|
كيد النساء تمكنت أم زكي من العثور على المصباح السحري وبالتالي وفر لها خادم المصباح فرصة 3 أمنيات، ولكن لتحقيق هذه الأمنيات يحصل زوجها على 10 أضعاف كل أمنية تتمناها وافقت أم زكي وكانت أمنيتها الأولى أن تصبح أجمل سيدة في الكون أنذرها خادم المصباح السحري بأن زوجها أبو زكي سيصبح أجمل منها بـ 10 أضعاف قالت الزوجة لا يهم، فسأصبح أجمل جميلات الكون وبالتالي لن يجد من هي أجمل مني أما الأمنية الثانية فكانت أن تصبح أغنى من في الكون وللمرة الثانية أنذرها خادم المصباح السحري بأن أبو زكي سيصبح أغنى منها بـ 10 اضعاف قالت أم زكي مايهم، مافي فرق بين مال الزوج ومال الزوجة وراح تكون ثروتنا واحدة أما للأمنية الثالثة فطلبت أن تصيبها أزمة قلبية بسيطة لا تميت ولا تسبب إعاقات ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! الله يرحمك يا أبو زكي :New2: :New2: :New2: :New2: :New2: |
أحسنت ..قصة رواها لي ابن أخي الصغير يقول : رجلان يعرف كل منهما بالحسد الشديد ؟؟!! طلب منهما أهل القرية أن يتمنى أحدهما أمنية وستعطى له ؛ولكن بشرط إن تمنى هذا مزرعة يعطى الآخر (مزرعتين )وهكذا .. فوقع الاختيار على احدهما وقيل له تمنى أي شيءستتعطى ويعطى صاحبك الضعف .. فكر وفكر ... فكر وفكر........... واشتغل الحسد .. وفكر .. ثم قال : أن تفقأ عيني ؟؟!!!!!!!!! ******** النتيجة بالمقابل ستفقأ عييني صاحبه .. * هل رأيتم أشد من هذا الحسد |
محششين دخلوا متحف في مصر شافوا مومياء مكتوب عليها تاريخها 156 س ق م (سنة قبل الميلاد) سأل واحد وش ذا الرقم؟ - - - - - قال الثاني هذا رقم سيارة السعودي اللي صدمه |
ماذا يحدث عندما تبتسم المرأة
ماذا يحدث عندما تبتسم المرأة 1. ابتسمت كليوباترا .. ففتنت قيصر روما .. وأودت بحياة انطونيو.. وهزت اكبر امبرطورية عرفها التاريخ . 2. أبتسمت دليلة لشمشون الجبار .. داهية عصره .. فخر صريعاً .. ودب في عينيه النعاس وهو على ركبتيها فسلبته قوته وأذلته لإعدائه 3. ابتسمت آن بولين لهنري الثامن ملك انجلترا فثار على البابا والكنيسة والدولة وثار على التقاليد جمعاء 4. ابتسمت لولا مونتيز للملك لودفيج الاول ملك بافاريا فسحرته من الوهلة الاولى ودمرته في ايامه الاخيرة ففقد هيبته كملك وأضطر ان يتنازل عن العرش . وحين ابتسمت وضحه لابن عجلان..... سلخها كف على وجهها عمى قمارها ... وقال لها اذهبي يا حرمة إنظبّي نحنا ما بي عنّا نسوان يضحكوا |
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟ ردت: مخلوق من نور يطير في السماء قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت ! قالت الأم: اليوم بتطير واحد راح يخطب قالوا له المهر 10 آلاف قال ليش 10 آلاف أنا محصل وحده بألفين وحامل اثنين مجانين دخل عليهم الدكتور لقى واحد فيهم متعلق بالسقف ويصرخ: أنا لمبه أنا لمبه قال الدكتور للثاني ما تنزل صاحبك رد عليه: لا والله ونجلس في الظلام عنزة خانها تيسها ! وقفت تاكسي وقالت: اقرب مطبخ مندي يلعن أبو الدنيا نبويه بتنادي بأعلى صوتها من البلكونه على جارتها: الحقوني حماتي عوزه تنتحر وترمي نفسها من الشباك ! قالت احدي جاراتها: وانتي مالك يا نبويه قالت: الشباك ما ينفتحش اثنين محششين فوق برج دبي واحد منهم قال: لو أطيح كم يبيلي وأصقع الأرض ؟ قال الثاني: 3 أيام قال: ظنك أموت قال: شي طبيعي 3 أيام لا أكل ولا شرب بدوي حب يجامل ويدلع زوجته قال لها: انتي حمامه قالت: لا أنا غزاله قالها: المهم حيوان |
قصـة مجمـوعة نســــوان
قصـة مجمـوعة نســـوان مجموعة نسوان راحوا رحلة على لبنان وعادوا بعد ثلاثة أيام فقامت واحدة تصف لزوجها قديش انبسطوا في لبنان قالت له: أول يوم وصلنا على بيروت. ياإلهي شو حلوة بيروت. دورنا بالحمرا وبرج حمود ورحنا على التلفريك بجونية ... يا إلهي شو انبسطنا. آخر النهار رجعنا عالفندق تعبانين كتير. اتحممنا وجهزنا حالنا للنوم وإذ عصابة إجت علينا اغتصبونا كلنا إلا شفيقة قال الزوج : العمى؟ . إي وبعدين والله نمنا هديك الليلة. تاني يوم. أخدونا عالجنوب. يا إلهي شو حلو الجنوب شعب بطل. استقبلونا أحلى استقبال. رحنا على صور وصيدا وعلى النبطية ووصلنا للحدود وضربنا حجر على الإسرائيليين. وآخر النهار رجعنا على بيروت عالفندق. يا إلهي شو كنا تعبانني. تحممنا ورحنا حتى ننام وإذ إجت عصابة.......اغتصبونا كلنا إلا شفيقة قال الزوج :العمى؟ كمان؟ شو هالحكي ؟!؟!؟!؟!؟ هذا اللي صار المهم تالت يوم رحنا ع طرابلس ودورنا واشترينا من سوق البالة ورحنا عالبحر الخ.. وآخر النهار كما رجعنا عالفندق وإذ العصابة إجت اغتصبتنا كلنا إلا شفيقة فار دم الزوج وصرخ: العمى كل يوم؟!؟!؟!؟!؟ كل يوم بيغتصبوكن إلا شفيقة؟ شو قصة شفيقة؟ ليش ما اغتصبوها؟ فأجابت الزوجة: هي ما رضيت |
|
أردني إستذكى على امه
أردني إستذكى على امه أم أردنية راحت تزور ولدها ( رائد ) لمدة 3 أيام في دبي علشان بشتغل هناك وشافت إن ولدها ساكن مع وحده اسمها ( ناتاشا ) ... هاي البنت متشاركه معاه بالغرفه .. زميله بالغرفه !! ما عرفت شو اتسوي بس لاحظت إن (ناتاشا) اللي متشاركه مع ولدها بالغرفه حلوه وجذابه ،،، فـتوقعت ان في علاقة بينهم وهالشي خلاها تحس بالفضوووووول الشديد رائد قدر يقرا أفكار أمه و تصرف بسرعه وقال لأمه : أنا عارف شو اللي قاعده بتفكري فيه، بس حبيت أطمنك إن انا وناتاشا مجرد زملاء متشاركين بالغرفه لا أكثر ولا أقل !!! الأسبوع اللي وراه ... ناتاشا قالت لرائد : من يوم سافرت أمك عنا و انا فاقده الطاسه الفضيه تبعت السكر ... تعتقد أمك خذتها معاها ؟ رائد قال : أشك بهالشي، بس خليني ارسل لها ايميل عشان أتأكد قعد وكتب الإيميل التالي لأمه : أمي الحبيبه، أنا ما أقول إنك ( اخذتي ) طاسة السكر الفضيه من بيتي ... ولا أقول إنك ( ما خذيتيها ) بس الحقيقه إن الطاسة الفضيه تبعت السكر ضاعت من أول ما رجعتي الاردن تحياتي . . . رائد بعد كم يوم وصل له رد أمه على الإيميل و الرد يقول : عزيزي رائد ، أنا ما أقول إنك ( تنام ) مع ناتاشا .. و لا أقول إنك ( ما تنام ) معاها ... بس الحقيقه تقول.. إن لو هي تنام في فراشها الخاص كان لقت طاسة السكر الفضيه عليه من أول ما رجعت انا للاردن تحياتي ... أمك يا حمار |
إقتباس:
:New2: :New2: :New2: :thumb: :thumb: متابعون أخي الحبيب و مستمتعون :):) واصل رعاك الله |
إقتباس:
أهلاً أخي العزيز مــــاهر... واقول لك : |
هنالك حماة .....لها ثلاث ازواج بنات ........... ارادت ان تختبر مدى حبهم لها في اول يوم .....ذهبت مع زوج بنتها الكبرى الى شاطئ البحر... واثناء سيرهم رمت بنفسها في البحر ،،، واخذت تنادي انقذني انقذني ، فاسرع زوج ابنتها ورمى بنفسه في البحر وانقذها ،،،، فما رأيكم وجد على باب منزله في صباح اليوم التالي ؟؟؟؟؟!!!!!  مع ورقة مكتوب عليها : شكرا جزيلا على انقاذي .....حماتك المحبه وفي اليوم التالي .... تذهب مع زوج ابنتها الوسطى الى نفس المكان ،،،،الساحل ،،، واثناء سيرهما تلقي بنفسها الى البحر وتنادي على زوج ابنتها الوسطى ،،،،انقذني يا نسيبى العزيز ،،،، فلحق بها زوج ابنتها وقام بانقاذها فماذا وجد في صبيحة اليوم التالي امام منزله ،،،ياترى ؟؟؟!!! مع ورقة مكتوب عليها : شكرا جزيلا على انقاذي .....حماتك المحبه وفي اليوم الثالث تذهب مع زوج ابنتها الصغرى ، وتكرر نفس الشئ ،،،، ولكن زوج ابنتها الصغرى ويقول في خاطره يجب ان يحدث هذا منذ زمن ،،،، ويتركها ويذهب ،،وتغرق الحماه وفي صباح اليوم التالي ،،،،،، يرى على باب منزله ،،، ماذا يا ترى ؟؟؟!!!  مع ورقة مكتوب عليها : شكرا جزيلا على انقاذي .....حماك المحب http://www.atyab.com/uploadscenter/u...c38007e792.gif |
مع الاحترام للسيدات
مع الاحترام للسيدات قام احد البنوك بعمل الإعلان التالي: نهيب بالسادة العملاء أن البنك قد قام بعمل ماكينات جديدة لكي يتمكن العملاء من سحب النقود دون الحاجة منهم إلى مغادرة عرباتهم. هذا وبعد مباحثات استمرت عدة شهور تم الاتفاق على وضع ارشادات لكيفية استخدام الماكينة لكل من الذكور والإناث. نرجو من السادة العملاء اتباع الطريقة الملائمة لكل نوع: أولاً الذكور: 1- قف بالسيارة إلى جوار الماكينة 2- افتح نافذة السيارة 3- ضع البطاقة في المكان المخصص ثم أدخل الكود السري. 4- أدخل المبلغ المطلوب سحبه. 5- اسحب المبلغ، البطاقة والإيصال. 6- أغلق النافذة. 7- قد السيارة. وشكرا. ثانياً الإناث: 1- قودي السيارة إلى الماكينة. 2- عودي للخلف قليلاً حتى تصبح النافذة بمحاذاة الماكينة. 3- ارفعي فرامل اليد، افتحي النافذة. 4- أفرغي محتويات حقيبتك على المقعد المجاور إلى أن تجدي البطاقة. 5- أنهي مكالمتك التليفونية مع وعد محدثتك بإكمال المكالمة في وقت لاحق. 6- حاولي ادخال البطاقة في الماكينة. 7- افتحي الباب لمحاولة الوصول إلى الماكينة لبعد سيارتك عنها. 8- أدخلي البطاقة 9- عاودي إدخال البطاقة بطريقة صحيحة. 10- ابحثي في حقيبتك عن مفكرتك والتي بها الكود السري. 11- أدخلي الكود. 12- اضغطي إلغاء ثم أدخلي الكود بشكل صحيح. 13- أدخل المبلغ المطلوب سحبه. 14- تأكدي من تمام زينتك ومكياجك في مرآة السيارة لحين اتمام العملية. 15- اسحبي المبلغ والإيصال. 16- أفرغي محتويات حقيبته مرة أخرى حتى تجدي حافظة نقودك. ثم ضعي المبلغ المسحوب بها. 17- دوني المبلغ المسحوب في مفكرتك وضعي الإيصال في الحقيبة. 18- أعيدي التأكد من زينتك. 19- قودي السيارة لمسافة 0.5 متر فقط 20- عودي للوراء إلى الماكينة مرة أخرى 21- اسحبي البطاقة 22- أفرغي محتويات الحقيبة مرة ثالثة وضعي البطاقة في الحافظة الخاصة بها. 23- أرمقي الرجل المنتظر وراءك بنظرة ازدراء. 24- شغلي المحرك. 25- أعيدي مكالمة محدثتك على الهاتف 26- قودي سيارتك لمسافة 2-3 كم. 27- أنزلي فرامل اليد. |
فــــــــي دولة قطــــر
فــــــــي دولة قطــــر هذا موتر شاب قطري طب في حفرة صوب نادي الغرافة يوم كان في ضباب كثيف وتموا هله يدورون عليه تقريبا اربع ساعات الحفرة طوالها 28 متر والرجال الحمد لله ما صابه الا كسر مضاعف في رجله وبعض الرضوض ونسيت اقولكم انه الدفاع المدني طلعوه من الفتحة (حد كل له يشجع الغرافة) 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 http://www.atyab.com/uploadscenter/u...8a4267b0aa.jpg :New2: |
واحدة بتحكي لزوجها : ليش ما بتعمل زي جارنا
كل ما يطلع من البيت ببوس مرته ؟ قال لها : فكرك بتوافق ؟؟!! |
بــلّ
بــلّ دخل أبو طايل إلى المجلس، رفع يده مسلّماً على الجميع: قو الغانمين ..عدل الجالسون جلساتهم وهم يردّدون بأصوات متفرّقة حي الله الغانم .. بادر البعض لإجلاسه قربهم منادين: هون هون.. تع هون حجي إلا أنه وجد حيّزاً مناسباً قرب جارهم سالم الموسى رمى عكّازه أفقيا قرب فرشته وجلس .. ثم قال لأبي يحيى وهو يطلق صفيراً متقطعاً من خشمه: الحمد لله ع سلامة الصبي.. رد أبو يحيى: الله يسلّمك ويخلي اولادك..اقترب يحيى من الضيف وصب له فنجان قهوة.. ثم تناول وسادتين ووضع الأولى على يمين أبي طايل والثانية خلف ظهره.. بعد أقل من دقيقة حضر الحج أبو نوّاف جوز فزّة، ثم رفع يده وقال: قو الغانمين.. عدّل الجالسون جلساتهم من جديد وهم يردّدون بأصوات متفرقة حي الله الغانم.. ومن جديد بادر البعض لإجلاسه قربهم قائلين هون هون.. تع هون حجي .. إلا انه وجد مكاناً قريباً من أبي يحيى وهو يقول وساع .. وساع.. رمى عكّازه قرب فرشته وجلس.. التفت إلى أبي يحيى وقال له الحمد لله ع سلامة بنيّك .. رد أبو يحيى بنفس العبارة..حضر يحيى من جديد وصب فنجان قهوة للرجل، ثم أخذ الوسادتين من عند ابي طايل ووضعهما عند ابي نوّاف.. في الصف المقابل، يجلس رجل أربعيني ..حاول أن يختبر نطق عايش للتأكد من صدق ما أشيع، بعد حالة خرسٍ دامت خمس عشرة سنة. * الرجل: أنا مين يا عمّوه؟!. * عايش يلفظها متقطعة : أ ن ت / ع م ي/ أ ب و/ س ل ي م ا ن. عندها صلّي الجميع على النبي ونظروا في وجوه بعضهم بعضاً فرحين مندهشين، حمدوا الله كثيراً وهم يتذكّرون أن الله على كل شيء قدير. * ثم اقترب أبو نوّاف من عايش وسأله:طيب أنا مين؟. * قال عايش بطلاقة : انت جوز فزّة. * أبو نوّاف: عفية أبوي!!. ثم طأطأ رأسه مستاء.. أُحرج ابو يحيى من جواب الفتى العفوي فضربه بظاهر يده على (عنقوره).. أحد الحضور حاول أن ينهي حالة الإحراج هذه فسأل أبا يحيى بالله كيف حكى ابنك عايش بعد ما ظل اخرس 15 سنة؟! * أبو يحيى : والله يا إخوان شغلة زي الكذبة. كان معي بالبكم وأجيت أعبي بنزين من الكازية.. سألت العامل بيش صارت التنكة قلّي ب30ر12. * فجأة وينط عايش ويقول بلّ ب30ر12 طرت من الفرحة قلتله شو يابا؟ حكيت يابا؟ قال مرة ثانية: بلّ ب30ر12 ومرة ثالثة..ورابعة وخامسة.. آه والله ..حتى من الفرحة عبّيت بعشرين... * المجموعة: سبحان الله !! الحمد لله ع سلامته...فعلاً اشي بحكّي الأخرس.. |
الجلي
الجلي في لقاء ضم مجموعة من الشبان المتزوجين افتتح أحدهم الحديث عن الجلي مازحاً فكانت ردود أفعال الجالسين مختلفة: - "إن كنت أريد من زوجتي شيئاً، لابأس بالجلي" زوج وصولي - "إن الجلي وسيلة لكسب مودة الزوجة إن مارسته مرة أو اثنتين بالشهر" زوج دبلوماسي - "أجلي كما تجلي زوجتي، نحن سواسية" زوج تقدمي - "شو جلي وماجلي، عليّ ما عليّ.. مابعرف شكله للمطبخ" زوج تجبره زوجته أن يجلي كل يوم "إن كانت زوجتي متعبة، زوجتي الثانية تجلي، وإن كانتا مريضتين أتزوج ثالثة" زوج ملتزم دينياً على طريقته - "كل البيت يجب أن يجلي بدوره" زوج شيوعي - "أنا أجلي عند جارتنا بس، لا أجلي بالبيت" زوج عميل - "الجلي مسألة لا أدير لها بالاً، الصواب أن تعرف الزمان والموقف المناسبين للجلي" زوج حكيم - "إن طالبتني زوجتي بأن أجلي، ألقي بها خطاباً حول خطورة المرحلة التي تمر بها الأسرة" زوج يعمل كمسؤول عربي - "لقد دفعت لها مهرها وانتهيت، عليها أن تقوم بما يجب عليها القيام به" زوج رأسمالي - "إن النظام السوري وراء تململ الزوجات من الجلي" زوج من جماعة 14 آذار - "ليش مو المفروض أن الزوجين يلعبوا طرة ولا نقش عن كل مرة يأتي فيها موعد الجلي؟" زوج حمصي - "نحنا عنا جلاية وفلبينية" زوج برجوازي - "نحنا من زمان اشترينا صحون وكؤوس كرتون حلاً للمسألة" زوج براغماتي - "أنا فجرت المطبخ السنة الماضية" زوج من جماعة أبو مصعب الزرقاوي - "زوجتي مابيهون عيلها تشوفني واقف عالمجلى" كذاب - "لا مشكلة عندي إن كان سائل الجلي برائحة الياسمين" زوج رومانسي |
قراءت في توقيع امراءة في احد منتديات لا اذكره
ينبغي ان يعطى مع كل رجل كاتلوك استعمال تحياتى لكم |
Success
Success At Age 4...... Success is..... Not peeing in your pants في عمر 4........ النجاح... هو..... عدم التبوّل في ملابسك At Age 6...... Success is..... Finding your way home - From school في عمر 6........ النجاح هو..... إيجاد طريقك للبيت - من المدرسة At Age 12.... Success is... Having friends في عمر 12...... النجاح هو..... لديك أصدقاء At Age 18.... Success is... Having a driver's license في عمر 18...... النجاح هو..... الحصول على رخصة قيادة At Age 20..... Success is ... Having girl friend في عمر 20...... النجاح هو..... الحصول على صديقة At Age 35..... Success is... Having money في عمر 35...... النجاح هو..... الحصول على المال At Age 45.....Success is... Having money في عمر 45...... النجاح هو..... الحصول على المال At Age 55..... Success is... Having money في عمر 55...... النجاح هو..... الحصول على..... المال At Age 60.....Success is... Having sex في عمر 60...... النجاح... هو..... ممارسة الجنس At Age 65..... Success is... Keeping a driver's license في عمر 65...... النجاح هو..... استمرار مفعول رخصة القيادة At Age 70.....Success is... Having friends في عمر 70...... النجاح هو..... لديك. أصدقاء At Age 75.....Success is ... Finding your way home - From anywhere في عمر 75...... النجاح هو..... إيجاد طريقك للبيت - من أي مكان At Age 80.....Success is... Not peeing in your pants في عمر 80...... النجاح هو..... عدم التبوّل في ملابسك |
مســـــــــاطيــــــــل مصريين مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب .................................. ضابط مسك واحد مسطول بالليل كان معاه حشيش سأله انت بتشرب حشيش؟ قاله ايوه يا باشا، وبتاجر فيه كمان؟ قاله ايوه، تاني يوم اتعرض على النيابة سأله وكيل النيابة انت بتشرب حشيش؟ قاله لا يا بيه، طب بتاجر فيه؟ قاله لا يا بيه قاله ليه قلت للظابط كده؟ قاله كنت مسطول يا بيه . ............................. اتنين مساطيل ركبوا اتوبيس بدورين اللي فوق سأل اللي تحت انتوا ماشيين بسرعة كام؟ قاله 80 و انتوا؟ قاله لا إحنا السواق لسة ماجاش. ......................... مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة . ........................ عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه.. بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد ! ............................. مسطول قابل واحد صاحبه متغاظ من امريكا، المسطول حب يهدي صاحبه، قاله شوف امريكا من غضب ربنا عليها خلاها هناك فى آخر الدنيا لكن مصر يادوبك ساعتين ب"البيجو" . ............................. مرة اتنين مساطيل قعدين بيحششو فى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى الناس عملو صيوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس الصيوان قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه . ............................... واحد غبي رجع من السفر لقى الشقة مليانه صراصير.. غير قفل الباب ....................... مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!! ................... محشش قطع رأس أخوه وهو نايم...وقعد يضحك ويقول: هيتجنن لما يصحى الصبح وميلقهوش !! ....................... واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مفيش جبنه بتتباع هنا وشويه ومسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه "لافاش كيري" . ...................... واحد غبي كان بيدق مسمار في الحيطه فوقع فقاله تعالى ما جاش، تعالى ما جاش، قام جاب شويه مسامير ورماهم عليه وقالهم...هاتووووووه ........................ سكران بيتمنى رمضان يبقى زى كاس العالم كل اربع سنين وكل مره فى بلد ............... اتنين سكرانين بيتفرجو علي نشرة الاخبار فالاول بيقول للتاني هيه النشره طولت اوي كده ليه، التاني قاللو اظاهر انها الحلقه الاخيره ................................ مرة واحد غبي ضاعت محفظته راح القسم عمل محضر الظابط بيقولوا ماتقلقش يابلدينا هنجبهالك من تحت الأرض وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو راح قايلهم الهمة يارجالة سودة وبسوستة .............. مرو واحد سكران ماشي في الشارع لقى واحد عنده حسنة (شامة) فوق عينه قالو ياخي عين دي ولا غين . ................. مرة اثنين مساطيل قاعدين على القهوة فواحد بيقول للتانى فيك من يكتم السر، فقالة فى بير، قالة بصراحة محتاج عشرة جنية قام المسطول التانى لافف وشه وقايل ولا كأنى سمعت حاجة ................... بيقولك 2 حرامية حبوا يسرقوا شقة واحد ففي واحد نط فى البلكونة فالراجل مسكة فقالة انت بتعمل اية هنا قالة بص ياعم الحج انا كنت بحارب الاعداء بالطيارة بتاعتى وفجاءة انضربت ونطيط بالبرشوت هنا راح الراجل قايلة ايوة كدة انت بطل مش التانى اللى نايم فى البانيو ويقولى ضفادع بشرية . ....................... واحد سكران قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك جرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟ قام البغبغان قاله شربت الازازه وآدي الريش اللى انت قارفنى بيه أهو . ........................... مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى: "انزل شوف العربية مالها" فنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم: "فيه إيه ؟؟" فقالوا له :"هسسسسس العجلة نايمة" .......................... اثنين مساطيل واحد منهم وقع في خزان راح الثاني يستناه عند الحنفية |
امتحان للحصول على الجنسيّة الأردنية
امتحان للحصول على الجنسيّة الأردنية س1: اختر رمز الإجابة الصحيحة (1) سلامتك من الـهسهس تقال : أ ) لواحد قرصتو هسهسة ب) لواحد أهبل ج) لواحد كله وجه د ) لواحد بخاف من الهسهس (2) اطلع من بين: (أ) الطلاب (ب) الطابور (جـ) الخبييزة (د)النعنع () إلك ولا لـ : (أ) الذيب (ب) صاحبك (جـ) العقرب (د) ولا اشي (5)شو في ما في جوابها : (أ) ما في شي (ب) كل شي (جـ) صافية وافية (د) أي شي ------------ --------- --------- س2: أكمل الفراغ ( الباب, راسي,ابو الشباب, الدار, زنون, مرحبا,شلونك,بعرظ اختك ) (1)على راسي ............ ..... (2) اطلع من ............. ..... و سكر ................ وراك (3)وضعك ................ ------------ --------- --------- س3: عرف كل من ما يلي **الخاروف **الفايع **العتعيت **الرخيص **المشعوط **هزيز الذنب **العرّيط **الطنط **الخز **ابو خنانة س4: ما الوصف (الحالة النفسية) التي تدل عليها كل من المصطلحات التالية خاف عقلي , شايف الديك أرنب , طفران , معجوق , قرفان حالي , مقبعة معي . ------------ --------- --------- س5: بكلمتين فقط بين (كيف بتعرف الكذبة) مع إعطاء مثال. ------------ --------- --------- س6 فرق بين كل من ما يلي من حيث المبدأ و الاستخدام (أ)حصتي, جماعتي, زلمتي (ب) وضعك حريقه, وضعك زينون (ج) ولا إشي, بس بلاش (د) بـ حيات شرفك, بـ حيات عرضك ------------ --------- --------- س7 من خلال مشيتك في الشوارع ( أ) من هم الدواوين ؟ (ب) اذكر 2 ديونجيه من حارتكم و 2 من الحارات اللي جنب حارتكم؟ (ج) مين اكثر واحد ديونجي من المذكورين مع ذكر الأسباب؟ (خذ بعين الاعتبار مد الشفايف و التشبير و العرط والتشطيبات اللي بوجهه) (د) هل تعتبر نفسك من ديونجي ( نعم \ لا )، و لماذا ؟ |
حلو كتير ...............في زمان العجايب...................سقى الله ايام زمان
ما شاء اللة |
إقتباس:
أهلاً أختي سهام الجعافرة ... شكراً لمرورك الكريم وتعليق اللطيف ... |
[color="blue"][size="5"][font="Times New Roman"][center]
ذهب طفل لشراء خبز فقال للخباز: وزن الرغيف ناقص فرد الخباز : ليسهل عليك حمله فاعطاه الطفل الثمن ناقص وعندما ساله الخباز ؟؟؟ قال الطفل: ليسهل عليك عده.... http://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmphttp://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmp كان رجل يكتب اسراره فى ورقه..........وكان بجانبه رجل اخر يتابع النظر فى الورقه.. فتضايق الرجل وكتب ...ان رجلا جاهلا ينظر فى ورقتى ويضطرنى الا اكتب اسرارى..... فغضب الرجل وقال له : انى لم انضر فى ورقتك فقال الرجل الاخر: وانا لم اكتب عنك شيئا http://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmphttp://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmp الاول : لماذا لا تنزل البحر؟ الثانى : لان الطبيب قال لى ان صحتى كالحديد الاول : وما الضرر فى ذلك؟ الثانى : اخاف ان انزل البحر فاصدا http://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmphttp://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmp الشرطى : هل تعرف من سرق الدكان؟ الرجل : نعم يا سيدى.............. الشرطى : ومن هو؟ الرجل : اللص يا سيدى............. http://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmphttp://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmp مر شاب بفلاح عجوز يحرث ارضه فقال له ساخرا : ازرع واتعب وغدا اكل ثمار ما تزرع بسهوله......... قال الفلاح : حسنا فانا ازرع برسيما......... http://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmphttp://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmp السيد : لقد قلت لك ان توقظنى فى السادسة صبلحا والان الساعه الثامنه........... الخادم : نعم يا سيدى لقد طلبت منى ذلك ولكننى عندما ذهبت لاوقظك فى الساعه السادسه وجدتك نائم http://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmphttp://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmp قال الطبيب الجديد لزميله بفخر: تصور لم يشتك مريض واحد من دوائى الجديد الذى اكتشفته؟ فرد عليه زميله ساخرا : وهل تعتقد ايها الاحمق ان الموتى يشكون http://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmphttp://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmp احدى شركات النقل اصدرت قرارا يقضى بدفع البيض كثمن لتذكره الركوب بدلا من النقود........ وفى احدى المرات طلب المحصل من احدى الركاب دفع البيض مثل باقى الركاب فقام الراكب باخراج دجاجه قائلا : معى اشتراك سنوى http://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmphttp://www.atyab.com/uploadscenter/u...ca062029c2.bmp |
.... تخيل انك في غابة وحدك.... وانت معلق بحبل على شجرة وهناك أسد ينتظرك لكي تقع ليلتهمك.... هذا ليس كل شئ... هناك شمعة في نهاية الحبل تحرق الحبل لكي تسقط http://www.atyab.com/uploadscenter/u...b004112532.jpg ماذا تفعل لتخرج من هذا المأزق... مع العلم ان الحل الوحيد هو اطفاء الشمعة؟؟؟؟ رجاءا حاول قبل ان تقرأ الحل . . . . . . قلتلك حاول تفكر . . . . . . . . . فكرت؟؟؟ أكيد؟؟؟؟؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . أوكي... الحل هو كالتالي: تغني للأسد happy birthday to you…. . . . . . . . . . . . . . . . . http://www.atyab.com/uploadscenter/u...cc00bccc1b.jpg أتحداك اذا فكرت بهذا الحل... :New2: :New2: :New2: |
أليسا تغني مع فرقة ميامي الكويتية
|
محشش سايق إسعاف في الحرب نقل 35 قتيل ... سمع في الراديو سقوط 30 قتيل ! وقف وفتح الباب وقال: الخمسه اللي يستهبلون ينزلونألحين ! ***** محشش إشترى لأمه عصفورين ! واحد يغرد والثاني ساااكت ! سألته أمه : ليش الثاني ساكت ؟! قالها هذا الملحن ! ***** ولد يسأل أبوه المحششوشو برج ايفل قال أبوه ما ادري قال طيب وشو السيراميك قال أبوه ما ادري قال طيب وشو الايميل قال ما ادري قال طيب وشي العولمه قال ما أدري قالت امه لا تزعج ابوك قال ابوه لا خلي الولد يستفيد ! ***** محشش صديقه يتصل عليه وما يبي يرد أرسل رساله : 'أنا ناسي تلفوني بالبيت' ***** سعودي وصعيدي محششين مسكتهم الشرطه سالو الصعيدي وش أسمك؟ قال: أنا سبع الليل، قالو للسعودي وإنت؟ قال: انا ثمان الصبح !! ***** عندما تغرد البعارين ونسمع نهيق العصافير ونرى الخيول تمتص رحيق الأزهار والخرفان تحلق في السماء نشعروكأننا في حلم... محشش يكتب خاطره ***** فيه محشش راح لراعي بقاله قال: عندك عنب قال: لا راح ورجع مره ثانيه وقال: عندك عنب قال: ما تفهم ما عندي ترا إذا رجعت بربطك عند المحل راح وبعد شوي رجع وقال: عندك حبل قال: لا قال: طيب فيه عنب! ***** محشش تمدحه خطيبته تقوله: إنت بطل شجاع وفارس الفرسان قال:تدرين إني كنت شهيد في حرب الخليج |
كان فيه ولد طفران (ما عنده ولا ريال) راح لأبوه وقاله : عطني 15 ريال,, ودي اشتري كوره الأب : أقول إنقلع عني تراها واصله معي الولد : تكفا يبه ,,بس 15 ريال ولا أقول لك خلها عشرة ريال الأب : ما عندي فلوس ... إذا تبي فلوس رح بع الديك حقك المريض اللي بالحوش .. الولد : بس هذا مريض وما أحد بيشريه الأب : ما علي منك... دبر نفسك والله الولد استسلم للأمر الواقع واخذ الديك أول واحد قابله في وجهه أكيد أبوه.... قاله الولد : تشتري الديك؟ الأب : أقول بتنقلع عني ولا أقوم اتوطا في بطنك؟ الولد : خلاص خلاص لا تنفخ طلع الولد من البيت ومعه الديك في محاولة يائسة إن الديك ينباع عرض الديك على أهل الحارة كلهم ولا واحد فيهم قبل إنه يشتري الديك قال الولد : ممممممممم, والله مالي إلا فلانة,, عقلها خفيف وأكيد بقدر ألعب عليها بسهوله فلانة هذي كانت وحدة متزوجة بس للأسف كانت رايحة فيها وتلعب بذيلها من ورى زوجها راح لها الولد عشان يبيع عليها الديك الولد : تشترين الديك تكفين؟ الحرمة : هلا والله بحبيبي .. تعال قرب مني عشان أبوسك بوسه خفيفة الولد : أقول ما ني فاضي لك.. خذي مني الديك وخليني أروح الحرمة : تروح وين يا عمري!! أنا ما صدقت إني شفت رجال عندي في البيت ... الولد : ومنهو اللي قال لك إن أنا رجال؟ خذي مني الديك وخليني أنقلع شوي إلا الباب يدق خافت الحرمة وقالت للولد : تعال إنثبر هنا في الدولاب لا يطلع زوجي ثم نروح فيها. حطت الولد في الدولاب وراحت فتحت الباب إلا وطلع لها صديقها اللي تخون زوجها معه .. الحرمة : هلا والله بعمري وحياتي الرجال : يا هلا فيك عمري... ما أمدا الرجال يكمل كلمته إلا والباب يطق الحرمة : يا ويلي ويلاه.... هذا شكله زوجي...... تعال وادخل في الدولاب دخل خوينا في الدولاب وفجأة في عز الظلام سمع صوت يكلمه داخل الدولاب ويقوله : تشتري الديك؟ الرجال : اصصصصصصصص....... رخ صوتك الله يرحم والديك لا تفضحنا الولد : أقول تشتري الديك؟ الرجال : يا خوي خلاص باشتري الديك بس قصر على حسك تكفا... الولد : طيب الرجال : بس بكم تبيعه؟ الولد : ب 100 ريال الرجال : ايش!!!!!!!!!!!! هالديك المنتوف المريض ب 100ريال الولد : وش دراك أنه منتف و مريض ؟ المهم تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال : لا لا خلاص..... اباشتري وأمري لله جلسوا 5 دقائق الولد : تبيع الديك؟ الرجال : توك بايعه علي يا بن الحلال!! الولد : تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟ الرجال : لا لا خلاص.... ببيعه وأمري لله.... بكم تشتريه؟ الولد : بريال الرجال : أيش!! بريال!!!! أنا مشتريه منك ب 100 ريال وأنت تشتريه مني بريال!!!!! الولد : تبيعه علي ولا ارفع صوتي؟ الرجال : لا لا خلاص.... ببيعه وأمري لله جلسوا 5 دقائق الولد : تشتري الديك؟ الرجال : ياخوي توني مشتريه منك! الولد : تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال : لا لا خلاص.... أباشتري وأمري لله..... بكم تبيعه؟ الولد : ب200 ريال الرجال : الله يمحط بك إنشاء لله...... توني مشتريه منك ب 100 ريال! الولد : تبي تشتري ولا ارفع صوتي؟ الرجال: لا لا خلاص.... أباشتري وأمري لله جلسوا 5 دقائق الولد : تبيع الديك؟ الرجال : إنَّا لله وإنا إليه راجعون..... بكم تبي تشتريه؟ الولد : بريال الرجال : وش تبيني أقول!! تبيني أبكي ولا أشقق هدومي.... يالله خذ الديك وببلاش بعد أن اخذ الولد الديك شوي إلا الحرمة فاتحة عليهم الدولاب وقالت لهم : يالله بسرعه إنحاشو دام إن زوجي في الحمام.. بس واحد ورى الثاني وبشويش عشان لا يحس فيكم زوجي طلع الرجال وانحاش ولحقه الولد بعده ب5 دقائق المهم... قام الولد يتمشى في الشارع وهو مستأنس إن صار معه فلوس .. بعدين راح للبيت يوم دخل البيت شاف أبوه قدامه .. راح قال لأبوه: تشتري الديك؟ الأب ناظر فيه والشرار طالع من عيونه وقاله: ما يكفيك يا بن (.؟.؟.) ال 300 ريال :New2: :New2: :New2: |
الكابتن برافو
في قديم الزمان عاش ملاح يدعى الكابتن برافو.. كان رجلاً بكل معنى الكلمة فطيلة حياته لم يشعر بأي خوف في مواجهة أعدائه. في يوم من الأيّام, أثناء رحلة طويلة فيما وراء البحار, لاحظ برج المراقبة في السفينه سفينة قراصنة فأصيب طاقم السفينة بالذعر.. ولكن الكابتن برافو صاح قائلا: هـاتولي قميصـي الأحمـر ؛ ثم جرت معركة تصدى فيها الطاقم للقراصنة بقيادة الكابتن برافو الذي كان في مقدمة المدافعين و تكللت المعركة بالنصر ****************** بعد فتره لمح بحار برج المراقبة سفينه قراصنة اخره، فصاح فيهم الكابتن برافو مرة أخرى: هـاتولي قميصـي الأحمـر ثم تصدى للقراصنة ثانية و تمكن من هزيمتهم أيضاً في ذلك المساء, جلسّ الرّجال على ظهر السّفينة وأخذوا يروون قصص انتصاراتهم أثناء ذلك اليوم ،وقد سأل أحد البحارة الكابتن برافو: سيدي الكابتن.. هل لي أن أسألك لماذا طلبت قميصك الأحمر قبل كل من المعركتين؟ أجاب الكابتن بكل فخر: إذا ما جرحت أثناء المعركة فإن قميصي الأحمر يجعل البحارة لا يرون دمي مما يجعلهم يستمرون في المقاومة بشجاعة صمت جميع البحارة وهزوا رؤوسهم إعجابا بقائدهم في صباح اليوم التالي، اكتشف بحار برج المراقبة عشر سفن للقراصنة تقترب فتوجهت عيون الجميع نحو الكابتن برافو في انتظار طلبه المعتاد حدّق الكابتن برافو بالعيون الفولاذيّة التي شخصت نحوه و بدون خوف صاح::: هـاتولـي بنطلـوني البنّي |
|
أزواج للبيع
أزواج للبيـــــع ----------------------------- في إحدى المدن تم افتتاح متجر لبيع (الأزواج) حيث يمكن للمرأة الذهاب لاختيار زوج بنفسها ومن بين التعليمات التي وضعت في المدخل حول أسلوب عمل المتجر : أن للمرأة فرصة الدخول مرة واحدة للمتجر ! ويمكن الاختيار من أحد الطوابق أو الذهاب إلى الطابق الآخر الأعلى منه ولكن لا يمكن النزول إلى أسفل. دخلت إحدى النساء (لمتجر الأزواج) لاختيار زوج لها في مدخل الطابق الأول علامة : الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله وفي مدخل الطابق الثاني علامة : الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وفي مدخل الطابق الثالث علامة : الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب وكانت المرأة تـفكـر 'واو ولكن سأستمر بالصعود' وقد وصلت إلى الطابق الرابع لتجد علامة : الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ويساعدون زوجاتهم في أعمال المنزل فتعجبت في خلجات نفسها ' يا إلهي إني لا أستطيع التحمل سأوافق ' ولكنها استمرت بالصعود وفي مدخل الطابق الخامس وجدت علامة : الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ولهم قابلية رومانسية عالية لمغازلة زوجاتهم دائماً وكادت أن تطأ قدمها ذلك الطابق إلا أنها استمرت بالصعود وفي مدخل الطابق السادس وجدت علامة : أنـت الـزائـرة رقـم 4.363.012 ليس هناك أي رجال في هذا الطابق لأن هذا الطابق وجد خصيصا كبرهان أن النساء لا يمكن إرضاؤهم شكراً للتسوق في 'متجر الأزواج' وانتبهي لخطواتك وأنتِ تخرجين ونتمنى لكِ يوما سعيداً |
منحوس طول عمره
منحوس طول عمره يقولك في قردين واحد حظه حلو والثاني حظه تعبان منحوس طول عمره . المهم كانوا قاعدين يسولفون قال اللي حظه حلو للمنحوس : . اشرايك نروح مزرعة الهندي وناخذ موز ؟ ! رد عليه المنحوس : . أوكي يوم راحوا اللي حظه حلو طلع فوق يقص الموز والمنحوس ناطر تحت عشان ياخذ الموز وشوي ولا ياهم الهندي ويود المنحوس وطقاه طق اليهد . المهم يلسوا على هالحال ثلاث أيام ويوم يبون يروحون المرة الرابعة قال المنحوس للي حظه حلو : .أنت دايما فوق وأنا أكون تحت وأنا اللي أنطق،هالمرة أنا بطلع فوق وانت خلك تحت. قال اللي حظه حلو: . أوكي!! المهم اتفقوا ويوم راحوا شافهم الهندي ومعاه اثنين، ولما وصل صوبهم قال لربعه : .جيبوا اللي فوق لأن اللي تحت دايما أضربه !!! |
:)
:) :) :) |
إقتباس:
نورتنا والله يا كونزيت |
هذه القصة من الشيخ الدكتور / محمد العوضي حفظه الله ورعاه في معرض حديثه عن أهمية حفظ القرآن وأن من يحفظ القرآن يصبح حجة، يقول كان عندنا زميل تركي، يقول لما كنت أدرس في الجامعة التركية كان ضمن الطلاب طالب متدين، حافظ للقرآن، فطن ذكي، صاحب بديهة، وكان أحد الأساتذة الذين يدرسوننا أستاذُ علماني خبيث، دائماً يدس السم في حديثه، يغمز بعض الأحكام الإسلامية ،ويعرض ببعض تشريعاته وفي إحدى محاضراته، أخذ يتكلم ويقول " القرآن كتابنا العظيم وتراثنا القديم فيه أخلاق ومواعظ، لكن ليس فيه كل شئ " فقام له هذا الطالب وقال يادكتور، الله يقول في كتابه " وكل شئ ٍ أحصيناه في إمامٍ مبين " والإمام المبين هو القرآن العظيم فكيف تقول ليس فيه كل شئ، فغضب هذا الدكتور وقال " أنت تقول أن فيه كل شئ " قال الطالب نعم فقال الدكتور طيب هل صلعتي هذه موجودة في القرآن، وكان الدكتور أصلع منذ صغره، فلم ينبت له شعر أبداً، فقال الطالب نعم يادكتور صلعتك موجودة في القرآن، فقال الدكتور أين صلعتي في القرآن، فقال الطالب موجودة في قول الله عز وجل " والبلد الطيب يخرج نباته بإذن ربه والذي خبث لايخرج إلا نكدا" أنت عقيدتك خبيثة وفكرك خبيث لذلك لم يطلع لك شعر، يقول فضجت القاعة بالضحك وصار هذا الأستاذ أضحوكة الجامعة ........الملهمة |
مدرس يسأل طلابه, وطلابه يجاوبون * ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟ جـ كلـــهم ماتوا * أيهما أبعد استراليـا أم القمـر ولمــاذا؟ جـ. استراليــا لأننا نشــوف القمــر بس ما نشــوف استراليــــا * اذكـــر ثلاثــــة أنواع من السمـــك؟ جـ سمك مقلي , سمك مشوي , سمك مملح * أعط مثـالا للأشيـــــاء التي لا تــذوب في المـــاء؟ جـ السمـــك ! * ادخــل كلمـــة ' دام ' في جملـة مفيـدة؟ جـ ذهبت 'المــدام ' إلى الســـوق * لمـــاذا عمــلوا شـريط السكــة الحــديدية؟ جـ حتى لا يتـــوه القطــار * مـا معنى كلمـة : سبيل , سلسبيل؟ جـ سبيـــل = طريــق , سلسبيل = طرطريـق * مـا معنى جـــوز الهنـد بالانجليزي ادخلهـــا في جملـــة مفيــــدة؟ جـ - كـو كـو نط ( coco - nut ) - كـو كـو نط من النافذة * مــاذا تعـرف عن الــبحـر الـــميت؟ جـ كـان مريـض قبـل ما يمــوت ! * ما فائــدة الأذنــيـن؟ جـ تمنع النظـــارة من السقــــوط * حــول عبارة ' تذهـب أمي الى الســوق ' الى صيغة المــاضي جـ ' تذهـب جـدتي إلى الســوق |
إقتباس:
أضحك الله سنك أخي ماهر |
دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت حينها نظر إلى المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟ فكان الجواب:-نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب!! حشاش بيقول لصاحبه: انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين .. أنت فنان تشكيلي .... وأنا فنان أشكيلك صعيدي سألوه ماهو السيفون؟؟ قال: صندوق بحبل لما تشده يا تلحق تشرب يا متلحقش واحد من الشام راح لبنان ودخل علي محل مستحضرات تجميل وسأل البائع الشامي: بدي (لبنان بو) البائع: شو ؟؟؟؟!! الشامي : بدي لبنان بو البائع: شو ها اللبنان بو الشامي : مبتعرف شو اللبنان بو!!! البائع: لا خيي مبعرف الشامي : غريبة عندنا بالشام في ( شام بو)!!!!! سالوا سائق: مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي طفيلي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت طفيلي حب يدلع حبيبتو بحكيلها: يا الله شو صوتك بيبي فيس واحد اتصل بمرتو من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه و سكر التلفون سمعو صاحبه و قله: يا هيك الرجال يا بلا, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت رد عليه: شو بدك اياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟ لغز أردني س1- جملة من 9 كلمات كلها تبدأ بحرف الباء ج1- بديع ببيع بطيخ بدون بزر، بدك بدك بدكاش بلاش . س2- جملة من 6 كلمات كلها تبدأ بحرف الشين ج2- شادي شمط شاهر شلوط شلو شل |
بعد الإقلاع .... الكابتين يرحب بالركاب ويقدم لهم بعض النصائح والمعلومات ..... وفجأة ... يصرخ مذعورا ً .. : آخ شو هادا ؟! العمى .... ولييييييييييي ... رحنا يحل صمت ثقيل في الطائرة الكل انكتم لا حس ولا خبر ثم يـُسمع صوت الكابتين مرة ثانية وهو يقول : أنا اسف المضيفة دلقت كاسة الشاي السخنة عليي ولو تشوفوا شو صار ببنطلوني الابيض من الامام يصيح احد الركاب : طز فيك وببنطلونك، تعال شوف بنطلوناتنا شو صار فيها من ورا .. |
اتصالات الإمارات أخي المواطن.. إن الرقم الذي طلبته لا يمكن الاتصال به الآن يرجى الانتظار أو المحاولة مرة أخرى الاتصالات السعودية ترى الجوال اللي نغزته يا ناغز كالشر مقفول .أقول انتظر دقيقة أوجرب إنغزه نوبةٍ ثانية، رجِّيتنا الله يرجك. الإتصالات اللبنانية حبيب ألبي..شـوف .. عيوني الموبايل بٍيزي كتير كتير فإما بتنتزر أوإزا في مجال دء بعد شوي مرسي كتير كتير. الإتصالات الهندية سديق .هذا موبيل ما في سغل ألهين ولا يمكن بند مشان هو زعلان سويه.. أنت في سوية وقف ممكن انت ييجي بعد سوية دقيقة في كلام أحسن .. آب كي موسكان باهوت بياريهي. الإتصالات الأردنية ولا. كم مرة صرت حاكيلك الزفت مش فاضي ؟؟ خليك ملطوع عالخط أو إنطز سكّر واتصل بعد ما الزلمة يفضالك ..الله يقرفكو زي ما بتقرفونا، إيه الإتصالات السودانية إن الرغم اللي زربتوا ما موجوود..ممكييين تدق ليهوتاني؟؟ آآآآآي الإتصالات المصرية يا فتاح يا عليم يا رزاق ياكريم........ شوف يا حلاوه الزبون بتاعنا يامطنش يا بيحلقلك .. لم الدور وهوينا واتصل لما الغزاله تروق. الإتصالات الســــــــــوريه لك يبعتلك حمه شو بهيم شايف تلفونه مسكر ليش اكل الهوا رجاع دقلوا بعد شوي يدقو راسك بجرن الكبه يفدح حريشك شو لوح |
أضحك الله سنك
|
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.