|
المنحوس منحوس
المنحوس منحوس هذا واحد كل ماسوى مشروع خسر وكل مامسك شي خرب وكل ماراح مكان صارت مشكلة ماعمره تهنى بشي وحياته كلها نكد في نكد العجيب ، أنه يشوف الناس ما شاء الله يسوون مشاريع ويتوفقون ويستمتعون بحياتهم إلا هو !! ودائما حزين وتعاسة الحظ تلاحقه في كل مكان آخر شي لما زهق من عمره وقفلت معاه كل الطرق جت على باله فكره أنه يترك البلد اللي هو فيها ويهاجر راح المطار وحجز له تذكره ركب الطيارة بسم الله جلس في المكان المخصص ركبوا المسافرين الى الآن كل شي تمام الحمد لله طارت الطيــــــــــــــــــــــــــ ــــــارة والجو هدوووووووء وكل شيء حلو الحمد لله وفجأة قامت الطيارة تهتززززززززز ويبدو أن فيه شي مو طبيعي قاعد يصير ولما زادت الربكة وإذا المضيف يعلن للناس أن الطيارة فيها عطل ويمكن تطييييح أخونا المنحوس انتبه وقال : إييييييييييه ، ماكو الا آنا .. أنا السبب في اللي صار للطيارة أنا منحوووووس وهذا النحس اللي ملاحقني بكل مكان لكن ايش ذنب هالناس اللي بيموتون بسببي الحين ؟ مو معقولة أتسبب في وفاة 300 شخص وأنا ساكت لازم أسوي شي لازم أنقذهم وفكر وفكر وفجأة لمعت في راسه هالفكرة العجيبة استأذن في الدخول على الكابتن وطبعا القانون القديم كانوا يسمحون للناس يدخلون قمرة القيادة لكن بسبب مشاكل بطلوا المهم أخيرا وافقوا له أن يدخل على الطيار سأل أخونا المنحوس الطيار : اشفيها الطيارة هل صحيح انها بتطيح ؟ قال الطيار : العجلات موراضية تنزل قال المنحوس : بسيطة ، فكوا لي باب الطيارة وأنا انزل أفتحها يدويا من تحت ( وهو في نفسه قصده أنه ينتحر بأن يرمي نفسه من الطيارة على أساس يحافظ على أرواح الناس اللي بيموتون بسببه وينقذ الطيارة من السقوط ) الطيار رفض طبعا وقال له أن هذا غير ممكن وفيه خطوره على حياته ووو لكن أخونا مصـرّ على فكرته خايف على الناس ياعمري والطيار يحلف وهو يحلف .... وأخير .. يوم شافه الطيار مصمم وقاصد كلامه قال : افتحوا له الباب .. أخونا ، توه بيرمي نفسه من الطيارة ، ولكنه التفت على العجلات لقاها تبي تنزل لكن فيه حديدة وسطها مانعتها قال خل أجرب أشيلها ولما شال الحديدة ورماها انفتحت العجلات على طول هو مسكين فرح وقال : خلاص ، الحين مافي داعي أني أنتحر الحمد لله ، مشكلة الطيارة انحلت خليني أرجع للطيارة لما رجع للطيارة والا الناس فرحانين ويصفقون له ويدعون له ويمدحونه على شجاعته وتضحيته بنفسه من أجلهم وطبعا الناس في الأرض كانوا متابعين الحالة والمطار مليان والصحفيين والتلفزيون كاميرات وهيصة بس ينتظرون الطيارة توصل وصلت الطيارة على خير والا كلهم ينتظرونه ويصورونه ، ويحطونه بالتلفزيون على الهواء والتصفيق والتكريم ويا الله خلص منهم وقدر يوصل للفندق اللي بيسكن فيه وصل الحمد لله وقال : أول شي لازم أتصل بالوالدة عشان أطمنها على سلامتي أكيد شافتني بالتلفزين مسك التلفون اتصل على أمه ردت عليه أمه ،، لكنها كانت تبكي ،، تبكي بشدة لدرجة مهي قادرة تتكلم قال لها : أكيد يا أمي انتي شفتي الحادث بالتلفزيون لكن أبشرك الحمد لله أنا بخير ولا صار لي شي والأم لا زالت تجهش بالبكاء وهو يقسم لها أنه طيب وما فيه شي وهي تزيد بالبكاء قال لها يا أمي ما شفتيني بالتلفزين كلنا طيبين محد صار له شي الأم مسكينة ردت بصعوبة من بين الدموع وهي تشاهق يا حياتي قالت له : أنا ما فتحت التلفزيون ، ولا أدري عن حادث الطيارة شي .. قال لها : أجل ليش تبكين يا بعدي قالت : أبوك يا بعد عمري ، أبوك كان متضايق شوي و طلع السطح حق البيت يريد يشم شوية هوى والا فجأة طاحت عليه حديدة من السماء ومات |
أما بنت كلها حركات
أما بنت كلها حركات الملك سأل الشعب .. سؤال وقال اللي يجاوب عليه صح ..!! راح اعطيه فلووس مرة كثيير وكل شي يبغاه والسؤال هو ايش اكثر شي وايش اكبر شي ..؟؟؟؟ راح الخادم .. على بيته وقاعد يفكر .. جته بنته .. وقالت : ايش فيك ؟؟ قام قالها : الملك اليوم سأل الشعب سوال وقال اللي يجاوب عليه .. راح يعطيه فلوس وكل اللي يبغاه وانا مو عارف الإجابة.. البنت : ايش هو السؤال ..؟؟ الخادم : ايش اكثر شي وايش اكبر شي ..؟؟ البنت : روح عند الملك وقله اكبر شي ارضك واكثر شي مالك .. راح الخادم عند الملك وقاله : ياملك انا لقيت اجابة لسؤالك .. قال الملك : تفضل .. الخادم : اكثر شي مالك وا أكبر شي ارضك .. الملك : مين قلك الإجابة ..؟؟؟ الخادم : بنتي .. الملك : طيب روح قلها .. لابسة ومهي لابسة.. ماشية ومهي ماشية .. هدية ولا مو هدية ؟؟؟ الخادم راح عند بنته وقالها .. : الملك يقولك لابسة ومهي لابسة.. ماشية ومهي ماشية .. هدية ولا مو هدية ؟؟؟ البنت : طيب روح جيب لي شبكة .. وغنمة .. ولحمة .. استغرب الأب الخادم من الطلبات بس راح وجابها .. لبست البنت الشبكة وركبت الغنمة .. ومسكة اللحمة وراحت ودخلت عند الملك .. وقالت : ياملك .. انا لابسة شبكة ومو لابسة .. وماشية بس مو على رجولي على غنمة.. وهذي لحمة انت تعتبرها هدية ولا مو هدية.. الملك .. اعجب بذكاء البنت وقالها تتزوجيني؟؟ اتزوجت بنت الخادم الملك .. وعاشو في سبات ونبات .. وخلفوا صبيان وبنات المهم .... بعد سنين .. كان في خادم من الخدم اعطاه الملك حصان هدية .. وفي يوم نام الخادم ونسي انه يأكل الحصان قام هاج الحصان .. فجاه الملك وطرد الخادم وقاله هات الحصان ورووح.. راح الخادم وهو زعلااان .. المهم شافته الملكة .. وقالتله ايش فيك .. قالها: الملك طردني واخذ مني الحصان.. قامت قالتله: خذ صنارة واقعد اصطاد بالحديقة على العشب ولو جاك الملك وقالك ايش تسوي قله اذا انت مارزقتني يمكن ربي يرزقني.. سوا الخادم زي ماقالتله الملكة .. جاه الملك .. وقاله ايش قاعد تسوي..؟؟ الخادم : اذا انت مارزقتني يمكن ربي يرزقني.. قام الملك قاله : مين قلك تقول كذا. الخادم : الملكة.. عصب الملك .. وطفش من ذكاء البنت .. وراحل ا .. وقالها : شوفي يابنت الناس .. لمي اغراضك .. ورحي على بيت اهلك .. بس قبل ماتروحي .. سويلي شاي .. وخذي اغلى شي عندك المهم .. قامت البنت سوتله شاي وحطتله فيه منوم المهم صحي الملك .. ولقى نفسه في بيت الخادم ( ابوالبنت ) قام قال :: ايش اللي جابني هنا ..!!!!! البنت : مو انت قلت لي روحي بيت اهلك وخذي اغلى شي عندك ..!! وانت اغلى شي عندي وسلامتكم ,, |
درس
درس فوجئ رواد أحد المجمعات التجارية الكبرى في السعودي بمدينة الخبر مؤخراً بزوجة تنهال على رأس زوجها بالضرب وتشتمه بصوتٍ عالٍ, قائلة: ما رأيكم بهذا الحقير الذي أتى ليعاكس النساء هنا وهو متزوج حديثا ولم يصدق الناس ما يحدث أمامهم فتجمهروا لمشاهدة المسرحية, حيث اشتركت بنات خالة الزوجة معها في ضرب الزوج أمام الجميع, لتأتي الشرطة وتنهي المعركة بأخذ الزوجين لمركز الشرطة بالدور الثالث وفي قسم الشرطة كانت الزوجة تصرخ في وجه زوجها: طلقني .. طلقني يا عديم الرجولة!!.. ثم اتصلت بوالدها ليأتي ويكمل ما بدأته هي وفي نفس اللحظات كان الزوج يوقع على ورقة تعهد بعدم تكرار ما فعله مرة أخرى يذكر أن الواقعة بدأت عندما أخذ الزوج الذي مر على زواجه 4 أشهر فقط زوجته إلى بيت أهلها وبعدها توجه إلى المجمع التجاري بكامل أناقته لمعاكسة الفتيات, وأثناء تجواله لفت انتباهه شلة بنات, فأخذ في ملاحقتهن في كل المحلات, ليكتشف أن هذه المجموعة ليست سوى زوجته وبنات خالتها وإحدى شقيقاتها, اللاتي أتين للتسوق وحينها قررن تلقينه درساً لا ينساه حيث أرسلت الزوجة إحدى بنات خالتها إليه لتواعده بالدور الثاني عند المقاهي وأبتلع الرجل الطعم0 وذهب المسكين معها وبعد جلوسه في المقهى بدقائق فوجئ بزوجته أمامه كاشفة عن وجهها والشرر يتطاير لتنهال عليه ركلا وسبا والله ما اقول غير ... يا فرحة ما تمت.... اللي زوجته منقبه ينتبه مو ناقصين مشاكل |
إقتباس:
يستاهل اربع اشهر ويعاكس البنات ايش بيسوي لما يمضي على زواجه اربعين سنة :New10::New12::New10: |
مريض بحكي لصاحبه: بتصدق لما عملت عملية بمستشفى 5 نجوم خدروني مرتين، التاني: ليش طيب؟ المريض: مرة وقت العملية ومرة لما جابوا الفاتورة ********* وحده ماشيه مع حبيبها قالتله إحكيلي كلمه تزيد دقات قلبي قال أخوكي ورانا ********** طفيلي قال لمرته تعرفي إن الخلفاء العباسيين كان لهم ألقابهم زي(المعتصم بالله)(المتوكل على الله)(الواثق بالله) فلو كنت أنا منهم فكرك أي لقب كان يناسبني فقالت أنت واحد من إثنين إما(أعوذ بالله) أو(منك لله) *********** طفيلي اندعست حماته. سألوه:مال شفايفك سود؟ قال: من كثرمابست عجل السياره |
أسأل محشش ولا تسأل طبـيـب
أسأل محشش ولا تسأل طبـيـب طبعاً هاي قصه لواحد كل يوم تجيه كوابيس. أربع سنين كل مانام إجاه كابوس وكابوسه معروف (تجيه سياره او تريلا وتدعسه) الرجل ما تحمل الوضع راح لمحشش وقال له : انا كل ما نمت تجيني تريلا وتدعسني وانا تعبت من هالحاله شوف لي حل '. قال المحشش : أمرك سهل يابو الشباب وطلع المحشش ورقه صغيره وكتب له عليها كلمتين وقال له : ' خذ هالورقه وحطها تحت المخده وأبداً نام واتطمن ومابيجيك اي كابوس '. قام صاحب الكوابيس حط الورقه تحت المخده مثل ماقاله المحشش . وقعد شهر لا تريلات ولا شي . ينام في الحلم في نص الطريق ولاإجته ولا سياره ولاشي . بعد شهر إنبسط وإرتاح وقرر إنه يشوف شو مكتوب في الورقه . طلع الورقه من تحت المخده وفتحها وقرأها لقى مكتوب فيها v v v v v v v تــحــويــلـــه http://www.atyab.com/uploadscenter/u...7399a3258f.jpg ههههههههههههههههههههههههههههههههه |
واحد دخل السوبر ماركت سأل كيلو اللحمة بكام قال له الجزار 30جنيه قعد يدعى: "الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا" سأل كيلو السمك بكام قال له بتاع السمك 15 جنيه قعد يدعى: "الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا" سأل بكام الفرخة قال له بتاع الفراخ 10 جنيه قعد يدعى: "الله يخرب بيتك يا محسن ياللى مغلي العيشة علينا" واحد مخبر سمعه قبض عليه وراح واخده على القسم ودخل على الظابط قال له: تمام يا فندم الظابط سأله: ماسك الراجل ده ليه ؟؟ قال له: الراجل ده مش عارف اسم الريس يافندم |
بصراحة وبدون زعل ...
بصراحة وبدون زعل ... أنا هالمرة عم بحكي من مبدأ الصحبة اللي بيناتنا! بس والله مستحيي شو بدي اقول.... بصراحة وبدون زعل... هذي القملة http://www.atyab.com/uploadscenter/u...6636f0f195.jpg لاقيتها بآخر رسالة وايميل وصلتني منك! مشان هيك بتمنى انك تستخدم شامبو مخصص لهيك بلاوي من وقت لوقت! ورجاءاً يا نبعت رسايل نظيفة يا بلاها! سلمني نظيف بسلمك نظيف لووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو ووووووووووول :New2::New2: :New2: |
كبرياء فنان
ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور (( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ، وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه . وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد .. سأله صديقه : (( هل سرقوا شيئا مهما )) . أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش . وعاد الصديق يسأل في دهشة : (( إذن لماذا أنت غاضب ؟! )) . أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي.. |
واحد عم يقول لجاره سكر الشباك وأنت نايم مع مرتك لأني شفتكم مبارح. ضحك وقال له: أصلا أنا مبارح ما كنت في البيت يا حمار |
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.