|
و نعم الفعل أيتها الخطوط البريطانية ..
و نعم الفعل أيتها الخطوط البريطانية .. حصل هذا المشهد على متن احدى طائرات الخطوط الجوية البريطانية ( British Airways ) في رحلة بين جوهانسبيرج بجنوب افريقيا إلى لندن بإنجلترا . و في مقاعد الدرجة السياحية كانت هناك امرأة بيضاء تبلغ من العمر حوالى الخمسين تجلس بجانب رجل أسود . و كان من الواضح أنها كانت متضايقة جداً من هذا الوضع ، لذلك استدعت المضيفة و قالت لها ( من الواضح أنك لا ترين الوضع الذي أنا فيه ، لقد أجلستموني بجانب رجل أسود ، و أنا لا أوافق أن أكون بجانب شخص مقرف . يجب أن توفروا لي مقعداً بديلاً ) قالت لها المضيفة ( اهدئي يا سيدتي ، كل المقاعد في هذه الرحلة ممتلئة تقريباً ، لكن دعيني أبحث عن مقعد خال ) غابت المضيفة لعدة دقائق ثم عادت و قالت لها ( سيدتي ، كما قلت لك ، لم أجد مقعداً واحداً خالياً في كل الدرجة السياحية . لذلك أبلغت الكابتن فأخبرني أنه لا توجد أيضاً أي مقاعد شاغرة في درجة رجال الأعمال . لكن يوجد مقعد واحد خال في الدرجة الأولى) و قبل أن تقول السيدة أي شيء ، أكملت المضيفة كلامها ( ليس من المعتاد في شركتنا أن نسمح لراكب من الدرجة السياحية أن يجلس في الدرجة الأولى . لكن وفقاً لهذه الظروف الإستثنائية فإن الكابتن يشعر أنه من غير اللائق أن نرغم أحداً أن يجلس بجانب شخص مقرف لهذا الحد ، لذلك ... ) و التفتت المضيفة نحو الرجل الأسود و قالت ( سيدي ، هل يمكنك أن تحمل حقيبتك اليدوية و تتبعني ، فهناك مقعد ينتظرك في الدرجة الأولى ! ) في هذا اللحظة وقف الركاب المذهولين اللذين كانوا يتابعون الموقف منذ بدايته و صفقوا بحرارة . قصة حقيقية .... منقول |
ابتسامات من التاريخ
ابتسامات من التاريخ وقف اعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة, ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله، ما بال فمك معوجاً؟. فرد الشاعر: لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس . ***** كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة, فنهره الأمير أمام الناس, وقال له، لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا بآية واحدة . فصلى بهم المغرب, وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى: {وَقَالُوا رَبَّنَا إِنَّا أَطَعْنَا سَادَتَنَا وَكُبَرَاءنَا فَأَضَلُّونَا السَّبِيلَا}الأحزاب67, وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى: {رَبَّنَا آتِهِمْ ضِعْفَيْنِ مِنَ الْعَذَابِ وَالْعَنْهُمْ لَعْناً كَبِيراً} الأحزاب68، فقال له الأمير يا هذا: طول ما شئت واقرأ ما شئت, غير هاتين الآيتين . ***** جاء رجل إلى الشعبي – وكان ذو دعابة – وقال: إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء, فهل لي أن أردها ؟ فقال الشعبي: إن كنت تريد أن تسابق بها فردها ! وسأله رجل: إذا أردت أن أستحمّ في نهر فهل أجعل وجهي تجاه القبلة أم عكسها؟ قال الشعبي: بل باتجاه ثيابك حتى لا تسرق ! وسأله حاج: هل لي أن أحك جلدي وأنا محرم ؟ قال الشعبي: لا حرج. فقال إلى متى أستطيع حك جلدي ؟ فقال الشعبي: حتى يبدو العظم . ***** كان الحجاج بن يوسف الثقفي يستحم بالنهر فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المارة و عندما حمله إلى البر قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب فقال الرجل : ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب ؟ قال: أنا الحجاج الثقفى قال له : طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك . ***** استأجر رجلا دارا للسكن وكان خشب السقف قديماً بالياً فكان يتفرقع كثيراً ، فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع !!. قال: لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله . فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد. ***** سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال : ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به. فقال السائل : أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟ فقال الأعرابي : ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً. ***** دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا فقال للبائع : أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر ،إن أقللت علفه صبر ، وإن أكثرت علفه شكر ، لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري ، إذا خلا في الطريق تدفق، وإذا أكثر الزحام ترفق. فقال له البائع : دعني إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك. |
صعيدي
صعيدي واحد صعيدي كان مسافر فلما وصل المطار لقاهم مركبين جهاز جديد عبارة عن مرايا لما تقف قدامها تعرف عنك كل حاجة, فالصعيدي انبسط و راح وقف قدام المرايا المرايا قالت: أنت هريدي من الصعيد وعندك طيارة كمان بعد نص ساعة الصعيدي اتبسط و راح لبس خواجه وراح تاني وقف قدام المرايا, المرايا قالت: انت هريدي من الصعيد و عندك طيارة كمان بعد ربع ساعة الصعيدي راح لبس خليجي و راح تاني وقف قدام المرايا المرايا قالتله, ايوة انت هريدي من الصعيد خليك قاعد تستهبل راحت عليك الطياره !! |
يسعد صباحك :New2:
كما تسعدنا كل صباح كيف الصيام معك :New8:سهل هذا العام والجو أكثر من رائع :New4: باركك الله |
إقتباس:
صباحك احلى من السكر أختي ريّـا وهذي نكتة على الطاير ... مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه كبير في سوهاج فكان مدير الحمام بيشرح له مميزات الحمام فقال: ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط و ده يا فندم المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط فقال المسئول هايل هايل فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!! |
اضحك و فرفش
اضحك و فرفش
غبي دق على الخطوط الجويه الكويتيه قال لوسمحـتوا بجم أحلق لحيتي مع الشعر ... قال أخوي غلـطان ... إنت داق على الخطوط الجويه الكويتيه! قال ليش على بالكم غبي لهالدرجه أدري..! بس إنتوا كاتبين إعلان حلّق مع الخطوط الجويه الكويتيه بأقل الأسـعار ----------------------------- يقولك فيه اثنين متزوجين راحوا المطعم الحرمه مسكينه شكلها اول مره تدخل مطعم بحياتها المهميالهم الجرسون قاله الريال ييب المنيو لو سمحت ولف على حرمته قالهاشتبين تآكلين قالت منيو مثلك ------------------------------ في محشش سأل امريكية شسمج ؟ ردت : فكتوريا براون وانت شسمك؟ قال لكزس كحلي ---------------------------- سألوا مصري : ليش الشعب المصري يحلف وايد ؟ قال : والنبي دي إشاعة --------------------------------------------- محشش نحيس سأله واحد أمك حية ؟ قال له لا عقربة قال له أقصد عايشة قال له : لا خديجة !!! --------------------------------------------- سائق تاكسي من التعب والعرق صارت فيه ريحه كريهة ... ركب معاه محشش وسأله : سيارتك جم حصان ؟ قاله : عشرين حصان . قال المحشش : الظاهر انه واحد منهم ميت . ------------------------------------------- ريال عمره 85 راح مكتب تأمين يامن على حياته، قاله الموظف انت كبير ومانقدر نامن على حياتك ، فقاله: امس ابوي مأمن عندكم ، تعجب الموظف قاله تعال باجر ، قاله باجر مشغول رايح عرس يدي ، فتعجب الموظف اكثر فقاله يدك لي الحين عايش ويبي يتزوج ؟ قال اهوا الصراحه مايبي يتزوج بس امه وابوه ضاغطين عليه !! ----------------------------------------- اثنين كفار يبون ياكلون .. الاول قبل لا يبدي ياكل قال "بسم الله الرحمن الرحيم" رد عليه الثاني " انت غبي شلون تسمي بالله احنا كفـار ! " .. رد عليه الاول .. " استغفر الله نسيت " ------------------------------------------- في محــشش دش الفــرع وطـلع يضحــك .. قــالوا شفييـك .. قــال : المحـاسب غبــي عطيتــه فـلووس وما شــريت شــي !! ------------------------------------------- يقولك واحد "بخيل" قاعد مع رفيجه .. جان رفيجه يقوله : انت تقدر تكتم السر ؟ قاله : أفا عليك سرك في بيره قاله: تسلفني الف دينار !!! جان يرد عليه ويقوله : ولا كأني سمعت ------------------------------------------- جعص ياته فاتورة الماي 300 دينار قال شنو المطر نازل على حسابي هالسنة ؟ ------------------------------------------- مصري شافله كويتي وحب يبربر " يجذب" على الكويتي عاد قاله : بابا عنده في الإسكندرية عماره 200 طابق ! رد عليه الكويتي : وأبوي عنده ناقه 500 متر ! قاله المصري : يا كذاب إزاي بيركبها ؟ قاله الكويتي : من عمارة أبوك يا ابن ...... طووط ------------------------------------------- واحد محشش علق ثوبه وقعد.. طاح الثوب قال اشوا ما كنت فيه .. ------------------------------------------- خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار!! ------------------------- واحد سألمحشش : شسم رونالدو الشخصي فقاله صالح...قاله شلون عرفت ؟ قاله سمعت المعلق قبل شوي يقول مخالفة لصالح رونالدو |
شيخ بدو يؤم بمصلين محششين فقال: استوو استقيموا صلوا على الخط فقالوا: اللهم صلي على سيدنا الخط ... |
اريد ان اتزوج من شبيهة الصورة هذه دورو لي
اريد ان اتزوج من شبيهة الصورة هذه دورو لي ههههههههه في ليله من الليالي كنت مأخذ وضعيه الانبطاح وأقلب في المجلات العربية وأتفرج في الفنانات إلي كل وحده شق احلى من الثانيه إلى أن شفت صورة (( باسكال مشعلا ني)) سحبت بريك وقعدت أتمقــّـل فيها مدة من الزمن ثمن اتخذت قرار صارم بمناداة أمي بصووووت عالي يمااااااااااااه لم تسمعني فقررت في ذالك الحين بمناداتها بصووووت أعلى يمااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ... >> (في ذالك الحين لم أرى سوى مقاس زنوبه الحمام ) أمي: نعم وش تبي ؟؟ أنا : خلاااااااص نسيت وش بغيت أقول فلما همت أمي بالذهاب أطلقت صرخة قويه يماااااااااااااااااااااااااااااااااااااه فلتفتت وناظرتني بطرف عين وقالت : ردّينا.. يعني تبي الفردة الثانية قلت : يماااااااااااااااه أبيك في موضوع مهم أنا اتخذت قرار ولن أتراجع أو أزحزح عن قراري أمي: خير وش قررت..؟؟ أنا : أبي أتزوووووووووووج ردت أمي رد سريع وقالت : عاد من زينك وزين طبايعك عشان تتزووووج .. خلك لين تكبر شوي أنا : يمااااااه حرام عليك أنا مسكين أنا قاعد أتعذب ليه أنا ماني ولدكم وقعدت أبكي وأعصر دموعي ومانزل إلى وحده <<< دموع التماسيح أمي : خلاص أنا قررت أتهور وأزوجك بس بنت مين إلى تبيها إنا: بنت مشعلا ني أمي : من مشعلا ني أنا : قصدي أبيك تشوفين لي وحده تشبه ((باسكال مشعلاني )) لحظه خليني أقص لك صورتها من المجلة والله وأقص صورة ( باسكال ) وأعطيها أمي وقلت أبيها نفس المواصفات هذي بالضبط قالت أمي : خلاص بكرة فيه عرس لولد فلانه بشوف لك فيه منها في السعودية والى خلصت الكميه جااااى بكرة وراحت أمي العرس وأنا أنتظر رجعتها بفارغ الصبر بعد ساعات طويلة من الانتظار جاءت أمي وقالت مبروووووك لقيت طلبك وأخذت رقم أمها دقت عليهم الوالدة اليوم الثاني وردت البنت وأنا ملصق إذني في ألسماعه أبي أسمع صوتها فما كان من الوالدة إلا وهي تمسك بجهاز التلفون وتمحطه على خشتي لكي أغدو في حال سبيلي مشيت في الصالة وانأ أرفس علبة المنديل والتي كانت أحدى هواياتي جاءت إلي أمي لتزف لي بشرى قبول أهل البنت مبدئيا فرحت بالخبر وانتظرت اليوم الموعود لمقابلتها وأنا أنشد (( نحمد الله جت على ما تمنى )) ذهبت إلى الحلاق وقلت له ( توظيب كامل الله لايهينك ) ومن ثم جاءت أمي بالطيب والبخور وقرت على المعوذات وأيه الكرسي ثم ذهبت إلى.. أبو نسب علشان أشوف و أنشاف دقيت الجرس ففتح لي الأخ الأصغر وكان دب وتبدو عليه علامة البراءة وما إن رآني قال من أنت يابو خشم فقلت له عيب يبابا أنا بصير زوج أختك وما إن قلت له هذه الكلمات التي نزلت عليه مثل الصواعق حتى ذهب إلى داخل المنزل واسمعه يصيح ويقول : والله أختي ماتا خذ أبو خشم فكرت في ذا البزر الدب إلى فضحنا لآبارك الله فيه فقلت أبروح للبيت واجيهم بكره على أساس إني انشغلت وما قدرت أمرهم وبالتالي أبو خشم ليس أنا الذي مريتهم وما إن عطيت الباب ظهري وأدخلت مفتاح السيارة لكي افتح الباب وإذا بالأب يمسك يدي ويقول مين الأخ ؟ فقلت له وبصوت يملأه الحزن أنا الخطيب استقبلني خير استقبال وقلطني في المجلس وأخذ يسألني يمنه ويسره عن مؤهلاتي ووظيفتي وأنا أتصبب عرقاً حتى بدء الخياس يتطاير مني ونحن في هذي الحالة يدخل علينا البزر ويقول بصوت يسمعه القاصي والداني وهو يطلع لسانه : يبو خشم والله ماتا خذ أختي ألتفت إلى الأب وقلت له : ركد ولدكم لتصير علوم فقال له والضحكة تملأ فم الأب : اذهب يأبني أصلحك الله فقلت له تبا" بل سحقا" لتربية هذا الغلام ( كني شطحت شوي ) فقال الأب : هل تريد رؤية البنت قلت : أجل جاى اتمقل في وجهك أنت وولدك الدب وعندما ذهب الأب لمنادة البنت أتى الولد وهو يطلع لسانه مرة أخرى ويقول يبو خشم والله ماتا خذ أختي قلت له تعال ياحبيبي أنا بعطيك ريال وتطلع بسرعة قال خلاص صرفت الولد الدب وافتكيت منه ولما ذهب الدب الصغير دخلت علي البنت وكلها استحياء وأنا انظر إلى الأرض وارسم دواوير بأصبع رجلي الكبير كعلامة على إنني خجول فجلست بجواري وقالت: السلام عليكم فلما رفعت بصري لكي أرد السلام توقفت الكلمة لم أستطيع أكمالها كيف وأنا أرى أبشع وأقبح وأمتن المخلوقات على وجه الأرض لا وكانت تضع من المساحيق مايكفي لصنع كعكه كبيرة الحجم فقلت في نفسي فركش الزواج لابووها ولأبوو من يتزوجها هذي ألدبيه يبغالها أثنين يقطون ويتزوجونها وكنت قد فكرت مسبقا إن أفركش الزواج وأضع شروطا تعجيزيه كي تفر البنت مني وتصيح على أمها مابيه فقلت للوحش ( البنت ) : أنا عندي شروط فقالت لي سم آمر فقلت لها : أنا إنسان حق مخمخه وخاصتن تالي الليل فلا تستغربين إذا رجفتك من بطنك تالي الليل وأنتي نايمه وقلت لك صلحي لي معسل والرأس أبيه يكون ثلاث جمرات ومن الصغار والمويه ماتتعدى النص وتحطين معها ثلج فقالت لي والابتسامة تعلو خشتها : ابشر بس عليك بالمعسل التونسي فإنه أنقى وأصفى <<< ( طلعت خبره وراعية معسل ) فصخت العقال وبدأت في ضرب العائلة كنوع من تشويه سمعتي لحقت بالأب إلى داخل البيت وانبرشت عليه مثل انبراشة الخليوي في كاس العالم أللتي أقيمت في فرنسا وانطرد على أثرها ( لاويعابط الحكم ويقول ماسويت شي) ويوم طالعت لقيت البزر الدب جالس فوق سيارتي وأنبرش على أنبراشه مماثله وتوطيت في بطنه وأخذت منه الريال حقي فلما هممت بتشغيل السيارة وإذا بي أسمعه يقول أنقلع يبو خشم عندها نزلت من السيارة وطرحته أرضاً وحطيت رجليه تحت كفر السيارة وركبت السيارة وأعشق وأفر الكفر على رجليه فلما ناظرت من المرايه لأشوف ماذا أحل به فإذا به يضحك ويأشر بيده ( عيدها مرة ثانيه ) فذهبت إلى البيت فاستقبلتني أمي هاااااه بشر كيف البنت قلت يمه حرام عليك هذي تشبه باسكال أنتي تبين تذبحيني قالت نفس إلى في الصورة اللهم اختلاف بسيط وهذي الصورة شفها فلما أخذت الصورة اكتشفت السبب أثارني قاص صورة ( باسكال ) من الجهة الأولى والجهة الثانية فيها صورة ( هيا الــشعــيبــي ) (((((( اتمنا انها تنال اعجابكم )))))) |
أسئلة محشش
أسئلة محشش · لماذا المرأة تفتح فمها وهي تتكحل ؟ http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t019.gif · هل الأصلع يغسل رأسه بشامبو ولا صابون ؟ http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t102.gif · لماذا البيتزا مع أنها دائرية توضع في كرتون مربع ؟ http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t155.gif · هل تستيقظ أولاً؟ أم تفتح عيونك أولاً ؟ http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t046%20.gif · إذا سيارة إسعاف تقل مريضاً في حالة خطرة ودهست شخص في منطقة معزولة. هل تسغف المصدوم؟ أم تكمل مشوارها ؟ http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t079.gif · هل الحمار الوحشي أسود بخطوط بيضاء, أم أبيض بخطوط سوداء ؟ http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t066.gif · هل الإنسان يتثاوب وهو نائم ؟ http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t098.gif · أيهما أكثر الأعداد الفردية أم الزوجية ؟ http://forum.te3p.com/images/smilies/2009/t023.gif |
عــــــــادات وتقـــــــــاليد رمضانيه
عــــــــادات وتقـــــــــاليد رمضانيه • في اندونيسيا: تمنح أجازة للتلاميذ في الأسبوع الأول من شهر رمضان للتعود على الصيام . • في باكستان: يزف الطفل الذي يصوم لأول مرة كأنه عريس. • في ماليزيا: تطوف السيدات بالمنازل لقراءة القرآن الكريم ما بين الإفطار والسحور . • في نيجيريا: تستضيف كل أسرة فقيراً يوميا ًللإفطار.. • في موريتانيا: يقرأ أهلها القرآن الكريم كله في ليلة واحدة. • في اليمن: يُعاد طلاء المنازل..... • في المغرب: يضربون سبع مرات النفير للسحور ... • في أوغندا: يصومون 12 ساعة يومياً منذ دخول الإسلام إليها لتَسَاوي الليل بالنهار هناك لوقوعها على خط الاستواء في الأردن: ترتفع أسعار المواد الغذائية والإستهلاكية والذبايح والخضروات ويسهر معظم الناس لمتابعة التلفزيون طوال الليل وينام معظم الموظفينفي مكاتبهم ...!!!!!!!!!! |
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.