|
عالم سعودي يثبت بالصور ان الماء موجود فوق مارس
والله مهوب سهل للي يشك في قدراتنا واللي يقول ماعندكم مخترعين أو علماء هذا الدليل للعالم الكبير في نظر الكل عالم سعودي يثبت بالصور ان الماء موجود فوق مارس توصل اشهر عالم فلك في هذه اللحظة البرفسور السعودي :- معدي بن شباب آل بو زمام الى انه اكتشف وجود كمية من الماء على مارس العجيب في الامر انه العالم الوحيد في العالم الذي استطاع التوصل لهذه المعلومة واثبتها بالصور صحيح ان الامريكان سبقونا بكثير بالصعود للفضاء ولكن لا يصح الا الصحيح العلماء السعوديين لهم طلعه قوية من اليوم ورايح http://www.atyab.com/uploadscenter/u...7afda98479.jpg عالم محشش ههههههههههههههه بقووووووه ولا باين عليه إنه تعب بالتجارب |
قصة ليلى والذئب ... كما يرويها حفيد الذئب
قصة ليلى والذئب ... كما يرويها حفيد الذئب كان جدي ذئبا لطيفا طيبا, وكان جدي لا يحب الافتراس وأكل اللحوم ولذا قرر أن يكون نباتيا ويقتات على أكل الخضار والأعشاب فقط ويترك أكل اللحوم…. وكانت تعيش في الغابة فتاة شريرة تسكن مع جدتها تدعى ليلى…. ليلى هذه كانت تخرج كل يوم إلى الغابة وتعيث فسادا في الغابة وتقتلع الزهور وتدمر الحشائش التي كان جدي يقتات عليها ويتغذى منها, و تخرب المظهر الجميل للغابة, وكان جدي يحاول أن يكلمها مرارا وتكرارا لكي لا تعود لهذا الفعل مجددا, ولكن ليلى الشريرة لم تكن تسمع إليه وبقيت تدوس الحشائش وتقتلع الزهور من الغابة كل يوم, وبعد ان يأس جدي من اقناع ليلى بعدم فعل ذلك مرة أخرى قرر ان يزور جدتها في منزلها لكي يكلمها ويخبرها بما تفعله ليلى الشريرة. وعندما ذهب إلى منزل الجدة وطرق الباب, فتحت الجدة الباب, فرأت جدي الذئب, وكانت جدة ليلى ايضا شريرة, فبادرت إلى عصا لديها في المنزل وهجمت على جدي دون ان يتفوه بأي كلمة, او يفعل لها اي شيء, وعندما هجمت الجدة العجوز على جدي الذئب الطيب من هول الخوف والرعب الذي انتابه ودفاعا عن نفسه دفعها بعيدا" عنه, فسقطت الجدة على الأرض وارتطم رأسها بالسرير, وماتت جدة ليلى الشريرة. عندما شاهد ذلك جدي الذئب الطيب, حزن حزنا شديدا و تأثر وبكى وحار بما يفعل, وصار يفكر بالطفلة ليلى كيف ستعيش بدون جدتها وكم ستحزن وكم ستبكي وصار قلبه يتقطع حزنا و ألما لما حدث... ففكر بالأخير أن يخفي جثة الجدة العجوز, ويأخذ ملابسها ويتنكر بزي جدة ليلى لكي يوهم ليلى بأنه جدتها, ويحاول ان يطبطب عليها ويعوض لها حنان جدتها الذي فقدته نتيجة وفاة جدتها بالخطأ, وعندما عادت ليلى من الغابة ووصلت للمنزل, ذهب جدي واستلقى على السرير متنكرا بزي الجدة العجوز. ولكن ليلى الشريرة لاحظت ان انف جدتها و أذناها كبيرتان على غير العادة وعيناها كعيني جدي الذئب, فاكتشفت تنكر جدي, وفتحت الباب وخرجت ليلى الشريرة... منذ ذلك الحين وإلى الآن وهي تشيع في الغابة وبين الناس ان جدي الطيب هو شرير وقد اكل جدتها وحاول ان يأكلها أيضا .!!!!!! هذه وجهة النظر الأخرى التي لم نسمعها قط عن قصة ليلى والذئب....... يعني لازم احترام الرأي ... و الرأي الآخر !!!!!!!!!!!!!!! |
جحا ذات يوم كان يتسوق //فجاء رجل من الخلف وضربه كفا على خده// فالتفت إليه جحا وأراد أن يتعارك معه // ولكن الرجل اعتذر بشدة قائلا: إني آسف يا سيدي فقد ظننتك فلانا // فلم يقبل جحا هذا العذر وأصر على محاكمته // ولما علا الصياح بينهما اقترح الناس أن يذهبا إلى القاضي ليحكم بينهما ، فذهبا إلى القاضي ، وصادف أن ذلك القاضي يكون قريبا للجاني // ولما سمع القاضي القصة غمز لقريبه بعينه ( يعني لا تقلق فسأخلصك من هذه الورطة ) ثم أصدر القاضي حكمه بأن يدفع الرجل لجحا مبلغ 20 دينارا عقوبة على ضربه // فقال الرجل : ولكن يا سيدي القاضي ليس معي شيئا الآن //فقال القاضي وهو يغمز له أذهب واحضرها حالا وسينتظرك جحا عندي حتى تحضرها ، فذهب الرجل وجلس جحا في مجلس القاضي ينتظر غريمه يحضر المال // ولكن طال الإنتظار ومرت الساعات ولم يحضر الرجل //ففهم جحا الخدعة خصوصا أنه كان يبحث عن تفسيرا لإحدى الغمزات التي وجهها القاضي لغريمه//فماذا فعل جحا؟//قام وتوجه إلى القاضي وصفعه على خده صفعة طارت منها عمامته وقال له : إذا أحضر غريمي الـ20 دينارا فخذها لك حلالا |
نكتة علمية
نكتة علمية في أستاذ بالجامعة دخل الى وحدة من محاضراتة وحب يختبر الطلاب بسؤال صعب ليضع للطالب علامة المادة ، والنتيجة كانت كالتالي:- طلب من احد الطلاب ان يقف . وسألة: الاستاذ: ابني انت شلون تجي الصبح للكلية؟ الطالب: استاذ أنا بجي للكلية بسيارتي! الاستاذ:حلو كتير ابني اذا سيارتك كانت عطلانة شو بتسوي؟؟ الطالب: استاذ بجي بالتكسي! الاستاذ: طيب ابني افرض مالئيت تكسي شو الي بتسويه؟؟؟ الطالب: استاذ بجي بالباص! الاستاذ: جيد جدا!! وانت بالباص وصارت الدنيا حارة شو بتسوي؟؟؟ الطالب: بفتح الشباك استاذ!! الاستاذ: طيب ابني جاوبني على هالسؤال:- س: إزا كان الباص ماشي بسرعة 60 كم بالساعة احسب كمية الهواء الداخلة للباص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ طبعا الطالب ماعرف يجاوب على السؤال لان السؤال صعب فرسبه بالمادة بعد انتهاء المحاضرة تجمع الطلاب بالساحة وصار حديث بيناتهم وفي طالبة من شعبة ثانية سمعت السؤال وماعرفتلوا جواب !! راحت للقاعة واجاهم نفس الاستاذ ودخل عليهم. وحب الاستاذ يسألهم نفس السؤال :- الاستاذ سأل نفس البنت الي كانت سمعانة نوع السؤال الاستاذ: بنتي انتي شلون بتجي الصبح للجامعة؟ الطالبة: بجي بسيارتي استاذ! الاستاذ: طيب اذا كانت سيارتك عطلانة شو بتسوي؟ الطالبة: بابا يوصلني استاذ! الاستاذ: افرضي سيارة بابا عطلانة شو بتسوي؟ الطالبة: بتصل بوحدة من صديقاتي تجي تاخدني استاذ! الاستاذ: طيب وإزا رفقاتك ما بيقدروا يجوا ياخدوكي لانو كلون مو فاضيين شو بتسوي؟؟؟ الطالبة: اجي بالتكسي استاذ! الاستاذ: افرضي انة ما لاقيتي تكسي شو بتسوي؟؟ الطالبة: اجي بالباص استاذ!!! الاستاذ: عظيم جدا, بتجي بالباص !!! اذا انتي بالباص وصار الجو شوب شو بتساوي؟؟؟؟؟؟ الطالبة: بشلح السترة استاذ!!!! الاستاذ: طيب صارت بعد شوب كتير شو بتساوي؟؟؟؟ الطالبة: بفتح زرار القميص استاذ!!!!! الاستاذ: طيب صارت الدنيا شوب اكثر اكثر شو بتساوي؟؟ الطالبة: بشلح قميصي استاذ!!!!!!!!!!!! !!!! الاستاذ:طيب إذا صار الشوب متل جهنم شو بتساوي؟؟؟ الطالبة: بشلح تنورتي استاذ!!!!!!!!!!!! الاستاذ: طيب إزا وصلتي لمرحلة انو من الشوب صار العرق يزخك زخ وما عاد فيكي تتحملي شو بتسوي؟؟؟؟ اسمع يااستاز عندي استعداد اشلح كل تيابي ولا بفتح شباك الباص هههههههههههههههههههههههههههههه |
دهاااااااااااااااء امراه
دهاااااااااااااااء امراه تقول: بدأت الإجازة وقررنا أقضيها أنا وزوجي وأبنائي في سوريا.. سافرنا إلى هناك .. واستأجرنا منزل من إحدى العائلات السورية حيث أنهم يقومون في الإجازة بتفريغ منزلهم إن كان يتكون من أكثر من طابق ويسكنون في طابق ويأجرون الطابق الآخر على السياح .. (من باب الرزق) مرت الأيام وكانت جميلة وراااائعة .. كانت العائلة السورية (أصحاب المنزل) عندهم ((فتاة)) جميلة وحلوووووة .. وكانت بين فترة وأخرى تطق علينا الباب وتقول أبي بعض الأغراض من المنزل وتأخذ اللي تبي وتخرج .. المشكلة هنا بدأت عيون زوجي تلاحقها .. !!!!!!!!!!!!! والفتاة تبتسم له تلك الإبتسامة الساحرة ثم تخرج!!!!!!!!!أأأاخ يا القهر!!! تطورت الحالة .. وصارت تقابله كل ما خرج ودخل .. وإبتسامة منها وآخرى منه ... ثم كلمة .... إلى أن تعلــــــــــــــــــق ( قلبه ) بها وقرر أن ........................................... (( يتزوجهــــــــــــــا)): وأتى وأخبرني برغبته في الزواج من تلك الفتاة...!! صعقت... وصرخت .. وانتقدته...!!!!!!!!!!!!!!!! ولكنه أصرررررررررررر!!! قلت: إذن رجعني إلى السعودية .. ثم ارجع وتزوجها .. أما إنك تتزوجها وتاخذها معنا .. فمستحييييييييييل .. علشان الناس تقول : راحت تتمشى .. فتزوج عليها ورجعت !!!((يا شينها تمشيه))) ويقولون :راح بوحدة .. رجع بثنتين!!!!!!!!!!!!! قال: خلاص أرجعك السعودية وأرجع.. اتفقنا على كذا.. المهم اليوم اللي قبل ما نسافر فيه .. خرج زوجي من البيت .. قمت وأخذت عصاااااايه كبيرة(خشبة) وكسرت التحف اللي في بيتهم ودخلت على غرفة يخزنون فيها المخللات .. كسرت كل العلب وكانت كثيرة(يبدو إنهم يبيعون منها) علشان بنتهم الخايسة هذي اللي تبي تاخذ مني زوجي وأنا أتفرج!! المهم جاء زوجي وشاف الأغراض مكسرة والبيت محووس .. قال: وش ذا ؟؟ من سوا كذا؟؟ قلت له: هذولي عيالك الله يصلحهم .. طلعت أتمشى شوي .. رجعت لقيتهم حايسين الدنيا .. أحرجونا الله يهديهم مع أصحاب المنزل .. ما أدري شنقول لهم ألحين!!!! قال: الله يهديهم بس .. خلاص خذي هذي العشرة آلاف ريال وأعطيهم إياها وأعتذري منهم..!! (( عشرة آلاف.. والله ما هي كرم !! بس لأجل عيون البنت))!!!!! قلت له طيب أبشر.. وقمت حطيت بجيبي تسعة آلاف ..(اللي عمري ما قد حلمت يعطيني إياها) وطلعت لأصحاب المنزل ب1000 وناديت الأم ونزلت معاي على بيتهم بعد الحوسة .. وقامت : تصرخ .. شو هيدا؟؟ قمت أعطيتها الـ1000 وقلت لها : معليش يا حبيبتي سامحيني والله اللي سوا كذا ببيتكم زوجي مسكين عنده حالة نفسية..وعنده صررررع .. ما تركت مستشفى ولا دكتور إلارحت بزوجي عنده علشان يتعالج بس ما فيه فايدة .. وسافرت به كل ديرة قلت : عسى تتحسن حالته النفسية بس ما فيه فايدة كمان .. وأنا جايبته ألحين لسوريا قلت عسى يستانس ويروح عنه المرض بس مثل ما شفتي تصيبه هذي الحالات من فترة لفترة .. ولا يترك شي في حاله حتى أنا يضربني ويضرب عياله.......! وهذي الألف خذيها بدل اللي تكسر في بيتكم ولا يدري إني أعطيتكم شي علشان ما يصارخ ويا خذها منكم لأن كل شي عنده إلا الفلوس ....!!((علشان ما تروح تشكره على الفلوس وينفضح أمري)) قالت: لا عادي يا ألبي الله يعينك عليه ويشفيه ياااارب .. واليوم الثاني أشيل عفشي وعلى طووووول ع السعودية وأنا مرتااااحة!!! ولا يمر أسبوع إلا وهو يقول ياللا بأسافر لسوريا..((على باله رايح علشان يتزوجها) قلت: الله يحفظك.(وأنا متطمنه) ويروح لسوريا ويروح لأم البنت ويطلب يد بنتها.. قالت: معليش سامحنا والله خطبها ولد عمها وما نقدر نرده..((لأنه كان متفق معاهم إنه بس يرجعني السعودية ويرجع ياخذها وكانوا موافقين بس بعد اللي قلت لهم ارفضوا)) ورجع للسعودية من وقتها.. ونسيها .. ورجعت حياتنا مثل أول وأحسن وكل شي تماااااااااااااااام والحمد لله.. هاااااااااااااااا وش رايكم أخواتي في دهااااااااااااااااء ها المرة!!!!!!!!!! والله أعجبني تصرفها ما شاااااااااء الله عليها... مالت علينا ياللي ما نعرف نتصرف ... ما عندنا إلا الصراااااخ والبكاء!!!!! |
ولد يسأل أبوه : يبه وش الفرق بين القضاء والقدر ، والمصيبه ؟ قال الأب : مثلا لو رحنا للبحر .. نسبح وغرقت أمك هذا قضاء وقدر مانعترض عليه، لكن المصيبه لو طلعت أمك تعرف تسبح! |
محشش
محشش يصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية ------------ --------- --------- محشش بقول لصاحبه أبوك من يوم ما اتوفى ما شفناه عسى ما شر ------------ --------- --------- ثلاث محششين وقفوا تكسي..صاحب التكسي عرف إنهم محششين.. شغل السياره وطفاها.. قالهم وصلنا .الأول عطاه فلوس.. الثاني قاله شكرا.. الثالث حوّل من السيارة وراح لف إلى السايق وعطاه كف .السايق على باله بأن المحشش فهم الملعوب، لكن اتفاجأ لما قاله:لاتسرع مره ثانية ------------ --------- --------- محشش رفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت' ------------ --------- --------- محشش فتح كوفي شوب في الصين سماه 'فن جن شاي' ------------ --------- --------- هنود عاملين فيلم عن حرب العراق .... نهايه الفيلم يطلع بوش اخو صدام ------------ --------- --------- ايراني عطس في وجه مصري .. عصب المصري وقال : أرفتني ياوسخ .. رد عليه الايراني وقاله : لا والله ما أرفتك .. انت منو ؟ ------------ --------- --------- محشش مدخل راسه في قفص أسد قاله الحارس: وخر عنه... قال' بشوفه بس ما ني ماكله!!!! ------------ --------- --------- محشش يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال.. قالوله: شنو عنده؟؟ قال كامري أبيض!!!!! ------------ --------- --------- محشش في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي |
شكرا على هذه النكت الطريفة:New2:
|
واحد يغازل وحدة ايام الامتحانات يقول ياريتني الكتاب و تتأملي فيني ياريتني القلم و تلمسيني ياريتني السؤال و تفكري فيني يا ريتني الجواب وتذكريني يا ريتني الشهادة وتبوسيني :New2::New2::New2: |
اختبار الولاء في المخابرات
اختبار الولاء في المخابرات نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى. بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة، فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له: "سوف نمتحن ولاءك لنا ، لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان. معك دقيقة واحدة. هاك مسدسا." أجابهم الرجل: "هذا فظيع! لن أستطيع أن أتابع معكم. أنا منسحب." فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام. فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح. فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها. فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة. فقالوا لها، "ماذا حدث؟" قالت، " تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مـــــات هذا ولاء الزوجات......... فاحذرو |
إقتباس:
على العموم هذا ليس في مصلحتكم رمضان على الأبواب وشوفو من يعمل لكم الأكل :tng: |
إقتباس:
الله لا يجيب الحرب ... حوالينا ولا علينا ... القانون مع المرأه الان وصار فيها خلع وما ادراك ما خلع ... خليها سلمي الله يوفقك يا فرح لأنه الشر مش مكسب والله :New7: |
إقتباس:
إقتباس:
:New6: :New10: |
ذهب شخص لزيارة صديقه في المستشفى و بعدما تحدث معه , سأله من معك في الغرفة , فقال
الصديق هذا واحد صيني , قال له خليني أزوره . و بعدما جلس أمامه أخذ الصيني يصرخ ( شوكما شون هون جان يي .....) فصاحبنا قال : هذا شكله راح يموت و هذي وصيته , بعدها قام و كتب ما قاله الصيني , و بالفعل بعد شوية مات الصيني , و عندما جاء أهله ليأخذوا جثته أعطاهم الوصية , و سألهم عن مضمون الوصية فقالوا له أن الصيني كان يقول : 7 7 7 7 7 7 7 7 7 7 إبتعد أنك واقف على أنبوب التنفس !!!!! |
إقتباس:
" http://www.swalif.com/forum/showthread.php?p=513086 " |
إقتباس:
مساءك ورد زبير موضوع النكات والقصص الطريفة بالتاكيد منقول والهدف رسم الابتسامةوالترويح عن الا‘عضاء شكرا لك |
إقتباس:
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه طيحتني من الضحك ... روعه ... يا ريّـا ... كعادتك ... دوماً ... تسلم الأيادي .... |
خريجاً جامعياً
خريجاً جامعياً قيل أن خريجاً جامعياً متفوقاً لم يحظَ بوظيفة في مديرية التربية والتعليم فبعث قصيدةً إلى مدير التربية يشكو إليه حاله قائلاً: خريجُ جامعةٍ ببابكَ واقفٌ ......... يرجو الوظيفة هل لديك وظائفُ حـرقَ السنينَ دراسة وفلافلاً ...........وإذا تبرجزَ فالطعامُ نواشفُ تقديرهُ الممتازُ يشكو للورى ........فقرَ الجيوبِ ومن قراركَ خائفُ رد عليه المدير قائلاً : ليسَ المؤهّلُ يا فتى بشهادةٍ .........غيرُ الوساطةِ كلُّ شيءٍ تالفُ تقديرُكَ الممتازُ لا يكفي هنا............إنَّ الحياةَ معارفٌ و مناسف انقعْ شهادتكَ التي احرزْتَها ...........واشربْ فإنَّ العلمَ شيءٌ زائفُ |
* عصبي سنّه بوجعه راح لدكتور الاسنان قاله اخلعلي كل أسناني وخليه لحاله مثل الكلب ... ** قزم تهاوش مع زوجته ... حطت كندرته فوق الخزانة ... *** محشش أزعجته ذبانه نتف جنحانها وقال: يالله دقيها كعابي ... |
إقتباس:
ههههههههههههههه يسعد صباحك |
محشش وجهولة هذا السؤال ماهو وجة الشبة بين الحمار والأرنب؟؟ قال:الحمارباللغة الانجليزية اسمة دونكي احذف(دون) ظلت كي كي بالعربي يعني مفتاح حط مفتاح في حكمة الصبر مفتاح الفرج احذف مفتاح الفرج ظلت الصبر حط الصبر في حكمة بعد الصبر جميل احذف الصبر ظلت جميل في ممثل مصري اسمة جميل راتب احذف جميل ظلت راتب اعكس الحرفين الاخيرين(التاء و الباء) صارت رابت ورابت بالانجليزي يعني أرنب وهو المطلوب اثباته |
-------------------------------------------------------------------------------- وحده زوجها ما يغار عليها أبدا .. طلعت معه السوق ويوم رجعوا قالت له : شفت الشباب اللي كانوا جنبنا قبل شوي .. حطوا رقمهم ابجنطتي وحنا بالازدحام . قال : هاي إنتي قلتيها .. ( بالازدحام) ..!! إرتفع ضغطها من زوجها البارد وفكرت بخطة ثانيه تخلي زوجها يغار عليها . راحت لجارهم ( أبو علي ) وقالت له على موضوع زوجها وكانت طالبة منه حل لمشكلتها . قال أبو علي : لازم يشوف رجال عندك بالبيت حتى تتحرك مشاعره ويغار عليك . قالت : خلاص أنت يابو علي تعال يمي قال : لالا . أنا أعطيك الحل وبس المهم قعدت تترجاه وتقنعه إنه يجيها ويكون سبب في حل المشكله . وافق ( أبو علي ) وجاها قبل ما يطلع زوجها من الدوام .. قامت الزوجه وحطت أبو علي بالكانتور .. وبعدها بدقائق وصل الزوج للبيت . قالت الزوجه للزوج : أريد تشتري لي فستان .. قال الزوج : فساتينك كثيرة .. يعني إنتي مو بحاجه تشتريه قالت : لا ما عندي ولا فستان قال : دولابك مليان فساتين قالت : لا ماكو فساتين .. وإذا ممصدّق روح وتأكد بنفسك راح الزوج وفتح الدولاب .. وقعد يعـدّ الفساتين : هذا فستان .. وهذا فستان .. وهذا فستان . أبو علي بالله وخرّ شوي .. وهذا فستان .. وهذا فستان ...! :New2: :New8: |
إقتباس:
صباح فرح وسعادة وخير دائماً يا ريا ... |
لغز للأذكياء فقط
لغز للأذكياء فقط هناك قطط خمسة الأولى أخت الثانية والثانية أم الثالثة والثالثة أخت الرابعة والرابعة أم الخامسة السؤال / ايش حتنادي الخامسة الأولى ؟؟؟؟؟ الجواب بالاسفل فكروا شويه راجعوا السؤال مرة ثانية علشان تفكرو كويس الجواب : . . . . . . . . . .. . . . . . اكيد فكرت قبل ماتشوف الحل ؟ - --- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - الحل هو - - - - - - - - - - - - - - - - - . . . . . . .. مياااااااااااااااااااااااااااااو |
الخامسة تنادي الأولى يا خالة امي http://www.basel5.com/vb/images/smilies/74.gif
هذا ان كانت القطط تتكلم |
إقتباس:
ما في خامسه هم عايشين مع بعض في نفس البيت اربعة فقط :New2: بالمناسبة مبارك التعريب ... دائما متألقة بغض النظر عن اللغة والمسمى ... تقبلي احترامي وتقدجيري اختي الفاضلة ... |
جزاك الله خيرا اخي النسري
الله يبارك فيك وفي اعمالك الصالحة واما عن القطط انا عملت لها رسم حسب ما ذكرت في اللغز . كيف تذكرالقطة الخامسة في اللغز وفي الحل تختفي؟ اين ذهبت ؟ لا تلمني على غبائي :New7: |
حكيم
سُـئل أحد الحكماء من هو أغبى خلق الله ؟؟ فقال: الرجل !! فقيل له: وكيف استدليت على ذلك ؟؟ فقال: ينعم الله عليه بأخذ روح زوجته ثم ما يلبث إلا أن يتزوج بأخرى. فهو "كالقط يشتاق لخانقة" فقيل له: ومن أغبى منة ؟؟ فقال: الرجل الذي ما تزال زوجته على قيد الحياة فيتزوج بأخرى اعتقاداً منة أن النساء يختلفون، فيجتمع علية الهمّان، فيصبح "كالمستجير من الرمضاء بالنار" ثم أخذ يبكي حتى غُشي عليه فقيل له: و ما يبكيك ؟؟ فقال: أنا أغبى خلق الله؛ فأنا من ارتكب الغلطتين !! |
إقتباس:
سمعت أن السلطية بيتجوزا أربعة :tng::tng: |
عريس يكتب بطاقة دعوة لأهل زوجته :New2: الزفت اللي راح يجي منكم خللي لا يتأخر واللي مراح يجي يطبه ألم وجهالكم القردة الصغار تخمدوهم بالبيت و اللي يجيب موبايل بيه كاميرا اعميله عيونه الأثنين عشا ماكو ، اطفحو ببيوتكم .. كافي اللي دفعته للعوبة العروسه اللي يمد أيده عالكيكه أكطعها اله .. حلي بالبيت عيني .. مو جايني هنا مفجوع عابتلكم وانتو مثل البزازين(القطط) تاكلون وتنكرون الركص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع .. تكعد معبس وتحترم نفسك تلغي(تحكي ) ويه اللي بصفك(بجنبك) أكسر لك اسنانك الكلام المعروف بعد العرس مثل العروسه احلى من العريس ... والخ الخ ... تبطلوه تره اعزمكم عالاربعين .. وهي بنتكم وانتو حُرّين تدرون شنو ... الصوج (الذنب)مو بيكم الصوج بيا اللي عازمكم صدك لو كالو ناس تخاف ما تستحي |
ولد يسأل أمه: وش يعني ملاك ؟ ردت: مخلوق من نور يطير في السماء قال الولد: سمعت بابا يقول لسكرتيرته يا ملاكي بس ما طارت ! قالت الأم: اليوم بتطير |
إقتباس:
شو قصدك :New12: يعني السلطية أغبياء ...:New5: الظاهر رح يكون في حرب سلطية عالمية عن قريب :New14: |
مجنون مو غبي يقولك فيه واحد بنشر عند مستشفى مجانين المهم فك الصواميل وحطها على الجنب وجاك واحد طاير وطير الصواميل والرجال مسكين ما عرف شلون يركب البنشر وقاعد عند السيارة حزين ويفكر شوي الى يطلعلك مجنون من المستشفى يناديه يالحبيب وش فيك وش فيك قاله واحد جايك طاير وطير الصواميل قاله طيب خذ من كل عجل صاموله وركب العجل قال اي والله فكرة ركب العجل وساله راعي السيارة قاله الحين انت غريبة ليش حاطينك بهالمستشفى: قاله انا مجنون مو غبي !! |
دعاء طفلة بريئة ...
دعاء طفله بريئه ... "Dear God, ........ ......this year please send clothes for all those poor ladies in Daddy s'computer Amen" يارب ,,, هذه السنه ارسل ملابس لكل الحريم المسكينات اللي في كمبيوتر أبوي |
نظرات وقحة
نظرات وقحة http://www.rotepix.com/photos/57427629_wFqEj-M.jpg جلست الفتاة الشابة في المقهى بانتظار خطيبها الذي اتفق معها ان يلاقيها بعد انتهاء العمل ارتشفت الشاي وجالت بنظرها في المكان فرأت شابا ينظر اليها ويبتسم لم تعره انتباها واستمرت في شرب الشاي بعد دقائق اختلست نظرة بطرف عينيها الى حيث يجلس الشاب فرأته مازال ينظر اليها وبنفس الابتسامة , تضايقت جدا من هذه الوقاحة وعندما جاء خطيبها اخبرته نهض الخطيب واتجه نحو الشاب ولكمه لكمة قويةفي الوجه اطاحته ارضا نظرت الفتاة الشابة نظرة إعجاب الى رجولة خطيبها ودفاعه عنها في مقابل نظرات الشاب الوقحة وخرجا من المقهىيدابيد http://www.bangitout.com/uploads/22blind-man.jpg بعد لحظات نهض الشاب بمساعدة النادل ووضع نظارته السوداء على عينيه ورفع عصاه وتحسس طريقه الى خارج المقهى |
حيث يذهب الجميع
حيث يذهب الجميع http://away.com/images/plan-a-trip/travel-resources.jpg قرر ان يجرب اللذة الحرام لاول مرة فاستقل الطائرة الى المدينة الشهيرة بلذاتها واستقل تاكسي من المطار وقال للسائق مع غمزة ان يأخذه الى حيث يذهب كل الناس وأراح رأسه على الكرسي وأخذ يفكر فيما ينتظره من مغامرات سمع عنها طول عمره ولم يجربها ونساء لاتراهن الا في الافلام السينمائية http://www.alertpedia.com/images/travel1.jpg فكر وفكر حتى احس بالسيارة قد توقفت نظر حوله فرأى المكان غريبا ولايشبه توقعاته بشيئ وعند سؤاله سائق التاكسي عن المكان اجابه ببرود انهم في مقبرة المدينة غضب الرجل وصاح بسائق التاكسي انه يريد الذهاب الى حيث حياة الليل والنوادي وليس المقبرة اجابه السائق بان ليس جميع الناس يقصدون النوادي الليلية ولكن الجميعبدون استثناءياتون الى المقبرة |
الحسناء
الحسناء جلس في الحديقة العامة على كرسي وجال بنظره في الارجاء البعيدة يراقب الناس ومايفعلونه البعض يلعب ، والبعض يقرأ ، وآخر أخذته غفوة بدا يحس بالسأم عندما شاهد من بعيد إمراة ذات قوام جميل ومشية كالطاووس لم يتمكن من رؤية ملامح وجهها ولكنه تحسر على جمالها وقارنها بزوجته المملة التي تشبه العسكر راقب مشيتها وهي تمشي باتجاهه عندما لاحظ طفلا بجانبها تحسر وقال هنيئا له زوجها على هذه الحسناء وكم خجل من نفسه عندما اقتربت المراة منه واكتشف انهازوجته وبجانبها طفله. http://colouroflife.files.wordpress....07/07/baby.jpg |
إقتباس:
ولو أغبيا شو أقصد بتجوزوا 4 عشان شجعان ورجال :tng::tng: |
كابتن عربجي فصلوه من الخطوط السعودية ليش ؟ مظلل الطيارة وكاتب عليها المجروح - محشش يقول لأبوه : لو أصف مع حمير تعرفني ؟ قال له أبوه : انت أغمز لي وأزهلها - محشش راح لمكتب العمل يبي يطلع ترخيص لمطعم .. قالوا له : وش بتسميه ؟ قال : مطعم الترمذي .. قالوا له : مايجوز .. الترمذي صحابي جليل .. قال : ياسلام هذا مطعم البخاري في كل مكان ولا أحد تكلم ************************************************** ************** -أرسلت شرطة الرياض لشرطة الحوطه صورة إرهاااابي في 6 أوضاعمختلفة وبعد 4 أيااااام جاء رد الحوطة : قبضنا على 5 وجاااااري البحث عن الأخير ************************************************** **** طالب محشش دق على مدرسته وقال لهم : الطالب أحمد تعبان ومايقدر يحظر اليوم.. قال المدير : ومين أنت ؟ قال : أنا أبوي ************************************************ تاجر مخدرات حاط اعلان بالجريده : دقيق نقي للبيع اللي بالي بالك ***************************** محشش بالمباحث يكلم العمليات : المذكور ركب سيارته وأنا ركبت لموزين للتمويه شوي ويكلم : المذكور نزل للبقالة واخذ ببسي وانا أخذت ميرندا للتمويه شوي ويكلم : المذكور مسك طريق الدمام وانا مسكت طريق القصيم للتمويه ********************************* وحده إتهمت محشش إنه مغازلها بالمسجات ... يوم جابوه قال : أبدن هذا مهوب خطي! *********************************** محشش شاف مطوع متأخر عن الدوام . قال : هذا اللي لقيناه من قناة المجد **************************** محشش نزل مطار بيروت أول يوم القصف ، سأل واحد : وش صاير؟ رد اللبناني: الهيئه عم يقصفوا بيروت .. قال الحوطي: والله إني حاس من قلبي ان الهيئه مهيب ساكته عنكم أكثر من كذا ههههههههههههههههههههه حلوووة ... ***************************** محشش سألوه : وش أقدم حيوان قال : حمار الوحش سألوه : ليش ؟ قال : لانه ابيض وأسود. |
الحب يتحدى الصعاب ...
الحب يتحدى الصعاب ... في قديم الزمان كان في صرصار بسيط على قد حالة يعنى بيشتغل جناينى فى قصر السلطان الصرصور الأعظم وكان السلطان عندة حته صرصارة مجننة الصرصار ابن الجناينى شافها كذا مرة واتكلموا جنب مجارى رقم 43 و نشأت بينهم قصه حب أسطورية. وقام الصرصار ابن الجناينى اتجرأ وطلب ايد بنت السلطان وما كان عقابه على هذا الحلم الأسطورى سوى سجن الجناينى الغلبان و تعذيب قلوب صراصير. وحس الصرصار ان حياته هو و باباه انتهت والحادثه اثرت على قرون الأستشعار، عنده فقرر يروح يشتغل فى دار مسنين فلقى صرصارة عجوزة غلبانة فقرر يساعدها و يكفر عن ذنبه مع باباه، وعددت ايام وشهور وبعدين ماتت الصرصارة العجوزة وكان فى غايه الحزن والتأثر راح من عليه اول ماعرف الثروة اللى هيه سيباهاله وقال خلاص هيطلع بباه من السجن ويتجوز الأميره ولكن لسوء حظه طلع له صرصار فى الزور وهو ابن العجوزة وخد الميراث كله ملقاش حل قدامه الا الأنتحار علشان الدنيا كانت قفلت كل أبوابها فى وشه. قعد ماشى ماشى لغايه ملقى صحرا واسعه فيها رمال متحركه وقفز فيها قفزه السوبر صرصار اللي كان بيتفرج عليه في التلفزيون ولقى نفسه فى حته حر قوى عرف انه دخل النار ولكن بعد أيام من إقناعه بانه مامتش قدر يستوعب الحقيقه ولقى نفسه فى قبيلة شيخ الصراصير و الخيم التابعه لها على شويه رمل كانوا متبقيين من بناء بيت بشرى وحكى الصرصار لشيخ الصراصير حكايته المؤسفة وتاثر الجميع وشيخ البلد حبه قوى و عامله زى ابنه وخلاه يدير التجاره الخارجية بين البلاعات وبعضها، ويقود السفن الضخمه فى المجاري العميقة، و سنتين عدوا وبقى أكبر و أغنى تاجر فى تلك البلاد و فجأة مات شيخ البلد اللى احتواه زى ابنه وقد كانت تلك بالصدمه الكهربيه على الصرصار وقرر أنه هيكمل الطريق وهيروح بالثروة الى عنده و يشترى قصر كبير متنقل و عربيه تاكسي ويحرر باباه ويتجوز الاميره... شهور طويلة عدت ولما وصل بيبص من شباك العربيه لقى الأميرة وكأنها حاسة أنه جاي وجريت علشان تستقبله، وبعدين قام جي يتحرك بسرعة الشوق، ولسه جاي يفتح الباب وبعدين. . . . . . . . . . . . . . . . . . لزق في شبشب واحد ماشي :New2::New2: :New2: |
Powered by vBulletin Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.