معلقني فيك , تتذكر اول مرة تلقينا ؟ خلف : هههههههه هو انا بنسى؟ ,, يوم ما حطتلك رجل وانتي ماشية مع امك وقلبتي على بوزك؟ شفيقة: ولك الله يقطعك شو رومانسي , كيف هيك تجرأت واتخذت هاي الخطوة الجريئة؟ جد انا بحب الشب المبادر والقلبو قوي خلف : يالله عاد هسه بدك تكبري راسي وتظلك تمدحي فيي؟ انتي كمان بزقتي علي يومها تتذكري؟ والله ما بنسى بزقتك وهي بتتدلى على وجهي وبتنزل شوي شوي ,, يومها عنجد عرفت انك بتحبيني .. شفيقة: آه والله يا خلوفتي انا ما بزقت عليك الا لأني بحبك >===========(يضرب الحب شو بذل jj) خلف : يا قلبي انتي ... شفيقة: حياتي انتا... خلف : طيب تتذكري يوم ما اقترحت علي انو نتباطح والي ببطح الثاني 3 مرات هو الي بنام عالارض والفايز بنام عالتخت يالله يومها شو انبسطت بس صحيت ثاني يوم مكسره عظامي من النومه عالارض شفيقة: ماهو يا خلف انا بطحتك 5 مرات . خلف : لا والله بس بطحتيني عالارض 4 مرات ,, آخر وحدة مش محسوبة. شفيقة: كيف مش محسوبة بطحتك المرة الخامسة لما دعست على رقبتك ناسي؟ خلف : هو هووو علينا خلص مو مشكلة يا ستي بطحتيني خمس مرات ... هسه ما تظيعي علينا الاحتفال بهاي الليلة الي ما بتتعوض . شفيقة: والله معك حق , خلص شو رأيك انا اليوم رح اخليها ليلة رومانسية بشكل خلف : شو رح تعملي؟ شفيقة: انت ما عليك بس حظّر الشمع واشعله وسكر الظواو وهسه باجي . وما ان اشتعل الشمع الا وخرجت شفيقة من المطبخ حاملة صحن كبييييييير مجدرة ,, فإنغمرت عيون خلف بالدموع فرحا , حمد ربه ووعد شفيقة بأن يبقى مخلصا لها .. فما كان من شفيقة الا ان طلبت منه بوسه ,, فلما لفلها خده عضت أذانه فضحك وضحكت ,, وبقيو على الطاولة يأكلون المجدرة لأخر الليل ,, ويقال انهم الى الان بياكل بالمجدرة |
حمصي و شامي راحوا على محطة القطار ولما وصلو لقو القطار مشي.. ركضوا مشان يلحقو القطار.. الحمصي سرررررع ولحــق وركب القطار !!!!! و الشامي ماقدر يلحق من كثرة الضحك سألوه ليش عم تضحك؟؟؟؟؟؟؟ قال هالأجدب أصلاً جاي يودعــني !!! ---------------------- حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟ قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!! ----------------------- في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه هههههههه ---------------------- قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة. قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام. قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة ---------------------- قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية --------------------------- في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون! ---------------------------- في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع 'كوميهاني سيبه كولا' قام رد البياع الحمصي 'بدك عشر علب شو' --------------------------- حمصي سمى ابنه على اسم أبوه... بابا ------------------------- حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟ فأجاب الحمصي : هو شرط يعني ----------------------- حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية --------------------------- حمصي راح يشيع بجنازة سأل واحد: شو بيشتغل الميت قال:يحفر قبور قال الحمصي سبحان الله من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها ------------------------ في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟ الحمصي : والله حمص كلها ابطال -------------------------- حمصي هدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله: شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!! -------------------------- عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ، ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !! سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !! --------------------------- حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي ---------------------------- شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً ---------------------------- ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد |
المقشة..
المقشة.. الأب كان مسافر خارج مصر ولما رجع لقي ابنه مستنيه في المطار الأب: إيه أحوال البيت وأنا مش موجود.. حصل حاجه وحشه الابن: لا كل حاجه ميه ميه متقلقش هو حصل حاجه بسيطة بس الأب: إيه حصل الابن: عصايه المكنسة اتكسرت الأب: بس كده ولا يهمك بس إيه كسرها الابن: أنت عارف إن البقرة لو وقعت على حاجه بتكسرها الأب: أنت تقصد بقرتنا الابن: آه الأب: إيه اللي حصل الابن: كانت بتهرب وهيه خايفه فوقعت على عصاية المقشة كسرتها الأب: المهم البقرة حصلها حاجة الابن: لامفيش حاجة ماتت الأب: يا لهووووووى ماتت وهى كانت بتجرى خايفة من إيه الابن: لا دى كانت بتهرب من الحريقة الأب: حريقه!! حريقه إيه؟؟ الابن: لا مفيش اصل بـتـنـا أتحرق الأب: أتحرق يالهووووى من إيه الابن:اخويا الكبير الله يرحمه الأب: إيه أخوك مات ازااااااى ؟؟ الابن: ايوه مات كان بيشرب سيجارة وقعت حرقت البيت وهو جواه الأب: يالهووووى أخوك كان بيشرب سجاير الابن: هو كان بيشرب سجاير علشان ينسيه حزنه الأب: حزنه على إيه الابن: على أمي الله يرحمها الأب: هيا أمك كمان ماتت فراح الأب ميت من غباء ابنه الابن: بابا متعملش في نفسك كده فداك ألف مقشة |
يوميات رجل عربي
يوميات رجل عربي نهض من نومه مسرعاً وترك غرفة نومه الايطاليه وذهب الى الحمام التركي وأستحم بالصابون الفرنسي لبس بسرعه فانيلته المصنوعه من القطن الأمريكي ثم لبس ثوبه الكوري و كاد ان ينسى لبس ساعته السويسريه وخاتمه الذي أتاه هديه من جنوب افريقيا ثم اتت خادمته الفلبينيه وناولته شماغه الانجليزي ثم مشى متبختراً على السجاد الايراني حتى وصل الى غرفه الطعام التي أشتراها من بلجيكا ثم ناولته زوجته كوب شاي سيلاني ثم أخذ لقمه صغيره من الجبنه الدانماركيه الموضوعه على طبق الصيني ..ـ طلب من زوجته الروسيه فنجان قهوه ممزوج بالزعفران الاسباني قامت زوجته الروسيه واتت له بالقهوه المصنوعه من البن الحبشي فهو لايفضل البن البرازيلي... ثم وضعت عليها قليلاً من الهيل الكيني في هذه اللحظه طلب سائقه الاندونوسي ليخرج له سيارته الالمانيه من الكراج فسوف يقودها بنفسه اليوم قام مسرعاً وفتح التلفزيون الياباني و اداره على القناه الهنديه ثم هب واقفاً بسرعه حتى كاد ان يلمس برأسه الثريا الباكستانيه طلب من الخادمه عمل الغداء اليوم من الرز الهندي الفاخرالممزوج بالتوابل الافريقيه وسلطة بزيت الزيتون اليوناني ذهب الى مكتبه المصنوع من الخشب الماليزي وقبل ان يشرع بالعمل اتت له زوجته بالبخور التايلندي وقالت له انتبه على نظارتك الفرنسيه من حراره البخور لملم اوراقه وملفاته ووضعها في حقيبته السويسريه ثم خرج من المنزل وركب السياره الامريكيه بدلأ من السياره الالمانيه ثم انطلق مسرعاً ليلحق محاضرة سوف يلقيها هو شخصياً بإسم: 'فلندعم الصـناعة الوطنية' |
كيف تتخلص من مخالفة الشرطة قبل ما يكتبها الشرطي
كيف تتخلص من مخالفة الشرطة قبل ما يكتبها الشرطي!! (شد حيلك وسو مثله) في أحد الطرق السريعة ، واحد مسرع فوق اللزوم وقفه الشرطي على جنب نزل الشرطي ودار بينهم هالحديث : الشرطي : ممكن رخصة السواقة؟ السائق :آسف رخصتي ملغية لأنها أنتهت ولا جددتها الشرطي : طيب أوراق ملكية السيارة؟ السائق : هذي ماهي سيارتي ، أنا سارقها الشرطي : تقول السيارة مسروقة ؟ السائق : أي نعم ، بس لحظة تذكرت ، أظن أني شفت أوراق ملكية السيارة في درج السيارة لما حطيت مسدسي فيه. الشرطي : معك في درج السيارة مسدس بعد ؟ السائق : أي نعم ، حطيته بعد ما قتلت به صاحب السيارة وحطيت جثته في صندوق السيارة الشرطي : وفيه جثة معك في السيارة بعد ؟ السائق : أي نعم. المسكين الشرطي سمع ها الكلام قام على طول صوب المسدس على السائق وقال له ولا حركة ، وكلم الضابط المناوب حقه وبلغه باللي سمع من السائق وبسرعة جت سيارات الشرطة وحاصروا السيارة ، جاء الضابط وقرب من عند السائق وقال أتأكد أول الضابط : ممكن أشوف رخصة السواقة ؟ السائق : أكيد ، تفضل ، وكانت الرخصة سليمة. الضابط : سيارة مين هذي ؟ السائق : سيارتي، وهذي أوراق ملكيتها. الضابط : لو سمحت تفتح الدرج بهدوء عشان أشوف إذا كان فيه مسدس؟ السائق : بكل تأكيد ، بس ترى ما فيه مسدس ، حتى شوف ما فيه أي شي في الدرج. الضابط : طيب إذا سمحت تفتح صندوق السيارة أبلغوني أنك قلت أن فيه جثة. السائق : ما فيه مشكلة ، الصندوق أنفتح ، ما فيه أي جثة ؟؟ الضابط : شيء غريب ، الشرطي اللي وقفك قال أنك قلت له أن ما معك رخصة وسرقت السيارة ومعك في الدرج مسدس وفيه جثة في صندوق السيارة السائق : حسبي الله عليه .. . الكذاب ، أكيد بعد قال لك أني مسرع |
طفيلي
طفيلي (من منطقة في الاردن) راح للمستشفى قاله الدكتور لازم تسوي اشعه قال وين الاشعه … قال الدكتور اطلع الدورالثاني... وأشر له على المصعد دخل الطفيلي المصعد وشاف المرايات والانوار وحسبها مكان الاشعه قام وشلح ملابسه وقف المصعد.......وانفتح الباب، ..........شافته الممرضه وصــــــــرخت........... قـــال الطفيـلـي: لا تقولي ســـــــــــــرطان؟؟؟؟؟ |
أمثال كمبيوترجية
أمثال كمبيوترجية مد ملفك على قدر ذاكرتك ذنب الماوس أعوج اللي ما يعرف الكمبيوتر يقول عنه اتاري ابعد عن الفيروس وغني له ديسكك حصانك ... إن صنته صانك كل واحد يعمل ايميل على السيرفر اللي يريحه أعطي جهازك للصيانة ولو سرقت نصه إجاك الفايروس يا تارك النورتون اللي جهازه من غير فايروول ما يرمي الناس بالتروجانز هذا الويندوز من ذاك الدوس الديسك الي يتعبك فرمته يا هارد ما دخلك فيروس |
تعليقات على الحذاء
*مرسوم رئاسي يلزم الصحافيين خلع أحذيتهم قبل الدخول لتغطية اللقاءات الرسمية *الأجهزة الأمنية تداهم مصانع الأحذية بالخليل (في الضفة الغربية) بعد اكتشاف مخزن للأحذية في نقابة الصحافيين *"اعتقال صحافي بعد ضبط كمية من الاحذية مقاس 44 كان يحاول تهريبها الى رام الله". *انخفض مؤشر شركات صناعة الاحذيه بعد اعتبارها من اسلحة الدمار الشامل *وجه بوش طلع مقاس 44 *يقال في الأمثال أنه: رجع بخفي حنين اعتقد أن السيد بوش رجع بخفي الزايدي هع هع هع * القبض على ارهابي يرتدي حزاما من الاحذية بالقرب من احدى الدوريات الأمريكية. *في اجتماع عاجل لوزراء الداخلية العرب قرروا إغلاق محلات الجزم قبل وخلال زيارة أي مسئول غربي ك احتراز أمني لا أكثر *اقترح رجل أمن رفيع المستوى أن يكون لكل جزمة لوحة ورخصة مشي نظامية *المنتديات والشبكات الليبرالية لطخت صفحتها الرئيسة بالورنيش حزناً ومواساة *بائع أحذية كتب بعد حادث بوش على واجهة محله : الجزمة بتتكلم عربي *الشاعر ناصر الفراعنة بصدد كتابة قصيدة جديدة عنوانها جزمتي يا جزمتي على غرار ناقتي يا ناقتي,,,, *من الآن فصاعداً ستكون صرخة الاستغاثة واجزمتاه بدلاً عن وامعتصماه *باربرا بوش تعتزم تزيين شجرة الكرسميس لهذا العام بجوز جزم عراقيه بدلا من جوارب بابا نويل .. *قرار رئاسي مصري .. حسني مبارك قرر عقد جميع مؤتمراته الصحفيه داخل المسجد ليضمن عدم لبس الاحذية *الزيدي يطالب الحكومة العراقية العميلة بالمحافظة على حذائه لأنه ينوي استخدامه مره أخرى ضد اوباما *مصانع الأحذية ترفع قضية ضد الصحفي العراقي منتظر الزيدي بسب اهانة أحدى منتوجاتها برمي بوش بها *بوش يأمر بنشر درع صاروخي مضاد للجزم |
بسم الله الرحمن الرحيم من المواقف الطريفة التي حدثت معي موقف لا أنساه وأنا في الجيش وذلك في الفترة الممتدة من(11-7-2007 حتى 8-8-2007) في معسكر (دَهشُور) .. كنا ننصت لشرح القائد (الشاويش)وهي رتبة أعلى من المجند وأدنى بطبيعة الحال من الضباط .. كنا نستمع لما يقول ، فقال : حينما أعطيكم الأمر بالقيام دعوا كل شيء وانتبهوا لي .. قلنا جميعًا حاضر. المهم.. مرّ علينا مجموعة من المجندين(تابعين لإدارة المعسكر) يبيعون لنا بعض منتجات المعسكر (سندوتشات فلافل -طعمية عفى عليها الدهر) وطبعًا الأرباح ليست لهم بل هم يعملون كمندوبي مبيعات تابعين للجيش .. تناولنا الطعام في وقت الراحة وكنت بطيئًا في الأكل . قال لنا الـ(شاويش) ويشهد ربي ويعلم كم هو رجل رقيق القلب واسع الإنسانية : قيام تركت الطعام أمامي على الأرض ووقفت بسرعة . الشاويش : طعام من هذا ؟ - طعامي أنا -لماذا تركته ؟ -لأنك قلت لنا حين آمركم بالتوقف توقفوا - ارفع هذا الطعام -أضعه على الأرض أم قرب السور ؟ -لا ، كُلهْ وكنت بطيئًا في الأكل فنظر إليّ وقال : يلا يا أحمد (هيا يا أحمد) وضعت الطعام في فمي فصرت أمضغ الطعام بسرعة ولا أتمكن من البلع ولا المضغ ولا إبقاء الطعام في فمي دون حركة .. فقط فمي يتحرك وقطعة الشطيرة(ساندوتش) مستعصية على الهضم أنظر إليه وينظر إليّ وكلنا نضحك وفجأة وجدت المجموعة كلها تضحك .. حتى أعانني الله وتمكنت من البلع ..واستكملنا التمارين.. |
أصول نق النساء من الألف إلى الياء
أصول نق النساء من الألف إلى الياء
> > > > الألف: أنا بدي مصاري عندي عزيمة > > > > الباء : بكرا لازم توصلني لبيت أهلي عندهم حفلة > > > > التاء : ترى اليوم أنا مالي مساوية عشا جيب معك أكل جاهز > > > > الثاء : ثلاث أسابيع ما طلعنا تمشينا يالله اليوم اعمل حسابك تطالعنا > > > > الجيم: جيرانا ركبوا اليوم دش معقول نحنا ما يكون عنا > > > > الحاء : حبيبى..بدى غير ساعتي ,مليت من ساعتى الأوميغا > > > > الخاء : خبر الشله اليوم انك مالك جاي ..أنا عازمتك نتعشى بره, بس على حسابك > > > > الدال : دور لنا على فيلا على 3 شوارع شو يعني بيت أخوك أحسن مننا > > > > الذال : ذيك السنة (قبل 10 سنوات) قلت لك اشتر لنا سيارة فان أوسع وما شريت > > > > الراء : روح قدم على إجازة و خلنا نسافر عا البحر ,, شوووب > > > > الزيين : زيد مصروف البيت يعني يا دوب عم يكفي > > > > السين :سجاد البيت صار قديم .....غيره يا أخي السجاد ما كمل سنتين > > > > الشين : شيل الولد مالك شايف انو عم يبكي ,أنا تعبت من الأولاد > > > > الصاد : صف كندرتك محلها وعلق ملابسك مكانهم,مليت وأنا القط وراك > > > > الضاد :ضاع عمري وأنا بتعب معك ليش شفت منك يوم خير > > > > الطاء : طالع ها الغسيل وانشرو مشان ما يروح علي المسلسل > > > > الظاء:ظاهرتك انك ما تحبنى.. في مرة طلبت منك طلب ولبيتلي ياه (الله اعلم شو مخبية طلب) > > > > العين:عيوني..اليوم حكت أختك معي عالتلفون يالطيف على هالنفسية ... > > > > الغين: غير يا أخي ها المواضيع حسسني انو بتحبني شوي > > > > الفاء : فهمت عليك ما تكمل (تقطعلو كلامه مشان تحكي شغلة برأسها) > > > > القاف : قدر يا أخي شوي...كل شغل البيت على راسي... > > > > الكاف: كم مرة قلت لك انو أمك ما بتحبني > > > > اللام : ليش اهلك عزموا بيت أخوك وما عزمونا ؟؟ > > > > الميم : معقول البس نفس الفستان على الحفلتين > > > > النون : نسيت انو بكرة عيد ميلاد بنت أختي > > > > الهاء :هيك رح تضل؟ترى بروح لبيت أهلي! > > > > الواو : ولدت أختي شو بدك تهديهم > > > > الياء : يالله ايدك على 5000 ليرة حلاوة الصلحة..لأنك زعلتني وكسرت خاطري |
اخي النسري
هذه اصول النق عند النساء فاين اصول النق والالحاح والهروب والتكتيت اللئيم عند الرجال؟؟!! لا نريد عنصرية في موضوعك بل مساواة لما يفعله كلاهما حواء وادم فكلاهما في الهم سواء وفي النق والمساويء ايضا سواء اليس كذلك يا ابو عمر ودير بالك لا تشوف هالموضوع ام عمر احسن ما تضطر تدفع اكثر من 500 ديناء للصلحة :):):) |
إقتباس:
والله يالعنود كنت بدي أكتب النق عند الرجال بس حواء ما تركتلنا ولا حرف :New2: الله يسامها وبذلك بكون منصف جداً :New2: اما بخصوص ام عمر فبلدياك ما تفتح المنتدى والحمد لله وإلا طبعاً كان لي رأي آخر :New10: |
كتب رجل بخيل رسالة إلى زوجته الحبيبة الغالية زوجتي الحبيبة: لا أستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لذا سأرسل 100 قبلة. زوجك المخلص بعد أسبوع أرسلت الزوجة خطاب رد إلى زوجها الزوج الغالي: شكراً لقبلاتك الـ 100 ، وإليك تفاصيل النفقات: أنفقت مع بائع الحليب قبلتين، أنفقت على البقال 7 قُبَلات، صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين، أبو اللحم والكرفس ماكانوا راضين بالقبلات بس، لذا أعطيتهم مواد أخرى، ناس آخرون كالبواب والسباك أخذوا ما يقارب 40 قبلة، رجاءاً لا تقلق علي، عندي الآن 35 قبلة ، وأنا أتمنى أن تكفيني لهذا الشهر، وسوف أتبع هذه الطريقة في الأشهر المقبلة، لأنها حلت لي الكثير من المشاكل. |
كان رجل يتمشى في حديقة في نيويورك . فجأة رأي كلب يهجم على فتاة صغيرة فركض الرجل نحو الفتاة وبدأ عراكه مع الكلب حتى قتلة، و أنقذ حياة الفتاة . في تلك الأثناء كان رجل شرطة يراقب ما حدث ، فاتجه الشرطي نحو الرجل وقال له :" أنت حقا بطل ! غدا سنقرأ الخبر في الجريدة تحت عنوان " رجل شجاع من نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة " . أجاب الرجل : " لكن أنا لست من نيويورك ". رد الشرطي إذا سيكون الخبر على النحو التالي "رجل أمريكي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة ". رد الرجل :" أنا لست أمريكي ". قال الشرطي مستغربا :" من تكون ؟" . أجاب الرجل :" أنا باكستاني ". في اليوم التالي ظهر الخبر في الجديدة على النحو التالي " متطرف إسلامي يقتل كلب أمريكي بريء". |
من جميل ما سمعت عن البخلاء قول شاعر يناجي بخيلاً يدعى محمدبن يحي يقول:
لو كان بيتك يا بن عم محمد ٍ إبرًا يضيق بها فضاء المنزل ِ وأتاك يوسف يستعيرك إبرة ً ليخيط قطْع قميصه لم تفعل ِ ِ |
يقولك رجل كان قاعد في أمان الله يقرا الجريدة.. وشوي الا وزوجته تصكه بالمقلى التيفال على راسه، طررررررررااخ !!! الزوج : وش بك يا بنت الحلال؟ ثكلتك الي مانيب قايل؟؟؟ الزوجه: وش هالورقه اللي في مخباك مكتوب عليها العنود؟؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، هذا الفرس اللي كنا نشجعه الاسبوع اللي راح في السباق ! الزوجه صدقته وراحت لحالها ... مر اسبوع ، اخونا في الله قاعد يقرا الجريده، وتيجي مرته وتصكه بالتيفال على راسه !! الزوج: خير يابنت الحلال ويش فيه؟؟ الزوجه:حصانك على التليفون |
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.